Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Что мы имеем на данный момент?
Начнем со вчерашнего вечера...
Значит, мало того, что я после замечательно проведенного дня и вечера, умудрилась сразу же в очередной раз настолько глубоко прочувствовать собственное внутреннее одиночество и ту пустоту, которую никогда не смогу заполнить, что меня пробило на слезы в метро и по дороге домой (и это при том, что я на людях никогда не плачу!), а про дома уже и говорить нечего, так я еще об этом и рассказала (хотя тоже такой привычки не имею, следовательно - я докатилась до такой степени, что начала жаловаться и искать поддержки, а это очень плохо).
Вчера появилась нехорошая мысль о том, что я становлюсь слишком навязчивой и пора бы мне немножко сократить время и частоту общения... Мысль не понравилась и была отправлена далеко и надолго (по принципу - хочу общаться и буду, пока у меня есть такая возможность - то есть, пока не прогнали), но она, зараза, сегодня опять вернулась... И если так и дальше пойдет - кончится дело постановкой себе очередного запрета...
Так что вчера нарушила свое правило - не жаловаться и не грузить людей своими проблемами, сегодня нарушила другое - не звонить без необходимости, так еще и помимо всего прочего снова не удержалась и практически расплакалась во время разговора - на мое счастье, трубку повесили очень вовремя и очень надеюсь, что мое идиотское состояние замечено не было. *мрачно* Полная дурь.
Спать ушла в девять утра, проснулась только получив смски. Кстати, очень вовремя. А то бы так еще черт знает сколько времени проспала. Я вообще-то будильник себе ставила на полдень, потому что мне сегодня надо было до двух успеть в сберкассу, заплатить за телефон, квартиру и заодно инет. Естественно, после двух бессонных суток, заснув три часа назад, услышав будильник я попросту его выключила и отрубилась дальше. Ну что ж, придется заплатить после праздников. Надеюсь, телефон не отрубят за эти дни, а инет я сгоняла через дорогу и заплатила.
Насчет моих экстремальных поездок в магазин прошлой ночью - я прекрасно понимаю, что это не очень сочетается с моим обещанием себя беречь, но я просто еще не привыкла... А вообще - я не ловлю кайфа от ощущения опасности или чего-то в таком духе по той простой причине, что я в подобных вещах никакой опасности и не ощущаю, поэтому для меня в общем-то понятия экстрима как такового и не существует. Для меня это довольно обычная поездка, просто в необычное время.
Единственное, что плохо - голову я себе все-таки просквозила, несмотря на шапку, так что она теперь болит и очень ощутимо... Ну и после вчерашних падений и прыжков сидеть на стуле несколько не комфортно
Вчера так же неожиданно выяснила, что одно мое... ммм ... предсказание вероятности, причем сделанное в шутку, все же исполнилось. Если так и дальше дело пойдет, я вообще перестану говорить, а то мало ли что я еще брякну, вдруг тоже сбудется... Это какое-то время назад я сказала своей виртуальной сестре, что было бы лучше, если бы мой второй рыцарь поменьше обращал внимания на меня, а побольше на нее. Не знаю, как там сам второй рыцарь, он только-только начинает выбираться из той бездны, куда сам себя загнал и я ему лишних вопросов задавать не буду, но сестричка вчера хлюпала носом в трубку, что ее теперь на втором рыцаре переклинило, причем весьма сильно.
Третий рыцарь наконец соизволил перестать обижаться на мою шутку и пол ночи забрасывал меня смсками - по его же словам - *откровенного и эротического содержания*. Мне, правда, несколько непонятно, как это можно... эээ... желать кого-то, ни разу этого человека в реале не видя. Последнее, что мне пообещали - так это по приезду затащить меня в постель и оттуда не выпускать. Хех, ну, пусть рискнет своим здоровьем, если не жалко. Между прочим, затащить меня в постель, даже если я сама этого хочу - вещь практически невозможная, а уж если я не хочу - попросту опасная для жизни Ну, правда, я нашла хороший способ заставить его заткнуться (уже который раз срабатывает) - написать в ответ "ну, так ты уже второй год собираешься приехать, но дальше этого дело не идет". После этого он каждый раз замолкает до следующего раза
Ладно, с этим я справляюсь прекрасно, меня больше другие вещи волнуют...
Кстати, сегодня я настаивала на своем предложении из чистого упрямства... Потому что если бы мне такое предложили в подобной ситуации - я бы тоже категорически отказалась Правда, не потому, что я сама должна со всем справляться, мне иногда очень хочется, чтобы мне помогли справиться, но я себе такой слабости позволить не могу, а именно потому что мне бы очень не хотелось, чтобы кто-нибудь из близких мне людей видел меня в это время(что там все остальные думают на этот счет - это мне глубоко пофигу). И вообще, для меня проявление видимой слабости - непозволительная роскошь, самое большее, что я могу себе позволить - это потом сказать о том, что это имело место быть и все...
А на самом деле я себя весьма отвратительно чувствую из-за того, что вчера сказала слишком много, потому что действительно позволила себе проявить слабость.
И еще мне не нравится, что у меня опять сердце начало слишком часто болеть и замирать (ну, это ощущение, когда кажется что оно остановилось или провалилось в какую-то яму, дыхание при этом тоже перехватывает так, что ни вдохнуть, ни выдохнуть). Да - по этому поводу к врачу меня можете даже и не пытаться посылать, я там уже была. Будете смеяться - мне сказали, что мощности нынешней аппаратуры не хватает, чтобы определить, в порядке оно у меня или все-таки нет, но в любом случае это не смертельно и жить буду Так что не волнуйтесь на этот счет. И в самом деле, как я уже не один раз говорила - такие сволочи, как я очень живучие, один раз я в этой жизни уже умирала - ничего, как видите, после этого живу дальше и проживу еще дооолго
Начнем со вчерашнего вечера...
Значит, мало того, что я после замечательно проведенного дня и вечера, умудрилась сразу же в очередной раз настолько глубоко прочувствовать собственное внутреннее одиночество и ту пустоту, которую никогда не смогу заполнить, что меня пробило на слезы в метро и по дороге домой (и это при том, что я на людях никогда не плачу!), а про дома уже и говорить нечего, так я еще об этом и рассказала (хотя тоже такой привычки не имею, следовательно - я докатилась до такой степени, что начала жаловаться и искать поддержки, а это очень плохо).
Вчера появилась нехорошая мысль о том, что я становлюсь слишком навязчивой и пора бы мне немножко сократить время и частоту общения... Мысль не понравилась и была отправлена далеко и надолго (по принципу - хочу общаться и буду, пока у меня есть такая возможность - то есть, пока не прогнали), но она, зараза, сегодня опять вернулась... И если так и дальше пойдет - кончится дело постановкой себе очередного запрета...
Так что вчера нарушила свое правило - не жаловаться и не грузить людей своими проблемами, сегодня нарушила другое - не звонить без необходимости, так еще и помимо всего прочего снова не удержалась и практически расплакалась во время разговора - на мое счастье, трубку повесили очень вовремя и очень надеюсь, что мое идиотское состояние замечено не было. *мрачно* Полная дурь.
Спать ушла в девять утра, проснулась только получив смски. Кстати, очень вовремя. А то бы так еще черт знает сколько времени проспала. Я вообще-то будильник себе ставила на полдень, потому что мне сегодня надо было до двух успеть в сберкассу, заплатить за телефон, квартиру и заодно инет. Естественно, после двух бессонных суток, заснув три часа назад, услышав будильник я попросту его выключила и отрубилась дальше. Ну что ж, придется заплатить после праздников. Надеюсь, телефон не отрубят за эти дни, а инет я сгоняла через дорогу и заплатила.
Насчет моих экстремальных поездок в магазин прошлой ночью - я прекрасно понимаю, что это не очень сочетается с моим обещанием себя беречь, но я просто еще не привыкла... А вообще - я не ловлю кайфа от ощущения опасности или чего-то в таком духе по той простой причине, что я в подобных вещах никакой опасности и не ощущаю, поэтому для меня в общем-то понятия экстрима как такового и не существует. Для меня это довольно обычная поездка, просто в необычное время.
Единственное, что плохо - голову я себе все-таки просквозила, несмотря на шапку, так что она теперь болит и очень ощутимо... Ну и после вчерашних падений и прыжков сидеть на стуле несколько не комфортно
Вчера так же неожиданно выяснила, что одно мое... ммм ... предсказание вероятности, причем сделанное в шутку, все же исполнилось. Если так и дальше дело пойдет, я вообще перестану говорить, а то мало ли что я еще брякну, вдруг тоже сбудется... Это какое-то время назад я сказала своей виртуальной сестре, что было бы лучше, если бы мой второй рыцарь поменьше обращал внимания на меня, а побольше на нее. Не знаю, как там сам второй рыцарь, он только-только начинает выбираться из той бездны, куда сам себя загнал и я ему лишних вопросов задавать не буду, но сестричка вчера хлюпала носом в трубку, что ее теперь на втором рыцаре переклинило, причем весьма сильно.
Третий рыцарь наконец соизволил перестать обижаться на мою шутку и пол ночи забрасывал меня смсками - по его же словам - *откровенного и эротического содержания*. Мне, правда, несколько непонятно, как это можно... эээ... желать кого-то, ни разу этого человека в реале не видя. Последнее, что мне пообещали - так это по приезду затащить меня в постель и оттуда не выпускать. Хех, ну, пусть рискнет своим здоровьем, если не жалко. Между прочим, затащить меня в постель, даже если я сама этого хочу - вещь практически невозможная, а уж если я не хочу - попросту опасная для жизни
Ну, правда, я нашла хороший способ заставить его заткнуться (уже который раз срабатывает) - написать в ответ "ну, так ты уже второй год собираешься приехать, но дальше этого дело не идет". После этого он каждый раз замолкает до следующего раза Ладно, с этим я справляюсь прекрасно, меня больше другие вещи волнуют...
Кстати, сегодня я настаивала на своем предложении из чистого упрямства... Потому что если бы мне такое предложили в подобной ситуации - я бы тоже категорически отказалась
Правда, не потому, что я сама должна со всем справляться, мне иногда очень хочется, чтобы мне помогли справиться, но я себе такой слабости позволить не могу, а именно потому что мне бы очень не хотелось, чтобы кто-нибудь из близких мне людей видел меня в это время(что там все остальные думают на этот счет - это мне глубоко пофигу). И вообще, для меня проявление видимой слабости - непозволительная роскошь, самое большее, что я могу себе позволить - это потом сказать о том, что это имело место быть и все...А на самом деле я себя весьма отвратительно чувствую из-за того, что вчера сказала слишком много, потому что действительно позволила себе проявить слабость.
И еще мне не нравится, что у меня опять сердце начало слишком часто болеть и замирать (ну, это ощущение, когда кажется что оно остановилось или провалилось в какую-то яму, дыхание при этом тоже перехватывает так, что ни вдохнуть, ни выдохнуть). Да - по этому поводу к врачу меня можете даже и не пытаться посылать, я там уже была. Будете смеяться - мне сказали, что мощности нынешней аппаратуры не хватает, чтобы определить, в порядке оно у меня или все-таки нет, но в любом случае это не смертельно и жить буду
Так что не волнуйтесь на этот счет. И в самом деле, как я уже не один раз говорила - такие сволочи, как я очень живучие, один раз я в этой жизни уже умирала - ничего, как видите, после этого живу дальше и проживу еще дооолго
-
-
29.04.2006 в 23:29А что вызвало такое чувство? Может мысли какие-нибудь послужили толчком? (просто у меня тоже так иногда быва
лоет - научилась держать под контролемодин раз я в этой жизни уже умирала
а как это получилось?
-
-
29.04.2006 в 23:42А что вызвало такое чувство? Может мысли какие-нибудь послужили толчком?
Да нет, мыслей еще никаких не было - накатило совершенно неожиданно. Разошлись после встречи, я только повернулась, чтобы идти в свою сторону - и все, пошло-поехало. Мысли уже позже появились. Сначала просто ощущения...
научилась держать под контролем - хотелось бы мне уметь это конролировать, но оно слишком сильно, сильнее моих способностей к контролю...
а как это получилось?
Мммм... я вот тут об этом писала... Во второй части написанного. Если после прочтения что-то непонятное осталось - можешь вопросы задавать
-
-
30.04.2006 в 00:07Я тоже умирала.
Не хочу об этом вспоминать, но все же расскажу.
Мой муж, которого я на протяжении 3 лет считала самым родным человеком (такое редко бывает), предал меня. В один вечер я узнала, что у него, в любви которого я не сомневалась ни на секунду, есть другая девушка, что он уже полгода сидит на героине и обворовывает меня и моих родителей (говорил, что деньги нужны для бизнеса), и мало того, никогда не любил, а только использовал из-за связей моего папы, а для поддержания моей влюбленности регулярно опаивал меня (цитирую) водой, которой обмывали покойников и т.п. гадости. Ничего не соображая, я пришла к родителям переночевать. Я была в шоке. Там разгорелся скандал, и мое состояние усугубилось. Я начала задыхаться - все признаки астмы. Вызвали скорую и еле успели спасти - давление зашкалило так, что врачи не верили, что такое возможно. В тот раз меня откачали. Но спустя несколько дней и несколько существенных и отвратительных скандалов дома, я просто не могла больше выносить всю эту боль, которая на меня свалилась так сразу. Напилась таблеток и утром не проснулась. Увезли в реанимацию, и с трудом откачали. Когда я пришла в себя, я не могла понять, где я нахожусь. Но в голове у меня был постоянный успокаивающий голос "Не волнуйся, ты столько пережила. Ты просто умничка, что вернулась. Ты должна была пережить то, что пережила. Ни о чем больше не думай." Этот голос вернул меня в действительность. С тех пор прошло уже 2 года, и могу сказать, что сейчас я больше жива, чем когда бы то ни было.
Вот такая история у меня. Жизнь продолжается, и ты бы не жила, если бы не была нужна на этой планете. На всё воля высших сил (Бога, Аллаха - как угодно это можно назвать) Значит таковы их планы по поводу тебя
-
-
30.04.2006 в 00:24нда...
Спасибо за доверие. И извини, что заставила вспомнить неприятные для тебя вещи.
А я там не писала, но у меня в сам момент умирания было ощущение, что я проваливаюсь в глубокую бесконечную Пустоту (именно пустоту с большой буквы), где буду находиться вечно в полном одиночестве, но... провалиться я туда так и не успела - словно наткнулась на невидимый барьер и словно услышала "Куда это тебя понесло? Это не для тебя, к тому же - рано еще". После этого я все-таки вернулась...
Ну, у меня прошло уже почти три года и сейчас я не загоняюсь по поводу того, что вот, мне плохо настолько, что лучше бы умереть. Ни жизнь самоубийством я теперь точно не буду пытаться покончить (бесполезно, потому что действительно, еще не время), живу пока живется, стараюсь получать удовольствие от всего, что происходит (ну, кроме, конечно совсем уж каких-то неприятных моментов), если уж совсем паршиво становится - ищу способы отвлечься. И в принципе, единственное, что меня очень не устраивает - так это то, что после этого я стала слишком чувствовать то, что чувствуют другие. Даже абсолютно чужие и незнакомые люди, не говоря уж о близких людях - их проблемы и переживания иногда заставляют меня испытывать чуть ли не физическую боль.
Но в холод и пустотту меня временами швыряет регулярно, особенно после переизбытка эмоций, как положительных, так и отрицательных... И это действительно мне неподконтрольно - у меня нет таких сил, чтобы с этим справиться.
-
-
30.04.2006 в 00:42И тебе спасибо за то, что мне есть с кем это обсудить
в сам момент умирания было ощущение, что я проваливаюсь в глубокую бесконечную Пустоту (именно пустоту с большой буквы), где буду находиться вечно в полном одиночестве
Где то полгода назад я проходила курс динамических медитаций по Ошо (очень сильная вещь). Так вот там основная динамическая начинается с того, что первые 15 минут ты должен интенсивно ВЫдыхать через нос (вдох кое-как сам происходит) Там тоже ощущение, что тебя куда-то засасывает. Одна участница потом поделилась, что такое с ней было до этого всего 2 раза в жизни - во время родов 2 ее детей. Казалось, что вот-вот ты умрешь, что ты на грани. На самом деле, это страх - ум боится того, что его не станет. Как только проходишь этот барьер, то будто что-то ломается. Освобождаешься от ловушек и ограничений ума и на поверхность выходит подсознание. Вторая часть этой медитации (там их всего 5 и все проходит с закрытыми глазами, чтобы никто друг друга не видел и создавалось ощущение темноты, и под очень громкую специальную музыку, чтобы расслабиться и не смушаться остальных участников) состояла в том, чтобы выкричать всё, что в тебе накопилось. Это что то! Потом приходит лёгкость и радость. Со стороны, по этому описанию может показаться, что это какой-то бред, но на самом деле опробованная и первоклассная методика. Если есть возможность - обязательно пройди. Мне кажется, что во время первой части (дыхания) ты узнаешь то, что с тобой происходило. Только не думай, что я какая-то сдвинутая. У меня мама боялась меня тудо отпускать, но увидела, с какими людьми я туда иду, и насколько спокойной я после этого стала, и успокоилась
-
-
30.04.2006 в 00:51А может, это хорошо? Я смотрела один фильм (серию сериала "Голод") - Там один мужчина пришел к психотерапевту, жалуясь на то, что он на грани - он видит все самые черные грехи человека, лишь заглянув ему в глаза. Он кричал "Я больше не могу жить с этим проклятьем" Психолог сказал ему "А может, это не проклятье, а благословение?" Мужчина отказывался в это верить, ведь ему приходилось видеть такие ужасы, и отказывался посмотреть психологу в глаза, сколько тот его не просил об этом. Наконец, однажды он посмотрел в глаза и увидел, как тот выбрасывает из окна шантажировавшую его девушку. Мужчина в ужасе выбежал из клиники, выколол себе глаза осколками стекла, продолжая видеть ту сцену. Уже слепой, он выбежал на дорогу, его сбила машина, и перед смертью, продолжая видеть то видение, он видел, что за психологом пришла полиция, его посадили в тюрьму, а затем и на эл.стул. И тогда он понял и прошептал психологу, которой прибежал вслед за ним "Так значит, я видел будущее!!!" Это было не проклятье, а благословение. Просто его надо было правильно использовать.
-
-
30.04.2006 в 00:58Вот еще что хотела посоветовать тебе прочитать
http://zhurnal.lib.ru/t/tkachew_a_a/indigochild.shtml
-
-
30.04.2006 в 01:04И тебе спасибо за то, что мне есть с кем это обсудить - если захочешь, всегда можешь обратиться ко мне
Со стороны, по этому описанию может показаться, что это какой-то бред - нет, абсолютно бредом не кажется
не думай, что я какая-то сдвинутая. - и этого тоже никак не думаю
состояла в том, чтобы выкричать всё, что в тебе накопилось - а вот это я вряд ли когда смогу сделать. Я могу плакать или рыдать сколько угодно - но, даже находясь в полном одиночестве я никогда не буду кричать о своих ощущениях...
Это было не проклятье, а благословение. Просто его надо было правильно использовать. - возможно, но я этой функции пока применения никакого не вижу. От того, что я чувствую переживания других - я этим их проблемы не решу. И легче им от этого не станет. В редких исключительных случаях, если это достаточно близкий мне человек или просто тот, кто мне очень симпатичен, я могу на себя часть их переживаний забрать. Но это очень редко бывает и помогает мало, может быть просто на короткое время дает какую-то передышку. И мне после этого слишком плохо становится и восстанавливать силы приходится долго...
-
-
30.04.2006 в 01:30спасиб, дорогая
а вот это я вряд ли когда смогу сделать. Я могу плакать или рыдать сколько угодно - но, даже находясь в полном одиночестве я никогда не буду кричать о своих ощущениях...
о, как я тебя понимаю. Я сама долго улыбалась инструктору, понимая, что в ходе медитации не выдавлю ни звука - не фига. После первых 15 минут спонтанного дыхания такое прёт, что вообще. Вот так и стрессы тела и души выходят. Как, например и у героини "Кабаре", которая кричала под проходящие мимо поезда.
возможно, но я этой функции пока применения никакого не вижу.
Это ты сама должна понять, в чем твое благословение. Ни одна из наших способностей не дается нам просто так.
-
-
30.04.2006 в 01:55Ни одна из наших способностей не дается нам просто так. - знаю, что не дается. Но просто пока толку от этого никакого... хотя вполне возможно, что когда-нибудь я действительно разберусь и смогу что-нибудь сделать
-
-
30.04.2006 в 01:57-
-
30.04.2006 в 02:21