Встретилась сегодня с девочками

Даже учитывая, что я часть дороги шла пешком, заходила на почту и в магазин - я все равно приехала вовремя (так что конец света точно где-то поблизости ошивается, впрочем, посмотрим еще, как я приеду завтра).
Очень неплохо провела время в их обществе и даже умудрилась поужинать у Ларисы Голова, правда, у меня все равно кружится и по приезду домой на еду снова не смотрится без содрогания.
На свою почту, правда, так и не успела за присланным мне аутфитом, так что теперь до понедельника, зато наконец отправила Леголаса в Питер для Рыжей Сони, и притащилась домой до Сашки (где его опять черти носят - только этим самым чертям и известно, а меня и не колышет, тем более, что я сегодня даже вслух выражала желание быть дома одной).

---

Остался ровно месяц до дня рождения трактирного сайта

---

Хххы

Вот они, две стороны тебя - зима и лето

Ну, по сути - ты любишь веселье, вечеринки, разговоры с подружками, но на тебя часто находят депрессии, и ты пребываешь в ужасно плохом настроении...

Пройти тест

Вот они, две стороны тебя - воин и красавица

Наверное характер у тебя мягкий, и ты настоящая мечтательница, однако, тебя очень легко разозлить, а когда это случится...в общем, живым не уйдёт никто!!!

Пройти тест

Второй вариант ближе к истине

---

И еще несколько кукло-фоток. Леголас и приехавшая Эрин

@темы: Кукольности, Цифромыльный фотоальбом

---

вообще-то я собиралась сегодня весь день отлеживаться

и никуда не выходить... Ну, возможно поработать немного, и может быть успеть довязать несчастный Катькин топик (осталось-то там всего ничего, а я уже полгода закончить не могу, а Катька, между прочим, в воскресенье уже приедет).
Но придется мне сейчас все-таки на почту топать, ибо приехала уже Эрин из Владивостока (правда, извещения на ее аутфит из Нижнего так пока и не было еще, хотя его отправили раньше). Больше я никого из кукол не жду и в ближайшее время не куплю. Во-первых, деньгоффф нема и не предвидится, во-вторых, сейчас пока и не хочется, в третьих, как мне мама вчера по телефону сказала - ну хватит пока кукол покупать, обеспечь хотя бы тех, что имеешь. И я подумала - да, мама права, на востоке гарем и то разрешали заводить только тем мужчинам, которые могли этот самый гарем обеспечиватьи содержать на должном уровне. А у меня тут кукол уже на два гарема хватит, а ни жить им негде, ни одеться не во что. Правда, я расчитываю немного разжиться одежкой для них когда домой поеду - типа мама может что-нибудь сошьет. Хотя подозреваю, что опять львиная доля одежды достанется Одри.

@темы: Кукольности

---

про осторожность

я тут в некотором роде устала объяснять каждому из друзей по-отдельности насчет моего нежелания осторожничать (а особенно когда некоторые начинают думать, что я по причине своих весьма расстроенных чувств начну делать глупости, представляющие опасность для жизни - а я смею уверить, что я их сейчас делаю не больше и не меньше, чем в нормальном состоянии) , поэтому решила написать сей пост (а кто не читает - сам виноват).

Собственно, основная проблема заключается в том, что сколько я себя помню (то есть с достаточно раннего детства) инстинкт самосохранения у меня всегда отсутствовал напрочь. Конечно, может вызвать удивление как это тогда при таком раскладе я умудрилась дожить до своих почти тридцати трех лет и даже дожить относительно целой и невредимой (я ж ведь даже ни разу себе руки-ноги не ломала, только вывихивала и разбивала). Но тут наверно срабатывает закон компенсации - вместо отсутствующего инстинкта самосохранения у меня иногда работают некоторые фобии. Обычно они тщательно подавляются, дабы не осложняли мне существование, но иногда от них бывает польза. В 200 фактах о себе я писала о них, но вряд ли кто сейчас полезет туда, чтобы впомнить, о чем я там писала, поэтому перечислю еще раз - боязнь высоты, боязнь темноты и клаустрофобия (все в достаточно легкой форме). Впрочем еще присутствуют (я не знаю официальных названий этих фобий) боязнь эээ... как правильнее-то выразиться? Боязнь удушья и боязнь боли (а вот кстати представьте - насколько мне хреново и больно, что для того, чтобы эту боль перебить я добровольно полосую шкуру на руках, при том, что я физическую боль не люблю себе причинять, и вот еще причина, почему я никогда себе никакие там вены резать не буду - это резать надо глубоко, ножи вечно тупые, слишком уж больно, неее, если бы уж приспичило, я бы побезболезненнее и побыстрее способ нашла бы, то же самое относится ко всяким там прыганьям из окон или сиганием под колеса или на рельсы, фу, но это так, отступление несколько не в тему).
Когда я перехожу дорогу или через рельсы - я в общем-то вовсе не стремлюсь оказаться под какими-нибудь колесами, хотя со стороны мое сигание через дорогу вполне может именно так показаться, я ж вижу, что у всех то и дело возникает желание меня схватить за руку и остановить. Обычно я смотрю на поток машин, оцениваю расстояние, прикидываю их скорость и свою скорость и решаю - успею я спокойно перейти дорогу или нет. Конечно, расчет основан на том, что в последний момент никто не вздумает неожиданно прибавить скорость, видя переходящего дорогу человека. Может и не сбавят, но мне вполне достаточно, чтобы ехали с той скоростью, с какой едут, когда я на них посмотрела. А в большинстве случаев они еще и тормозить начинают, когда я на них смотрю.
Так, касаемо моих методов переходить дорогу я кажется объяснила. Какие ж еще были вопросы?
Не боюсь возвращаться одна ночью даже по довольно пустынным местностям. Несмотря даже на то, что в своей жизни с парочкой маньяков все-таки встречалась. Хотя, как ни странно - это все было в дневное время суток.
Бегать и прыгать по лестницам и через всякие канавы, рискуя в очередной раз свернуть себе какую-нибудь конечность - тут даже боязнь возможной боли как-то не срабатывает (хотя я уже столько раз их вывихивала, сворачивала, растягивала и разбивала до такой степени, что по нескольку дней ходить не могла и следовательно очень хорошо представляю, как это может быть болезненно), тут только уже существующая боль может меня остановить - как например когда я вот недавно себе ногу малость покалечила - я некоторое время опасалась ходить быстро и из предосторожности надевала только кроссовки. Делать себе больнее, чем есть я вовсе не жажду. Правда, как только она более-менее прошла, я уже успела и в туфлях пошастать, и побегать неоднократно (хотя она до сих пор слегка побаливает, если ее не очень удачно повернуть).
Ну вот примерный принцип действия всего этого. Надеюсь понятно, почему я не могу соблюдать осторожность, как меня о том обычно просят? Ну не срабатывает это у меня автоматом, а я сама все время забываю, после очередного обещания я обычно раза два успеваю поосторожничать , а потом опять забываю, что за этим следить надо.
Вот такие вот дела

@темы: Здесь была Лин

---

Хм...

в той же книжке, откуда раньше мной была выдрана цитата из Желязны (иногда даже и в фантастике средней паршивости можно интересные вещи обнаружить, хотя все-таки вторая часть, которую я прочитала раньше, мне понравилась больше, чем первая, наверное потому что в ней нет такой заумной физики, зато много действия) обнаружилось стихотворение Гарсиа Лорки

Я твое повторяю имя
По ночам во тьме молчаливой,
Когда собираются звезды к лунному водопою,
И смутные листья дремлют,
Свесившись над тропою.
И кажусь я себе в эту пору
Пустотою из звуков и боли,
Обезумевшими часами,
Что о прошлом поют поневоле.
Я твое повторяю имя
Этой ночью во тьме молчаливой,
И звучит оно так отдаленно,
Как еще никогда не звучало.
Это имя дальше, чем звезды,
И печальней, чем дождь усталый.
Полюблю я кого-нибудь снова,
Как любить я умела когда-то?
Разве сердце мое виновато?
И какою любовь моя станет,
Когда белый туман растает?
Будет тихой и светлой? Не знаю.
Коль могла б по луне погадать я,
Как ромашку, ее обрывая!

Насколько я понимаю, в оригинале речь ведется все-таки от лица мужчины, но у автора стихотворение читает девушка и поэтому некоторые строчки были изменены так, что читаются именно от женского лица.

А вообще оно мне почему-то напомнило эндинговую песню из анимехи "Cyber-city OEDO-808", хотя вроде бы ничего общего и нету (а текст для сравнения мне искать лень, а наизусть я его весь уже и не помню)

@темы: Стихи

---

Сегодняшне-фоточное

кхм... "Печальный демон, дух изгнанья"

(нет, я понимаю, что красные глаза там были очень в тему, но все-таки мне они не нравятся, уж слишком у меня тогда вид зловещий, так что я их убрала... ну пейзаж тоже совсем не тот, что должен был бы быть, но как-то у меня не было сегодня желания лезть куда-то на скалы, для пущей достоверности)

@темы: Здесь была Лин, Цифромыльный фотоальбом

---

Хм...

Давеча пыталась пересказать Элейн краткое содержание "Пер Гюнта" (пьесы, не оперы) - когда пыталась объяснить кто такая Сольвейг. И поняла, что хоть убей не помню, чем там дело кончилось. Полезла искать. Примерно на середине пьесы наткнулась на следующий текст:
" Зима пролетит, и весна пройдет,
И лето - и целый промчится год,
Но ты ведь придешь, пусть не в этом году,
И я, как тебе обещала, все жду.
Дай бог на земле тебе зло побороть,
Да благословит тебя в небе господь.
Я жду тебя здесь, так велел ты мне сам,
А если ты в небе, мы встретимся там."

Стало ясно, откуда ноги растут у Лицеевского текста "Песни Сольвейг":

Зима пройдет и весна промелькнет,
и весна промелькнет
Увянут все цветы, снегом их заметет,
снегом их заметет
И ты ко мне вернешься, мне сердце говорит,
мне сердце говорит
Тебе верна останусь, тобой лишь буду жить,
тобой лишь буду жить

Ко мне ты вернешься, полюбишь ты меня,
полюбишь ты меня
От бед и от несчастий тебя укрою я,
тебя укрою я
А если никогда мы не встретимся с тобой,
не встретимся с тобой
То все ж любить я буду тебя, милый мой.
тебя, милый мой.

Зима пройдет и весна промелькнет,
и весна промелькнет
Увянут все цветы, снегом их заметет,
снегом их заметет
И ты ко мне вернешься, мне сердце говорит,
мне сердце говорит
Тебе верна останусь, тобой лишь буду жить,
тобой лишь буду жить

а еще я поняла, что либо я действительно совсем-совсем тупая стала, либо пьеса чересчур замороченная, ибо я так и не поняла, чем там дело закончилось (хотя если честно, меня больше всего интересовало, сколько лет она его ждала и в конце концов он к ней вернулся или так, пришел на прощанье лапкой помахать.

Пойду мультик поищу, он меня в свое время гораздо больше впечатлил, хотя и был какой-то страшненький...


upd. а вот и фиг, его еще и не найдешь...

---

boomp3.com

Текст

Рюмка водки на столе

Ночь по улицам пошла
Звездной поступью цариц,
Слов и чисел простота
У небесного моста
Раскидала перья птиц.
Не забудутся никем
Праздник губ, обиды глаз.
Забери меня в свой плен,
Эту линию колен
Целовать последний раз.

Только рюмка водки на столе.
Ветер плачет за окном,
Тихой болью отзываются во мне
Этой молодой луны крики.

Нелегко тебя отдать
Парусам ветров и птиц.
Может даже не понять,
Может даже не узнать
Среди тысяч женских лиц.
Пусть глаза мои молчат,
Молча смотрят на луну.
Если кто поймает взгляд,
Поторопится назад.
Сам не знаю, почему.

Только рюмка водки на столе.
Ветер плачет за окном,
Тихой болью отзываются во мне
Этой молодой луны крики.

Болью отзываются во мне
Этой молодой луны крики.

@темы: Тексты песен, Трень-брень, гусельки, золотые струночки, Дернуть за струны

---

"Он был в ответе за все это... Хотя приписать себе это в заслугу он не мог. Он мог лишь нести вину."
Роджер Желязны "Джек-из-Тени"

Хорошая цитата. А что-то я давно не перечитывала "Джека" и даже не помню этой фразы... Надо будет дома перечитать, чтобы вспомнить - в каком контексте это шло. А то сейчас я нашла ее как эпиграф к одной из глав какой-то там очередной книжки из принесеных Эриком

---

чуть-чуть кукольного

посылка с последней куклой из Владивостока уже в Москве (на сортирвке правда еще и не знаю, доберется ли до моего отделения до конца недели или нет), и еще должна быть бандеролька с одежкой для нее из Нижнего от Эрмины (но я забыла попросить ее номер, поэтому не могу посмотреть, добралась она до Москвы или еще нет), и все, больше посылок я не жду.
Давеча, во вторник кажется, Элейн когда у меня была, расспрашивала она меня про моих кукол и их отношения друг с другом. И попался ей под руку Хьюго (то бишь Дариус) и спросила она, как у них отношения с Клео (Надей). На что я ответила, что она-то вот пялится на него преданно-влюбленным взглядом и ни на шаг не отходит, держа его под руку. А он просто снисходительно так смотрит на нее и позволяет ей находиться рядом с ним (ох, что-то мне все это очень напоминает, блин...).
И тут Элейн спросила - а не заглядывается ли он на кого-нибудь из светленьких девочек, ну или кто-то из них на него. Но из имеющихся у меня на данный момент - никто. И тут я вспомнила про еще не приехавшую последнюю ФР-модельку, Эрин. Упс, подумала я, это ж запросто может оказаться, что вот доберется она до меня из Владивостока и Хьюго возьмет вдруг и на нее глаз положит, а моя бедная Клео так одна и останется, потому что еще какого-нибудь Дариуса я вряд ли смогу себе позволить (а остальные ФР-мужики мне никак не нравятся и я их покупать не буду точно), а все остальные шарнирные мужички уж слишком по росту ей не подойдут (ну не люблю я все-таки, когда мужчина слишком уж ниже женщины, ладно уж Катарина с Эдом - она чуток повыше его, но я упорно считаю, что они одного роста, просто она все время на каблуках). И вот чего-то от того, что такая возможность существует, мне что-то прям не по себе становится, прям хоть бери и ставь новую куклу по прибытию куда-нибудь отдельно, чтобы они нигде не пересекались

(ах-ха, я наверное уже совсем чокнулась)

@темы: Кукольности, Размышления

---

Убило нафиг

(из аннотации к книге "Тайна" )

"Впервые все части Тайны сведены вместе в потрясающем откровении, которое изменит жизнь каждого прочитавшего книгу. Из этой книги Вы узнаете, как использовать Тайну во всех аспектах своей жизни - деньги, здоровье, отношения и, вообще, для любого взаимодействия с внешним миром. Вы начнете понимать скрытую и нетронутую силу внутри вас, и это открытие сможет принести Вам радость, счастье и благополучие во всем."

Ага, блин, пользуйтесь Тайной правильно - и будет вам счастье и прочие радости жизни.
А вы как думали? Вот так-то!

---

нет, я честно ушла было спать, как и сказала, но так и не смогла заснуть...

Что-то по-моему после вчерашнего квеста "как добраться до Менделеевской от Тимирязевской за три часа" ставшего таковым по причине какой-то там аварии в метро (а я тоже тупой идиот, мысль про электричку мне пришла в голову только на обратном пути) - мое состояние (я имею ввиду физическое) как-то резко и сильно ухудшилось. Я все-таки попыталась в себя впихнуть котлету. Впихнула. Лучше не вспоминать как это было, а то мне даже от воспоминаний плохо становится. Так что еда мне нифига не помогает. Голова кружится, это тошнотное состояние практически не проходит (ага, блин, от одних мыслей тошнит, от других задыхаешься, прям хоть вообще не думай, дайте мне что ли правда по башке чем-нибудь потяжелее, чтобы я все забыла и ни о чем не думала). Дергает так, словно меня током бьет постоянно. Про температуру и горло я уже вообще молчу, это уже совсем мелочи.
В какой там день у меня никаких встреч не запланировано? В пятницу что ль? Вот тогда вообще весь день с постели вставать не буду.

Хм... а ведь прошлый раз было не настолько плохо, но к более-менее нормальному состоянию я тогда смогла вернуться только года через два с половиной примерно...

ага, блин "- Доктор, я жить буду? - А смысл?"


ну вот, а я ведь хотела написать что-нибудь более... хм... оптимистичное.

@темы: Ощущения, Здесь была Лин, Сумеречное - осколки грез

---

А плеер мне сегодня рэндомно выдал вот это:
"И кажется мне, что она где-то около
Все видит, и слышит, и знает заранее.
моя беззащитная и одинокая
Земное мое заклинание"

(Фарамировское, полный текст вешала где-то у себя давно уже)

---

...

"Мы в глаза друг другу смотрим и молчим
Нам о чем-то грустно шепчет дождик проливной...
И быть может будешь счастлив ты с другой,
Жаль что не со мной, жаль что не со мной..."

---

И посмотрела я на котлеты, и поняла, что не возбуждают они меня совершенно, и вернулась я к своей любимой коле. вот и буду любить ее одну, уж она-то точно от меня никуда не денется, были бы деньги. Угу, такая вот продажная любовь - платишь деньги и имеешь. А и ладно, все равно это всего лишь жидкое топливо...
А рука, скотина, где-то подцепила какую-то заразу видимо, и один из порезов, кажется, собрался загноиться. Значит придется проводить экзекуцию и делать "из закрытой раны открытую" - цитирую слова фельдшера из санчасти, который когда-то примерно года этак двадцать три, а может и двадцать назад именно это и делал с моей рукой - кстати, тоже левой. Когда я порезалась на улице стеклом и несмотря на все мамины обработки зеленкой и йодом загноилась так, что заражение пошло вверх по руке и только когда дошло почти до плеча, я милостиво соизволила, чтобы родители отвели меня в медсанчасть.
В этот раз я так долго ждать не собираюсь, и не потому что, а потому что. То есть, мне эта рука еще потребуется мои сумки таскать, когда домой поеду (на Сашку рассчитывать никак нельзя, учитывая, что последнее время всегда, когда я уезжала, он дрых беспробудно, а больше меня провожать некому).

@темы: Здесь была Лин, Сумеречное - осколки грез

---

Так...

Сегодня из-за этой аварии в метро я до Менделеевской добиралась поверху три часа! Я за это время вполне могла бы дойти туда пешком! Бедная Лариса все три часа меня так и ждала. Разумеется, никуда мы уже не пошли, а пошли пешком до Савеловской, по пути я сфоткала ее момошку, так что чуть попозже выложу фотки, а от Савеловской я поехала до дома на электричке.
Я, кстати, до Новослободской на троллике чуть-чуть не доехала, выпрыгнула из него раньше, потому что торчание в пробках, как показала практика, мало что не способствует развеиванию моего препоганого настроения, так еще и больше его усугубляет. В какой-то момент я поняла, что сейчас я не выдержу и начну крушить этот самый троллейбус. Так что пришлось вскочить, попросить открыть двери и шурануться пешком.
А еще когда мы с ней шли, привязался к нам какой-то идиот. Не знаю уж что ему было нужно, но он плелся за нами (плелся, потому что Лариса попросила меня не бежать, а идти помедленнее, хотя по моему мнению я и так еле ноги волочила, куда уж мне сейчас бегать-то, на одной кока-коле далеко не убежишь), пытался задавать какие-то вопросы и еще и кажется обижался, что мы его игнорируем.
В итоге я психанула и заявила на всю улицу, что если сегодня еще кто-нибудь задаст мне хоть один глупый вопрос - я убивать начну без разбора. Не знаю, как насчет этого ненормального, но Лариса, похоже, действительно напугалась этого заявления и сказала, что не будет мне вообще никаких вопросов задавать - на всякий случай.

Нда, я социально опасной становлюсь... Блин, побыстрее бы домой, засесть в какой-нибудь комнате и не выходить оттуда все время, что там буду... Хотя Катька фиг мне даст это сделать, будет все время вытаскивать... А жаль...

Фотки

@настроение: "Я убью тебя, лодочник!" (с)

@темы: Встречи, Здесь была Лин

---

Блин, если меня еще кто-нибудь спросит,

когда я последний раз что-нибудь ела и почему это было так давно - я точно начну спрашивающих отстреливать!

@темы: Настроение

---

Заснула с трудом - хочу спать, а никак. Даже и не знаю, во сколько вырубилась в конце-концов. Именно что вырубилась - до полного не-существования. Ну да, это просто нервы уже не выдерживают такой нагрузки. с полчаса назад еле проснулась (впрочем, где-то в в полдевятого из Тольятти писатель Иван Егоров пытался мне позвонить, но я проигнорировала звонок и вырубилась дальше. Вообще подозреваю, что могли звонить насчет приезда в Москву и возможности переночеватьу меня, но тут увы, ничем все равно помочь не могу, бо если я еще внаглую начну приводить в Сашкин дом красивых мужиков (а Ванечка Егоров мужчина красивый, хотя и не в моем вкусе - не люблю голубоглазых блондинов) - моя жизнь, какой бы она хреновой ни была - тут же станет еще хреновей.
Встала было с ощущением, что недельный кошмар закончился, потом до меня дошло, что он вообще-то будет тянуться еще довольно долго, огорчилась, пожалела, что проснулась, потом с трудом вспомнила, что надо в банк идти за переводом, а еще звонить договариваться, когда забрать куклу для Рыжей Сони. Кока-кола,к сожалению, практически закончилась, а есть мне по прежнему не хочется и все тут. Уже четвертый день. Занятно, сколько я теперь вешу? Что-то я не припоминаю ни одного случая в своей жизни, чтобы я 4 дня на одной жидкости продержалась. Интересно - неделю протяну или как? Впрочем, мне пока неоткуда больше колу брать - финансов нема. И голова слегка болеть начинает. Не знаю - из-за погоды, из-за недоедания или от нервов. Хотя, может и от всего сразу. В любом случае - причина пока что неустранима. Ни одна из возможных. Насильно в себя еду пихать я не могу - меня попросту тошнить начинает, нервы так быстро не успокоятся, это в любом случае какое-то время нужно, а на погоду я повлиять не в силах. Сказала же - лето здесь будет, когда я уеду.
Кстати - знаете, вариант побуянить и погромить или разбить что-нибудь мне не помогает. Хотя, возможно, я просто что-то не то бью. Что-то я даже уже и не знаю, что еще можно попробовать. Напиваться даже и пробовать не буду - после четырехдневной голодовки это я моментом не то что алкогольное отравление заработаю, а мне можно будет сразу себе место на кладбище столбить, а в мои планы это пока не входит.
На данный момент я почти успокоилась. Вернее - не то чтобы успокоилась, просто все эмоции, чувства откатились куда-то далеко, оставив пустоту, но они потом накатят заново, с новой силой, то же мне, девятый вал, блин, и я тогда опять пойду прятаться, чтобы никого не задевать.
Короче - не надо за меня волноваться и переживать. Разумеется, все когда-нибудь пройдет, разумеется, я сама со всем справлюсь.
Всем спасибо.

@темы: Ощущения, Размышления, Здесь была Лин, Сумеречное - осколки грез, Настроение