Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
http://wwc.ru/post/3276/Vypusknovoimodeli.html
А это оттуда же
Японская народная сказка про Золушкэ-тянДавным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумитэ, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала:
Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумитэ, но помни: в полночь повозка превратится в миску риса, рикша - в бамбуковый шест, кимоно - в циновку, а нунчаки - в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумитэ, победила всех мастерством своего карате, но замешкалась, в полночь нунчаки превратились в катану и сделали ей харакири. Не вынеся позора, Фея сделала себе харакири, и мачеха сделала себе харакири, и сеган сделал себе харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки
Ишшо естьПоймал мужик золотую рыбку. Ну та ему и говорит: "Давай мужик быстрее твое одно желание, а то у меня времени нет". Подумал он и говорит: "Хочу, чтобы война в Чечне кончилась". Тут рыбка на него поперла: "Ты че, дурак
мужик, я даже не знаю, где твоя Чечня на карте находится, давай что-нибудь попроще". Подумал мужик и говорит: "Тогда сделай мою жену красивой".
Рыбка: "А у тебя ее фотка есть?" Мужик: "На". Рыбка посмотрела на фотку и говорит: "О-О-О, мужик, давай карту, Чечню искать будем".
Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.
Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С oрacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой. Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)
Кто сисадмином был, тот в цирке не смеется…
Сия история из серии админского юмора… да-да… того самого.. который черный и про компьютеры)). В меру печальная и в меру жестокая… как и все наше поколение… выбравшее «Red Devil».
Мне всегда казалось, что системный администратор – это человек, обладающий как минимум интеллектом. Который должен уметь решить любую проблему… в кратчайшие сроки… да так, что бы юзеры получили минимум негативных эмоций… Но это в идеале…
Практика показала, что это не всегда так. Когда произошел это случай, я понял, что люди бывают глупые, бывают тупые, а есть еще те, которые вообще ни хрена не понимают. Вот про такого человека (не поворачивается язык назвать его сисадмином) эта история.
Не всегда объектом и источником потехи является юзер… Изредка, в чистый генофонд админов, закрадывается ген нереального дебилизма… Ведь есть же люди у которых ошибки в коде… а есть у которых в ДНК…Ген может быть не заметен сразу и успевает нагадить, до своего уничтожения…Так называемый «носитель», внедренный в мирную рабочую обстановку, вносит в нее свои чрезвычайно «ценные» и «нужные» коррективы. После чего о нормальной работе можно забыть. В лучшем случае – надолго. Когда некая «критическая точка» достигнута, носитель отторгается всевозможными способами, болезненность которых прямо пропорциональна нанесенному вреду.
Конкретный пример «конкретного» дибилизма:
Обычный компьютерный центр «Портал». Обычное солнечное утро, которое не предвещало никакого цирка. Обычные админы, в меру замороченные и повернутые. И среди этой идиллии – ярким… ну или темным пятном, выделяется некое существо, мимикрирующее под админа… «Исполняющее обязанности» - самое точное определение. Оно их и исполняет… упорно и старательно, как format c: , примерно с тем же потрясающим эффектом. Да так, что народ готов вешаться… на шлейфах и патчкордах…
Было принято решение… нет… не о массовом геноциде… всего лишь некоем безобидном подколе. «Обычными» админами была написана прожка (кодовое имя SS), благодаря которой в определенное время ОДНОВРЕМЕННО пищат все рс-спикеры на ДВАДЦАТИ компьютерах! Монотонно и высокочастотно…
«Обычные» админы думали, что «носитель» поймет шутку юмора, и разделит с ними радость этой шутки. Но он не был бы «носителем», если бы все произошло по типичному алгоритму.
Дело приняло нешуточный оборот… В час «Х», когда зал огласился слаженным низкочастотным хором спикеров, этот чел с олимпийским пох**змом продолжал дожевывать свой батон, запивая его кефиром. У нас, «обычных», возникли сомнения в нормальном функционировании его слухового аппарата… может его уши – муляж?
Здоровый человек в такой ситуации явно предпримет какие-нибудь действия. Хотя бы просто удалится на безопасное расстояние. Мы ничего не делали по понятным причинам – ждали его реакции. Он же бездействовал, по не поддающимся логике причинам. Даже после того как кассир ЧЕТЫРЕ раза намекнула на ненормальность ситуации, единственной реакцией «носителя» была монотонная работа челюстями – батон неумолимо заканчивался. Мы ждали. Хелса уменьшалась с каждой секундой, но оно того стоило.
Последний кусок был отправлен по назначению. Мы в тайне надеялись, что он не станет ждать, пока все это перевариться.
Так оно и вышло. Тело двинулось к МОЛЧАЩЕМУ админскому компутеру (программа на нем не была запущена). Каждое его действие вызывало приступы изумления и здорового интереса у всех «нормальных». Минут двадцать «носитель» сидел перед монитором с выражением напряженного умственного процесса на челе. Скрип извилин был почти осязаем. Мы ждали. Компы пищали. Он скрипел…
Неожиданно тело поднялось и решительным шагом направилось прочь из клуба. Мы все ринулись к «лобному месту»… увиденное поразило - Яndex. Строка поиска поражала воображение. «Почему компьютеры пищат?». Найденное им осталось секретом – он закрыл найденную страницу.
Немая сцена, сменившаяся гулким звуком падающих тел. Смеяться мы не могли – боялись порвать лицо. Выйдя из шока, мы обнаружили, что «носитель» вернулся, с таинственным пакетом в руках. Настораживал знак на пакете – зеленый «+» и эмблема аптечной сети нашего города. Нетерпение нарастало. Из пакета был извлечен медицинский спирт и ВАЗЕЛИН…
Приходила только одна мысль – тело заранее готовилось к неминуемому приходу босса и последующей экзекуции. Одновременно это значило, что «носитель» таки имеет чувство юмора. Но не тут то было. С неописуемым выражением на челе он достал пищащий системник, выключив, разобрал и стал его пылесосить. На протяжении получаса. После окончания сего действа, им был изъят блок питания, проц, и ВСЕ КУЛЕРЫ! Мы остро ощутили свою неполноценность в области «железа». Нам жестко не хватало знаний в этой области. Так как дальше последовала демонстрация превосходства его разума над нашим, «обычным».
Вручную покрутив лопасти КАЖДОГО кулера им было выяснено, что один из них был дефективный – крутился чуть туже, чем остальные. О чем было незамедлительно сообщено КАЖДОМУ ИЗ НАС… персонально, с устным комментарием : «Ты понял, почему ОНИ пищали?!». Но наша радость была бы не полной, если бы он не принял мер к устранению этой «неполадки». Свернув лист бумаги в трубочку, и макнув его в вазелин, он, высунув кончик языка от усердия, принялся тщательно смазывать подшипники злосчастного кулера.
А в это время все компы ПРОДОЛЖАЛИ ПИЩАТЬ !!! Не выдержавшие этого «обычные» просто перегрузили все компы с базы. Тем временем «работа_по_устранению_неполадки_с_помощью_яндекса_и_вазелина» была почти закончена. Все кулеры, и другое снятое «железо» было водворено на свое место, произведен осмотр территории на наличие «лишних деталей». Прога «super_speaker» была написана так, что бы после перезагрузки спикеры молчат еще некоторое время. Компьютер –«жертва» был подключен, загружен, и ТЩАТЕЛЬНО ПРОСЛУШАН ! Кто то из «обычных» в это время просто убрал программу «SS» из сети. «Носитель» еще где то в течении пяти минут прослушивал компьютер, и, не найдя неполадки, был удовлетворен.
Когда босс пришел, ему первым делом было доложено, что глобальная неполадка, которая практически парализовала работу клуба, была исправлена нашим героем. Естественно, что доложил об этом он же сам. Босс был в неописуемом восторге, тем более, что перед этим «обычные» ввели его в курс событий. «Носитель» получил устное выражение благодарности, оплату счетов за «спецсредства» (спирт и вазелин), и обещании, что партия его не забудет никогда…Последнее точно было правдой…
В состоянии общей эйфории, радости и счастья мы не стали обсуждать вариант, в котором программа продолжала бы работать. Просто боялись за свою нервную систему…
Пусть эта история служит живим примером и памятью дремучему ламерству, оду которому мы спели для вас.
Мы желааааем счааааааастьяяяяяяя вааааааам, счастья в этом ммииииреееее баааальшоооооом……..
Папа с маленьким сыном пошел на карусели. Они договорились, что сын делает один круг на каруселе, а папа выпивает бокал пива. Вечером пришла мама, и забрала синего папу и зеленого сына домой.
Программист выходит из подьезда а ему на голову кирпич падает - тетрис подумал программер и пошел дальше.
Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
Правила пользования техподдержкой1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!
8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы.
22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника. Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!
31. если у вас выскочило какое-то окошко с кнопочками да или нет, нажимайте да, если что-то не получилось, то перезапустите программу и нажмите еще раз да, потом еще раз перезапустите программу, и ни в коем случае не читайте что -там написанно, позвоните в службу поддержки, и приедем из другого офиса, в другой конец города и скажем что надо было нажать НЕТ...
32.Если вам кажется,что ваш ситемный блок слишком громко шумит, обязательно накройте его чем нибудь плотным-весь шум от холода!
А это оттуда же
Японская народная сказка про Золушкэ-тянДавным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумитэ, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала:
Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумитэ, но помни: в полночь повозка превратится в миску риса, рикша - в бамбуковый шест, кимоно - в циновку, а нунчаки - в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумитэ, победила всех мастерством своего карате, но замешкалась, в полночь нунчаки превратились в катану и сделали ей харакири. Не вынеся позора, Фея сделала себе харакири, и мачеха сделала себе харакири, и сеган сделал себе харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки
Ишшо естьПоймал мужик золотую рыбку. Ну та ему и говорит: "Давай мужик быстрее твое одно желание, а то у меня времени нет". Подумал он и говорит: "Хочу, чтобы война в Чечне кончилась". Тут рыбка на него поперла: "Ты че, дурак
мужик, я даже не знаю, где твоя Чечня на карте находится, давай что-нибудь попроще". Подумал мужик и говорит: "Тогда сделай мою жену красивой".
Рыбка: "А у тебя ее фотка есть?" Мужик: "На". Рыбка посмотрела на фотку и говорит: "О-О-О, мужик, давай карту, Чечню искать будем".
Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.
Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С oрacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой. Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)
Кто сисадмином был, тот в цирке не смеется…
Сия история из серии админского юмора… да-да… того самого.. который черный и про компьютеры)). В меру печальная и в меру жестокая… как и все наше поколение… выбравшее «Red Devil».
Мне всегда казалось, что системный администратор – это человек, обладающий как минимум интеллектом. Который должен уметь решить любую проблему… в кратчайшие сроки… да так, что бы юзеры получили минимум негативных эмоций… Но это в идеале…
Практика показала, что это не всегда так. Когда произошел это случай, я понял, что люди бывают глупые, бывают тупые, а есть еще те, которые вообще ни хрена не понимают. Вот про такого человека (не поворачивается язык назвать его сисадмином) эта история.
Не всегда объектом и источником потехи является юзер… Изредка, в чистый генофонд админов, закрадывается ген нереального дебилизма… Ведь есть же люди у которых ошибки в коде… а есть у которых в ДНК…Ген может быть не заметен сразу и успевает нагадить, до своего уничтожения…Так называемый «носитель», внедренный в мирную рабочую обстановку, вносит в нее свои чрезвычайно «ценные» и «нужные» коррективы. После чего о нормальной работе можно забыть. В лучшем случае – надолго. Когда некая «критическая точка» достигнута, носитель отторгается всевозможными способами, болезненность которых прямо пропорциональна нанесенному вреду.
Конкретный пример «конкретного» дибилизма:
Обычный компьютерный центр «Портал». Обычное солнечное утро, которое не предвещало никакого цирка. Обычные админы, в меру замороченные и повернутые. И среди этой идиллии – ярким… ну или темным пятном, выделяется некое существо, мимикрирующее под админа… «Исполняющее обязанности» - самое точное определение. Оно их и исполняет… упорно и старательно, как format c: , примерно с тем же потрясающим эффектом. Да так, что народ готов вешаться… на шлейфах и патчкордах…
Было принято решение… нет… не о массовом геноциде… всего лишь некоем безобидном подколе. «Обычными» админами была написана прожка (кодовое имя SS), благодаря которой в определенное время ОДНОВРЕМЕННО пищат все рс-спикеры на ДВАДЦАТИ компьютерах! Монотонно и высокочастотно…
«Обычные» админы думали, что «носитель» поймет шутку юмора, и разделит с ними радость этой шутки. Но он не был бы «носителем», если бы все произошло по типичному алгоритму.
Дело приняло нешуточный оборот… В час «Х», когда зал огласился слаженным низкочастотным хором спикеров, этот чел с олимпийским пох**змом продолжал дожевывать свой батон, запивая его кефиром. У нас, «обычных», возникли сомнения в нормальном функционировании его слухового аппарата… может его уши – муляж?
Здоровый человек в такой ситуации явно предпримет какие-нибудь действия. Хотя бы просто удалится на безопасное расстояние. Мы ничего не делали по понятным причинам – ждали его реакции. Он же бездействовал, по не поддающимся логике причинам. Даже после того как кассир ЧЕТЫРЕ раза намекнула на ненормальность ситуации, единственной реакцией «носителя» была монотонная работа челюстями – батон неумолимо заканчивался. Мы ждали. Хелса уменьшалась с каждой секундой, но оно того стоило.
Последний кусок был отправлен по назначению. Мы в тайне надеялись, что он не станет ждать, пока все это перевариться.
Так оно и вышло. Тело двинулось к МОЛЧАЩЕМУ админскому компутеру (программа на нем не была запущена). Каждое его действие вызывало приступы изумления и здорового интереса у всех «нормальных». Минут двадцать «носитель» сидел перед монитором с выражением напряженного умственного процесса на челе. Скрип извилин был почти осязаем. Мы ждали. Компы пищали. Он скрипел…
Неожиданно тело поднялось и решительным шагом направилось прочь из клуба. Мы все ринулись к «лобному месту»… увиденное поразило - Яndex. Строка поиска поражала воображение. «Почему компьютеры пищат?». Найденное им осталось секретом – он закрыл найденную страницу.
Немая сцена, сменившаяся гулким звуком падающих тел. Смеяться мы не могли – боялись порвать лицо. Выйдя из шока, мы обнаружили, что «носитель» вернулся, с таинственным пакетом в руках. Настораживал знак на пакете – зеленый «+» и эмблема аптечной сети нашего города. Нетерпение нарастало. Из пакета был извлечен медицинский спирт и ВАЗЕЛИН…
Приходила только одна мысль – тело заранее готовилось к неминуемому приходу босса и последующей экзекуции. Одновременно это значило, что «носитель» таки имеет чувство юмора. Но не тут то было. С неописуемым выражением на челе он достал пищащий системник, выключив, разобрал и стал его пылесосить. На протяжении получаса. После окончания сего действа, им был изъят блок питания, проц, и ВСЕ КУЛЕРЫ! Мы остро ощутили свою неполноценность в области «железа». Нам жестко не хватало знаний в этой области. Так как дальше последовала демонстрация превосходства его разума над нашим, «обычным».
Вручную покрутив лопасти КАЖДОГО кулера им было выяснено, что один из них был дефективный – крутился чуть туже, чем остальные. О чем было незамедлительно сообщено КАЖДОМУ ИЗ НАС… персонально, с устным комментарием : «Ты понял, почему ОНИ пищали?!». Но наша радость была бы не полной, если бы он не принял мер к устранению этой «неполадки». Свернув лист бумаги в трубочку, и макнув его в вазелин, он, высунув кончик языка от усердия, принялся тщательно смазывать подшипники злосчастного кулера.
А в это время все компы ПРОДОЛЖАЛИ ПИЩАТЬ !!! Не выдержавшие этого «обычные» просто перегрузили все компы с базы. Тем временем «работа_по_устранению_неполадки_с_помощью_яндекса_и_вазелина» была почти закончена. Все кулеры, и другое снятое «железо» было водворено на свое место, произведен осмотр территории на наличие «лишних деталей». Прога «super_speaker» была написана так, что бы после перезагрузки спикеры молчат еще некоторое время. Компьютер –«жертва» был подключен, загружен, и ТЩАТЕЛЬНО ПРОСЛУШАН ! Кто то из «обычных» в это время просто убрал программу «SS» из сети. «Носитель» еще где то в течении пяти минут прослушивал компьютер, и, не найдя неполадки, был удовлетворен.
Когда босс пришел, ему первым делом было доложено, что глобальная неполадка, которая практически парализовала работу клуба, была исправлена нашим героем. Естественно, что доложил об этом он же сам. Босс был в неописуемом восторге, тем более, что перед этим «обычные» ввели его в курс событий. «Носитель» получил устное выражение благодарности, оплату счетов за «спецсредства» (спирт и вазелин), и обещании, что партия его не забудет никогда…Последнее точно было правдой…
В состоянии общей эйфории, радости и счастья мы не стали обсуждать вариант, в котором программа продолжала бы работать. Просто боялись за свою нервную систему…
Пусть эта история служит живим примером и памятью дремучему ламерству, оду которому мы спели для вас.
Мы желааааем счааааааастьяяяяяяя вааааааам, счастья в этом ммииииреееее баааальшоооооом……..
Папа с маленьким сыном пошел на карусели. Они договорились, что сын делает один круг на каруселе, а папа выпивает бокал пива. Вечером пришла мама, и забрала синего папу и зеленого сына домой.
Программист выходит из подьезда а ему на голову кирпич падает - тетрис подумал программер и пошел дальше.
Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
Правила пользования техподдержкой1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!
8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы.
22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника. Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!
31. если у вас выскочило какое-то окошко с кнопочками да или нет, нажимайте да, если что-то не получилось, то перезапустите программу и нажмите еще раз да, потом еще раз перезапустите программу, и ни в коем случае не читайте что -там написанно, позвоните в службу поддержки, и приедем из другого офиса, в другой конец города и скажем что надо было нажать НЕТ...
32.Если вам кажется,что ваш ситемный блок слишком громко шумит, обязательно накройте его чем нибудь плотным-весь шум от холода!