Нда, я забыла,

что когда мне слишком паршиво или я злюсь - напиться у меня не получится, сколько бы я не выпила. Максимум что возможно - это чтобы по мозгам шарахнуло минут этак на пятнадцать. И дальше все - трезвее, чем была до этого.

Мне вообще-то иногда очень хочется побыть самым обычным, нормальным человеком, без каких-либо специфических особенностей.

Наверное, я опять слишком многого хочу...

---

Так... подумалось...

А запрет я все-таки себе поставила. Еще один.

Ничего, мне для контроля над собой полезно. Хотя это неразрешимое противоречие между желанием и необходимостью. Но думаю, все-таки запрет окажется сильнее

Эххх... если бы они все были такими действенными...

---

Та-ак... если сейчас Сашка

наконец соизволит вернуться с коньяком, за которым ему неожиданно приспичило свалить, НЕ осободив мне место за компом - я точно напьюсь. И на сей раз еще и со злости. Интересно - он за ним как, через Самару пошел что ли? Магазин в двух шагах, до него идти - десять минут, а Сашку черти где-то носят уже более получаса.

@настроение: очень злая

---

Я собиралась нафлудить цитатами из "Людей льда" - вот и занимаюсь этим.

Вернее, конкретно из одной из 47 книг - из "Невыносимого одиночества"



"Никто из них не был в состоянии говорить. Им больше нечего было сказать друг другу.

Они были одиноки, каждый в своем смущении, находясь друг от друга на тысячи миль."

"— Ты не глупец, — сухо заметила она. — Но остальное верно: ты запутался в жизни, Микаел."

"— Поезжай домой, Микаел! Тебе не подходит эта жизнь!

— Я знаю. Но где мой дом? Этого я не знаю.

Женщина долго и задумчиво смотрела на него.

— Думаю, я знаю, что с тобой происходит, Микаел. Ты чувствуешь, что кто-то ждет тебя, и это делает тебя таким беспомощным. Ты женат?

— Да. И у меня есть сын. Но я не знаю ни жену, ни сына."

"Что вызывает в человеке неодолимую радость и счастье при мысли о какой-то определенной персоне?

Речь не обязательно идет о влюбленности: это, скорее, восхищение тем, что есть нужный тебе человек."

"Ему трудно было сконцентрировать внимание, находясь так близко от нее, вдыхая ее сладостное тепло. Его инстинкты самозащиты работали на полную мощность."

"Микаела ожидали тревожные сны. Эта ночь была куда хуже остальных. Он переживал теперь трудные времена, все вокруг казалось ему сплошным ненастьем, кошмаром и издевательством. Словно сама снежная королева схватила его своими ледяными руками, посмотрела ему в глаза и поцеловала его в шею, высосав из него все тепло."

"Он пробыл в доме уже почти две недели, но чувствовал себя всего лишь гостем. За это время он не слишком сблизился со своей семьей. По-прежнему какая-то пелена отделяла его от общества людей."

"Микаел подошел к окну и посмотрел во двор.

И тут что-то на него нашло, он сам не понимал, что: пейзаж исчез из виду, вокруг него образовалось бесконечное пустое пространство. Какой-то странный крик достиг его слуха, жалобное звучание множества голосов. И далеко-далеко виднелось что-то, напоминающее темное облако за лесом в тумане. И это облако приближалось.

И наконец он понял, что это было.

Холодный озноб пробежал по его телу: это неизвестное, вызывая в нем страх, неодолимо притягивало его к себе. И он не желал противиться этому. Он понял, что то, к чему он так стремился, было разрушительной силой.

Крики наполняли собой пустое пространство, у него звенело в ушах, ему пришлось зажать уши руками. Тело его покрылось испариной, и он, закрыв глаза и тяжело дыша, ждал, когда приступ пройдет и все вернется к норме."

"В тот раз тьма опять настигла его. Она закрыла собой все вокруг, все огромное пустое пространство, словно огромная, разинутая пасть, готовая поглотить его. И то, что раньше маячило вдали, теперь переместилось в самый центр картины. Он знал, что это такое, не осмеливаясь дать этому названия."

"И Микаел с ужасом почувствовал, как перед ним открывается грохочущее, бесконечное, пустое пространство, более темное, чем ночь, наполненное раскатистым барабанным боем, который был, как он понимал, его собственным сердцебиением.

Он закрыл глаза, пытаясь прогнать видение, но безрезультатно, потому что это было его собственным переживанием. Вся картина была окрашена в угольно-черный цвет.

Он знал, что это находится в темноте, совсем рядом. Так близко, что он мог протянуть руку и дотронуться до этого, если бы он на это решился.

Ах, он хорошо знал, что это такое. Давно уже знал. Но по-прежнему остерегался давать этому название..

Оно было таким соблазнительным, таким манящим…

Мир. Бесконечный покой…

Доминик! Мысль о мальчике вернула его назад. Внутри у него что-то рвалось на части.

Вечная тишина…

От страха на лбу у него выступили капли пота, сердце бешено стучало.

Господи, отведи от меня все это! Я так счастлив, вернувшись к себе домой! Мой сын нуждается во мне. Я больше не могу этого выносить, я уничтожу себя самого, разобью на куски, превращу в ничто…"

"— Что-то стремится овладеть мною, — после некоторого колебания начал он. — Оно скрыто далеко-далеко в тумане. И этот туман становится все темнее и темнее по мере приближения. Я нахожусь в какой-то бесконечной пустоте, на какой-то беспредельной равнине. И когда это пустое пространство становится абсолютно черным, то самое приближается ко мне в темноте. Я начинаю различать его очертания. И то, что я вижу, пугает меня и одновременно делает счастливым. Оно манит меня чем-то удивительным, и я больше не могу этому сопротивляться. Для меня существует теперь только один путь."

"Он знал, что эти преследования подходят к концу. Знал, что уже больше ничто не сможет противопоставить этому. «Доминик… Мой сын Доминик!.». — отчаянно пытался он ухватиться за эту мысль. Об Анетте думать не было смысла: она выпадала из поля его зрения. Но сын… «Я нужен Доминику. Доминик нужен мне. Я люблю его, разве этого не достаточно, чтобы…»

Но это уже не помогало. Ничто уже не могло вернуть его назад.

Он подошел к концу своего Скорбного пути, пути страданий и мук.

Пришла тьма, великая тьма.

Чтобы не тревожить деда, Микаел торопливо вышел в соседнюю комнату.

Тьма была бесконечной, она заполняла собой все пустое пространство вокруг него.

То, неизвестное, было теперь рядом. Теперь он мог видеть его. Оно манило его и притягивало, притягивало и манило…"

2— У тебя умный сын, — сказала она. — Доминик считает — хотя он и мал еще, чтобы знать точное значение слов, — что в тебе есть всепоглощающая страсть, тоска по смерти. Это она, а не какое-то одухотворенное существо, постоянно преследует тебя.

— Нет, это не тоска о смерти, — поправил Маттиас. — Это слово не подходит. Вернее всего, это страх перед жизнью."

"Это предложение Анетта восприняла с растерянностью. Она не рассчитывала на водную прогулку, но почему бы не попробовать? В лодке она будет в относительной безопасности…

Нет, что это за мысли? Неужели она никогда не освободится от своих комплексов?

Похоже, что нет."

---

Виноград, квашеная капуста и кофе.

Вперемешку.

Это Тайна решила в кои-то веки "поесть нормально", а не голимо на жидком топливе работать

А вообще, если серьезно - меня последние несколько дней до безумия тянет надраться до невменяемого состояния (благо мне много и не надо, чтобы до такого состояния дойти). Одна проблема - как-то в это самое последнее время запасы спиртного в доме исчезают раньше, чем я успеваю это дело пресечь. А перехваченной пару раз у Сашки банкой коктейля даже я не напьюсь.

Грустно все это...

И еще, я начинаю испытывать чувство неловкости от того, что как мне кажется, я себе позволила слишком много и теперь это мне будет сильно мешать...

Ладно, пойду дальше заниматься сайтом, а то вчера гордо заявив, что "буду работать" (вообще-то это была отмазка, чтобы меня из сети не выгнали), сваяла три простеньких титульных страницы для блоков и на том и успокоилась

Сейчас я еще собираюсь нафлудить цитатами из "Людей льда", но еще не решила, на каком из дневников... наверное, все-таки не на этом...

---

еще пришла к весьма печальному для меня выводу:

на данный момент существует всего один человек, способный моментом вывести меня из моего отвратительного состояния и это как раз тот человек, которого я меньше всего хочу напрягать своими проблемами.

И мне это очень не нравится...

---

Эххх...

Что мы имеем на данный момент?

Начнем со вчерашнего вечера...

Значит, мало того, что я после замечательно проведенного дня и вечера, умудрилась сразу же в очередной раз настолько глубоко прочувствовать собственное внутреннее одиночество и ту пустоту, которую никогда не смогу заполнить, что меня пробило на слезы в метро и по дороге домой (и это при том, что я на людях никогда не плачу!), а про дома уже и говорить нечего, так я еще об этом и рассказала (хотя тоже такой привычки не имею, следовательно - я докатилась до такой степени, что начала жаловаться и искать поддержки, а это очень плохо).

Вчера появилась нехорошая мысль о том, что я становлюсь слишком навязчивой и пора бы мне немножко сократить время и частоту общения... Мысль не понравилась и была отправлена далеко и надолго (по принципу - хочу общаться и буду, пока у меня есть такая возможность - то есть, пока не прогнали), но она, зараза, сегодня опять вернулась... И если так и дальше пойдет - кончится дело постановкой себе очередного запрета...

Так что вчера нарушила свое правило - не жаловаться и не грузить людей своими проблемами, сегодня нарушила другое - не звонить без необходимости, так еще и помимо всего прочего снова не удержалась и практически расплакалась во время разговора - на мое счастье, трубку повесили очень вовремя и очень надеюсь, что мое идиотское состояние замечено не было. *мрачно* Полная дурь.

Спать ушла в девять утра, проснулась только получив смски. Кстати, очень вовремя. А то бы так еще черт знает сколько времени проспала. Я вообще-то будильник себе ставила на полдень, потому что мне сегодня надо было до двух успеть в сберкассу, заплатить за телефон, квартиру и заодно инет. Естественно, после двух бессонных суток, заснув три часа назад, услышав будильник я попросту его выключила и отрубилась дальше. Ну что ж, придется заплатить после праздников. Надеюсь, телефон не отрубят за эти дни, а инет я сгоняла через дорогу и заплатила.

Насчет моих экстремальных поездок в магазин прошлой ночью - я прекрасно понимаю, что это не очень сочетается с моим обещанием себя беречь, но я просто еще не привыкла... А вообще - я не ловлю кайфа от ощущения опасности или чего-то в таком духе по той простой причине, что я в подобных вещах никакой опасности и не ощущаю, поэтому для меня в общем-то понятия экстрима как такового и не существует. Для меня это довольно обычная поездка, просто в необычное время.

Единственное, что плохо - голову я себе все-таки просквозила, несмотря на шапку, так что она теперь болит и очень ощутимо... Ну и после вчерашних падений и прыжков сидеть на стуле несколько не комфортно

Вчера так же неожиданно выяснила, что одно мое... ммм ... предсказание вероятности, причем сделанное в шутку, все же исполнилось. Если так и дальше дело пойдет, я вообще перестану говорить, а то мало ли что я еще брякну, вдруг тоже сбудется... Это какое-то время назад я сказала своей виртуальной сестре, что было бы лучше, если бы мой второй рыцарь поменьше обращал внимания на меня, а побольше на нее. Не знаю, как там сам второй рыцарь, он только-только начинает выбираться из той бездны, куда сам себя загнал и я ему лишних вопросов задавать не буду, но сестричка вчера хлюпала носом в трубку, что ее теперь на втором рыцаре переклинило, причем весьма сильно.

Третий рыцарь наконец соизволил перестать обижаться на мою шутку и пол ночи забрасывал меня смсками - по его же словам - *откровенного и эротического содержания*. Мне, правда, несколько непонятно, как это можно... эээ... желать кого-то, ни разу этого человека в реале не видя. Последнее, что мне пообещали - так это по приезду затащить меня в постель и оттуда не выпускать. Хех, ну, пусть рискнет своим здоровьем, если не жалко. Между прочим, затащить меня в постель, даже если я сама этого хочу - вещь практически невозможная, а уж если я не хочу - попросту опасная для жизни Ну, правда, я нашла хороший способ заставить его заткнуться (уже который раз срабатывает) - написать в ответ "ну, так ты уже второй год собираешься приехать, но дальше этого дело не идет". После этого он каждый раз замолкает до следующего раза

Ладно, с этим я справляюсь прекрасно, меня больше другие вещи волнуют...

Кстати, сегодня я настаивала на своем предложении из чистого упрямства... Потому что если бы мне такое предложили в подобной ситуации - я бы тоже категорически отказалась Правда, не потому, что я сама должна со всем справляться, мне иногда очень хочется, чтобы мне помогли справиться, но я себе такой слабости позволить не могу, а именно потому что мне бы очень не хотелось, чтобы кто-нибудь из близких мне людей видел меня в это время(что там все остальные думают на этот счет - это мне глубоко пофигу). И вообще, для меня проявление видимой слабости - непозволительная роскошь, самое большее, что я могу себе позволить - это потом сказать о том, что это имело место быть и все...

А на самом деле я себя весьма отвратительно чувствую из-за того, что вчера сказала слишком много, потому что действительно позволила себе проявить слабость.

И еще мне не нравится, что у меня опять сердце начало слишком часто болеть и замирать (ну, это ощущение, когда кажется что оно остановилось или провалилось в какую-то яму, дыхание при этом тоже перехватывает так, что ни вдохнуть, ни выдохнуть). Да - по этому поводу к врачу меня можете даже и не пытаться посылать, я там уже была. Будете смеяться - мне сказали, что мощности нынешней аппаратуры не хватает, чтобы определить, в порядке оно у меня или все-таки нет, но в любом случае это не смертельно и жить буду Так что не волнуйтесь на этот счет. И в самом деле, как я уже не один раз говорила - такие сволочи, как я очень живучие, один раз я в этой жизни уже умирала - ничего, как видите, после этого живу дальше и проживу еще дооолго

@настроение: так... никакое...

---

Иак, пара слов о вчерашнем экстриме.

Учитывая, что некоторое количество народу я вчера в аське "обрадовала" заявлением, что меня в магазин гонят (это где-то уже в районе полуночи было примерно) и подробности рассказывать некогда было - чуть-чуть подробнее расскажу сейчас.



В общем, после возвращения домой, когда у меня настроение упало настолько, что об этом даже и упоминать лучше не надо, после взаимного с Элейн просаживания денег на мобиле исключительно для того, чтобы в итоге прийти к выводу, что "весна в этом году неправильная и вообще, в жизни все неправильно", а так же взаимного всхлипывания в трубку, я пыталась насладиться полным одиночеством (потому что Сашка загулял далеко и надолго)и отвлечься от грустных мыслей. Как раз в это время Сашка позвонил, и слегка нетрезвым голосом велел одеться и ехать с ним в круглосуточный супермаркет где-то в районе Алтуфьево.

Первой реакцией меня было отмазаться, но отмазаться не получилось. Ладно, я даже в кои-то веки на выход была готова через пять минут (правда, чего там готовиться было - одеть джинсы прям поверх тренировочных домашних штанов, раскатать закатанные рукава рубашки и пальто надеть...).

Настроение было такое - что в самом деле было пофигу, насколько все это может быть... ммм... опасным.

Сашка настойчиво рекомендовал мне шлем надеть - Джеррин, за неимением у нас еще какого-то помимо Сашкиного. Я категорически отказалась. Голос разума робко напомнил мне, что я вообще-то обещала себя беречь, на что ему было сурово сказано, что шапку я надела, значит последние мозги не выдует, а что касаемо шлема - так если что - то шею свернуть он мне абсолютно не помешает, а вот ехать в нем будет неудобно, и вообще, такие сволочи, как я - живучие и потому со мной ничего не случится. В общем, я все-таки поехала без шлема. Шапка на мне была, шарф тоже, я даже воротник подняла, чтобы не так дуло. Но вот перчатки одеть я как-то не догадалась, так что руки у меня замерзли - ой-ой, я даже уже временами не чувствовала их и всерьез опасалась, что в какой-нибудь момент не замечу, как перестану держаться и слечу на каком-нибудь ухабе. Скорость 60 км\ч - не слишком большая, но...

Ехали, кажется, с нарушением всех возможных правил, в том числе и проезжали по пешеходному переходу на красный свет буквально под носом у уже трогающихся с места машин. На самом деле это был в общем-то единственный реально опасный момент - особенно когда я действительно чуть не слетела со скутера... Это в очередной раз перебирались по пешеходному переходу, а там же такие бордюрчики, по которым прыгать не особо приятно... А скутер все-таки не особо рассчитан на двоих. В общем, в какой-то момент после прыганья через бордюр собственно на саму пешеходную дорожку, я поняла, что я уже собственно не на сиденьи сижу, а на багажнике практически и еще один такой прыжок - и я приземлюсь под чьи-нибудь колеса. А еще учитывая, что днем я умудрилась дома сверзиться со стула (ну, просто села на самый край и он из-под меня попросту выехал, так что приложилась к полу я весьма ощутимо), а багажник металлический и ребристый - удивительно, что я взвыла только про себя, а не вслух. Пришлось заставить Сашку притормозить и спрыгнуть со скутера и до супермаркета дойти пешком, благо он уже через дорогу был.

Обратно доехали проще, хотя нагрузились так, что скутер даже на подножке стоять упорно не хотел и падал. Я все опасалась, что Сашка равновесие не удержит и грохнемся где-нибудь по дороге. Учитывая, что он заметно нетрезвый был, даже песни пел, и учитывая тяжесть сумок, навешенных на скутер (в багажник ничего не влезало) - довольно удивительно, что мы до дома доехали спокойно Правда, я очень сильно замерзла...

Свою дурную голову я, конечно, остудила во время поездки довольно качественно.

Даже чересчур.

Потому что сегодня она у меня дико болит (болела даже во время, пока я спала) и на сей раз болит именно из-за переохлаждения, а не по неведомым мне причинам. Ну что ж, будем теперь ее греть и мучиться, пока не пройдет...



Ссылка на приколы Чтоб не потерять.

У кого стащила - не помню

http://doci.nnm.ru/chem_bogaty/06.0...ry_tozhe_kuryat

---

Ну вот, наконец добралась...

13 странностей говорите? Ладно, попробую... (кстати, интересно - почему именно 13?)

Ну, вот они, странности...

1. Откладывать все на последний момент. Потом в авральном режиме все получается очень даже неплохо, но - иногда все-таки не хватает времени...

2. Прожить несколько суток питаясь исключительно "кока-колой" и никакой еды. Это мое жидкое топливо Легко. И бегать при этом буду шустро, как электровеник

3. Если я взялась что-то делать - мне надо это сделать как можно быстрее, иначе я потеряю к делу интерес и оно будет валяться незаконченым до следующего раза, когда у меня будет настроение им заниматься. Иногда такое "следующее" настроение появляется только через несколько лет. Поэтому у меня уйма недописанных рассказов и недорисованных рисунков, недошитых одежек и прочего тому подобного. Ждут моего настроения.

4. Предпочитаю сидеть или стоять так, чтобы у меня спина была загорожена чем-нибудь и чтобы угол обзора был как можно больше. Идеальный вариант обычно выглядит как пристроиться где-нибудь в углу

5. Не люблю раздеваться. С раннего детства. Сколько себя помню. Даже сплю всегда полностью одетая.

6. Чтобы побыстрее выздороветь или восстановить силы - мне надо чтобы меня оставили одну. Желательно, чтобы я имела возможность закрыться в своей комнате и меня там никто не беспокоил. Любые попытки в такие моменты обо мне позаботиться приводят к абсолютно противоположному результату - мне становится хуже.

7. Я никогда не прошу помощи. И на помощь не зову тоже. Подозреваю, что даже если меня убивать будут - и то не позову. По крайней мере, нечто подобное на практике было проверено.

8. Терпеть не могу что-то выбирать (угу, мне нужно все и сразу, а таблеток от жадности можно побольше, побольше) и если у меня будет возможность переложить выбор на кого-то еще - непременно переложу.

9. Очень не люблю спрашивать. Некоторые вопросы чтобы задать - я буду два часа набираться смелости. Даже если мне всего лишь надо в магазине поинтересоваться чем-то у продавца. И если я отправилась за покупками не одна - будьте уверены, все спрашивать придется моему спутнику/спутнице. Мою маму очень сердило (и сейчас сердит, потому что я до сих пор этим страдаю), когда я ее вечно дергала в магазине "спроси, сколько вон то стоит", "спроси, а у них вон это есть или нету?" ну и в таком духе...

10. Не очень хорошо переношу физические контакты с другими людьми (за очень редким исключением), первая реакция будет - шарахнуться в сторону. Раньше было еще хуже - если ко мне подходили сзади и, например, клали руку на плечо - я моментом разворачивалась и не глядя врезала кулаком подошедшему. Откуда такая привычка появилась - без понятия, она как-то неожиданно появилась, но после того, как я однажды таким макаром хорошо врезала своей лучшей подружке (а рука у меня тяжелая и кстати, для сведения - левая рука у меня бьет сильнее, а правая точнее, но чаще всего я почему-то бью именно левой, хотя левшой никогда не была) - пришлось взять свою реакцию под жесткий контроль и отучаться бить не глядя. В те времена за несанкционированную попытку меня обнять - можно было легко получит удар ниже пояса ("ой, прошу прощения, ничего личного, просто не успела остановить удар"). Ну, в армии вообще-то это хорошо помогало Сейчас, как я уже сказала - намного проще к этому отношусь. Более того - своих близких друзей я при встречах и на прощание с удовольствием обнимаю и расцеловываю, независимо от пола и возраста - если, конечно, они сами не против

11. Насчет того, что я всегда умудряюсь влюбиться не в тех парней (не те - это в моем понятии те, которые мне по разным причинам взаимностью точно не ответят) ну, это даже странностью у меня не считается, поскольку это вообще, судя по всему, для меня единственно возможный вариант (других покамест не наблюдалось и сдается мне, что в ближайшем обозримом будущем и не предвидится), так что я воспринимаю это как данность, которая, честно говоря, уже задолбала. В этом плане у меня хватает других странностей. Например, когда до меня наконец доходит, что я в очередной раз влюбилась - естественно, опять "не в того, кого надо" (и удивительное дело - сию новость обычно я узнаю самая последняя), я тут же старательно начинаю избегать встреч и какого бы то ни было общения с этим человеком (у меня это обычно называется "шарахаться"). При всем при том, что мне до безумия будет хотеться видеть его, общаться как можно чаще. И еще приложу все усилия, чтобы ему и в голову не могло прийти, что я в него влюблена. В результате, если кто и узнает, что подобное имело место быть - так только через несколько лет после этого Зато как хорошо - человек ничего не подозревает, следовательно и не заморачивается на эту тему, ну и мне по этому поводу, значит, беспокойства меньше. А что там я еще чувствую - ну, это уже мое личное дело и вообще, кого это мои чувства волновать должны?

12. Запреты. В первую очередь относятся к предыдущему пункту. Самой себе запреты я умею ставить довольно хорошо, хотя не на все и не всегда получается. Например, запретить себе молоть глупости, за которые потом точно будет стыдно, к тому же еще и загружающие людей - это не срабатывает упорно. А вот запретить себе прикасаться к понравившемуся человеку, если нет уверенности, что он это воспримет как дружеский жест и не более - это легко. Ну, то есть, я вполне спокойно смогу здороваться там за руку например или еще что-нибудь в таком духе, но я уже вряд ли решусь просто хлопнуть по плечу по собственной инициативе или тем более обнять, как бы сильно мне этого ни хотелось (даже в качестве исключительно дружеского жеста) *мрачно* и вполне могу простоять два часа рядом, прежде чем наберусь смелость просто попросить дать мне руку. Угу, вот такой я дикий человек.

13. Даже при наличии кучи представителей мужского пола в доме, в семье - всю мужскую работу буду делать сама. И даже не столько потому что эти упомянутые представители будут постоянно заняты, слишком уставшие или просто лень им (нужное подчеркнуть), а просто потому что я это сделаю лучше их. Проверено многолетней практикой - в моей семье мебель всю двигаю и собираю-разбираю я (даже соседям), настройкой домашней техники занимаюсь я, починкой электропроводки занимаюсь я(при этом я вполне могу влезть мокрыми руками в необесточенную линию), ремонт, включая поклейку обоев, покраску любых поверхностей, замену плинтусов, косяков и прочей лабуды, а так же сверление отверстий в железобетонных стенах дрелью без перфоратора, ммм... я все даже и не помню (короче, кроме Алины мужиков нету)

-----------------------------------------------------------------------------------

А напрягать никого не буду Вот вам, кстати, на закуску еще странность - как только начинаешь что-то писать - все тут же вылетает из головы. В результате мыслей много, а текста мало И хорошо, если там иногда еще и смысл удается обнаружить...

*думает - интересно, сколько народу после прочтения этой записи начнет меня за километр обходить?*

---

Ах-ха - нормальный человек разве так может?

Поехать ночью на скутере с нетрезвым водителем, да еще и наотрез отказаться от шлема, а на обратный путь так нагрузиться сумками, что удивительно, как это ни на каком ухабе не потеряли равновесие

Ну, у меня же инстинкт самосохранения не работает

---

Ну вот, кто-то давеча сильно интересовался моей личной жизнью.

Вот сейчас все и расскажу. Заодно будете знать, какой я извращенец

Сплю я со своим сотовым телефоном

Дни и ночи провожу с компьютером (хотя моя единственная любовь, компутер, которого зовут Тсу - уууу, больше я его никогда не увижу! *пошла рыдать взахлеб*)

Сегодня пол ночи буду хм... трахаться с холодильником. Пол ночи - потому что на всю ночь даже холодильника не хватит

Во, видите, какая у меня насыщенная личная жизнь? Спла-ашные мужики кругом! (а что, кто-то хочет поспорить с тем, что комп, телефон и холодильник - мужского рода?)

Вот так вот.

---

Блейзи тут в меня покидалась всякой фигней...

http://skazka-est.by.ru/ - это меня убило напрочь. Надеюсь, она не всерьез занялась рассылкой этого?

http://vodka.com.ua/news/ukraine/2003.htm - а это я уже у Злого Ворона видела...

---

Все собираюсь я написать

на тему игрушки, которой меня озадачила Roksolana, да все меня от этого что-то отвлекает. То дайриу меня не пахали, то уже убегать надо... Так и придется опять отложить

---

Нда, что-то некоторые из моих рыцарей слишком уж разошлись...

Приструнивать, наверное, пора...

Интересно, почему у них мысли идут не в ту сторону, в то время, когда я ничего подобного в виду не имею?

Выдержка из разговора в аське

Тайна

Я даже оборзела до такой степени, что потребовала его руку.

Zulan

ЧТО??????

"Приличной девушке не пристало просить у мужчин руку и сердце! Что подумают люди? Что ты вешаешься мужчинам на шею!!! Прилично воспитаные моолдые люди сами должны тебе это предлагать!!"

Тайна

Я не просила руку и сердце!

Я попросила дать руку!

Zulan

Таак... А сердце тебе уже значит не нужно... ? И что ты с рукой делать будешь?

Тайна (уже начинает терять терпение)

Ну так, если сердце уже кем-то занято - придется одной рукой обходится

Zulan (похоже, разошелся не в меру)

О боже... Еще и одной рукой... Фуууу...

Как тебе не стыдно!!!

Тайна (начинает догадываться, что речь идет уже о чем-то пошлом)

Ээээ? Что это еще за мысли???



Так, дальше подробности опустим, а еще дальше было вот что:



Zulan

Ладно, я скоро отключаюсь...

Тайна

Угу

А я пойду голову мыть, чтобы высохла до того, как я к Хельге и Обихану поеду

Zulan



Шею намылить

Ладно, удачи тебе...

Тайна (с подозрением)

Кому шею намылить???

Тайна (печально констатирует факт)

Так, борзеют мои рыцари, как я погляжу...

Zulan

Себе... Устроишь себе головомойку...

Тайна (пытается пригрозить, в надежде, что это подействует)

Уйду я от вас к чужому рыцарю...

Тайна (размышляя о том, насколько угроза будет действенной и хватит ли ее в теории, поскольку на практике она все равно не выполнима)

Правда, он чего-то не жаждет, чтобы я к нему уходила, но все равно уйду

Zulan (встревоженно)

Эй... Эй...

Уж и пошутить низяя!

Zulan

Ладно, пока!

Удачи!

Zulan (понимает, что сморозил что-то двусмысленное и поясняет)

(не в смысле ухода к рыцарю... )

Тайна



Ну теперь я знаю, чем их постращать можно хотя бы некоторое время

---

Так...

Пока я не знаю, кто на сей раз заплатил за мой телефон - скажу спасибо за это.

Узнаю - надеру уши за самоуправство и за то что меня не предупредили.

Вот в самом деле - лучше бы говорили сразу. Я ведь всегда все узнаю, что меня интересует - даже если не делаю этого специально.

Между прочим, явка с повинной была бы засчитана...

О, идея!

*хихикает*

Я надеру уши сразу всем подозреваемым - не разбираясь, кто прав, а кто виноват



Так что следующий раз (если у кого еще такая идея возникнет) предупреждайте сразу, а то в прошлый раз я едва отмазалась от Сашки, пытаясь объснить, откуда у меня на счету появились деньги, если я пять минут назад жаловалась ему, что у меня их нету.

Эххх

А теперь о более грустном - этот сайт ТПО меня добьет, ей-богу! Мало что я накануне убедилась в собственной тормознутости и крайней степени кретинизма - так я теперь еще и не могу нужный шрифт найти, хотя выглядит он очень знакомо. Так что остаток ночи у меня прошел еще более бурно, чем ее начало - я уже начала потихоньку закипать, шерстя всю свою коллекцию шрифтов, а она у меня не маленькая!

---

Special for de Marco

Почти что отчет о закачке

Большую часть (в количественном плане) из того, что я ставила на закачку - уже скачалось. Осталось только два самых больших по объему - но если такими темпами, и если ничего непредвиденного не произойдет, то к концу следующей недели докачаются и они.

---

*задумчиво*

Вроде бы я все-таки выспалась... Хотя такое ощущение, что самый лучший вариант был бы, если бы я не просыпаясь спала до завтрашнего утра. Только вот вырубиться так, чтобы меня вообще нигде не было(после такого сна я быстрее прихожу в нормальное состояние) - мне в последнее время это как-то не очень удается.

Вчера я сказала, что выпью чай и пойду спать, нуууу, я почти так и сделала На самом деле я налила себе чай, устроилась на диване и отрубилась аж до четырех утра. От чего проснулась - не знаю, но проснулась. Выпила холодный чай, вырубила аську и вышла с дневников (это уже на полном автомате, потому что проснулась я не настолько, чтобы что-то соображать) и пошла спать на нормальную кровать, а то на диване мне спать не нравится, он для спанья слишком неудобный, у меня потом спина зверски болит. А она и без того у меня вчера пол дня болела.

*хихикает*

Я еще помню, что когда я спать на кровать перебралась, Сашка меня спросил, почему я еще не сплю, на что я ответила, что я уже проснулась (надо было ему встречный вопрос задать - чего это он не спит, хотя ушел спать, когда я еще вовсю за компом сидела, - но я ж говорю, что проснулась не настолько, чтобы соображать ). Потом меня еще спросили, почему я не сплю в своей пижаме, которую так долго хотела (эээ, ну, хотеть пижаму и спать в ней - это разные вещи, я многие вещи хочу не для применения, а просто чтобы они у меня были, кто там что говорил о моей практичности, какая уж тут, нафиг, практичность?), на что я уже сонно рявкнула, то пока еще для пижамы слишком холодно, вот будет лето, будет тепло... После этого я уже действительно отрубилась Кстати, помимо того, что мне действительно холодно и я все время мерзну, есть еще пара довольно простых причин, превратившихся в итоге в многолетнюю привычку, почему я всегда сплю в одежде, но сейчас мне лень это объяснять. Если уж кому будет сильно интересно - потом расскажу.

В общем, отрубилась я неплохо, првда, меня достали сны, весьма приближенные к реальности, а я такие не люблю. Очень не люблю. По мне так лучше самый фантастический кошмар, чем такой сон. Могу даже сказать почему - потому что потом очень сложно разобраться, что было на самом деле, а что приснилось. Особенно, если перед этим дни были очень насыщены событиями и эмоциями. Правда, на сей раз я помню, что именно мне снилось, но все равно.

Сашкин будильник я сквозь сон услышала, но просыпаться не стала. Проснулась я уже намного позже - после десяти утра, потому что получила смску от третьего рыцаря (я же говорю, что я сплю со своим телефоном под подушкой и несмотря на то, что звук отключен, а стоит только виброрежим - все равно обычно просыпаюсь), пару минут соображала - не встать ли мне и не отправить с компа ответ, но потом решала, что я лучше все-таки буду спать дальше В конце концов, хоть кто-то в кои-то веки попробовал меня спать отправить и я опять же в кои-то веки готова была подчиниться (ага, обычно от меня хрен дождешься, чтобы я подчинялась, у меня ж даже в армии с этим проблемы были )

В общем, в результате окончательно я проснулась где-то в районе четырех, потому что трезвонил домашний телефон. Как обычно ошиблись номером, но чтобы это выяснить, мне ведь все равно пришлось вставать, идти в другую комнату, ну а там я уже естественно полезла в инет... Надо будет Сашку приучить, чтобы когда он на работу уходит - телефон оставлял возле кровати, а не в другой комнате (ну да, лентяйка я, меня злит, когда я сплю, а телефон звонит черт знает где и мне приходится вставать, чтобы ответить. А не ответить я не могу - тоже еще одна привычка с армейских времен, когда моему папе позвонить и вызвать на службу могли в любое время суток, но при этом телефон стоял почему-то не в той комнате, где спал папа, а в той, где спала я и отвечать приходилось мне, и попробуй только проигнорь звонок).

В общем, вот такие дела. Буду сегодня продолжать заниматься сайтом ТПО, повешу уже нарезанные схемы (вчера мне вот как-то не до вывешивания было) и может быть начну заливать оставшиеся фотографии на стримовский альбом - если успею. С одной стороны, мне не хочется сегодня слишком долго в сети зависать потому что мне завтра в час уже на другом конце города быть надо, а если я буду сидеть долго - так это мне либо совсем не спать, либо есть возможность, что я вовремя не приеду С другой стороны - если я к вечеру разгуляюсь, так меня ведь бесполезно будет даже реально за шкирку в постель отволакивать - все равно не засну, только время буду даром терять.

Ладно, как получится, так получится. У меня всегда с планировкой заданий дело обстояло паршиво. Поэтому я практически ничего не планирую

---

Всееооо, на сегодня - точно всеееооо!

Мрачные бредни на сонную голову по поводу дня сегодняшнего

Состояние, честно говоря, близко к состоянию выжатого лимона. Было у меня мимолетное желание наклюкаться как следует, но потом до меня дошло, что это и так уже смахивает на ощутимое опьянение, куда уж больше еще добавлять? Вчера все слишком сильно прочувствовала, ночью не спала - пыталась работать и отвлечься, утром, безуспешно посопротивлявшись непонятному ощущению, что "вот это надо сделать, даже если это будет последнее, что ты сделаешь" (эх, такое бы ощущение к необходимости выполнения работы - цены бы мне тогда не было, по крайней мере в своих собственных глазах!), сначала просадила остатки денег на мобиле для перестраховки (я не настолько люблю сюрпризы устраивать, чтобы как снег на голову сваливаться), потом собралась и поехала. И я даже точно не знаю, сколько времени там провела. Скорей всего часа два, ну максимум два с половиной... Наверное, если я еще раз там зависну настолько же - меня точно неправильно поймут.

Пока была там - сказала пару вещей, о которых, может быть, лучше было бы не говорить, но я не жалею, что сказала. Ну, еще пару глупостей сделала... Надеюсь, что со стороны это не выглядело как крайняя степень идиотизма...

С одной стороны мне было очень ээээ... так, у меня опять проблемы с подбором нужных определений. Ладно, пусть будет приятно, хотя это и не то слово. С другой стороны - так нехорошо я себя давно не чувствовала. Вполне на слезы могло пробить. Нуууу, от меня это не зависит, я бы сама хотела поменьше все это ощущать. И вообще - жаль, что я ничего не могу сделать, чтобы легче стало... Мало от меня толку.... Так, ладно, это уже мои личные глюки. Пару вещей из тех, что в моем понимании надо было бы сделать (и более того - мне очень хотелось их сделать), я все-таки не сделала (потому что очень своевременно поставила себе на них запрет).

А кончилось дело тем, что я попросту сбежала. Во-первых, я уже опаздывала (ну да, меня ждали в другом месте, а мне уходить не хотелось, вот я и тянула время), во-вторых, эээ... ну, мне проще было сбежать, чем ждать, что мне могут сказать на мое последнее высказывание.

Как до метро дошла - честно говоря не особо помню, такое ощущение, что временами меня из этой реальности попросту вышибало... куда-то, не знаю куда. На серой ветке поняла, где я еду только уже в районе Петровско-Разумовской (хорошо, что не в Алтуфьево, а то пришлось бы возвращаться). По дороге ни на один светофор практически не смотрела, но как видите ни под одну машину не попала Вообще, я заметила, когда я злая, расстроенная или в таком вот странном состоянии - меня не только люди за километр обходят, но и машины объезжают А и правильно - кто ж меня знает, что я в таком состоянии могу выкинуть? Сдерживающих факторов-то поблизости нету

Домой пришла - Элейн еще не появлялась. На сей раз меня даже комп не заинтересовал, пока я ее ждала. Очередной раз меня отключило когда я в домашнее переодевалась (ну, это вообще событие из ряда вон выходящее - чтоб я отрубилась не успев одеться, я такого что-то на своей памяти даже и не припоминаю). Буквально минут за пять до прихода Элейн, я все-таки привела себя в вертикальное состояние и дооделась до конца (я конечно знаю, что Элейн уже к моим выходкам привычная, если уж она даже частичный стриптиз в моем исполнении в свое время видела, но такой мой вид она явно не оценила бы ). Еще даже чайник успела поставить

По-моему, на сей раз не Элейн мне жаловалась, а я ей, навешала ей какой-то лапши на уши (или нет?), отмазалась от всех высказанных предположений на почему-то очень заинтересовавшую всех в последнее время тему моей личной жизни (какая личная жизнь, вы о чем вообще? у меня только общественная жизнь имеется и все!). Хм... интересно, а вот если мне надоест отмазываться и я наоборот возьму и скажу - ага, кому-то от этого легче станет или как? Ладно, проехали (это меня явно опять несет куда-то не туда... бывает).

Кстати, за смски некоторым отдельно взятым личностям спасибо, я без них, наверное, так долго не продержалась бы. А так - меня еще хватило на то, чтобы Элейн проводить и заодно собаку вывести (во! вообще подвиг с моей стороны!)

Чего я до сих пор еще не отрубилась, а сижу тут дурью маюсь? Ну так Сашка еще не вернулся, а то только я соберусь спать, как явится и разбудит, а это улучшению моего настроения никак не поспособствует, скорее наоборот. Вообще-то я силы предпочитаю восстанавливать в полном одиночестве, естественным путем - мне так легче. Хотя есть парочка исключений из правил - несколько человек, чье присутствие помогло бы мне этот процесс ускорить, но тут два фактора имеются, исключающих подобную возможность. Во-первых, я бы предпочла, чтобы именно эти люди меня в таком разбитом состоянии не видели. Во-вторых, а что бы это они могли вдруг делать у меня дома на ночь глядя?

В общем, сейчас этот гаврик все-таки вернется (сейчас - это я так думаю не раньше, чем через полчаса) и я наконец пойду спать, как обычно в обнимку с мобилой (вчера мне уже предложили купить ноутбук, чтобы я могла спать с ним, только моего Тсу мне ни одни комп и ноутбук не заменят все равно), может у меня даже хватит сил еще раз смски перечитать, пока я их не удалила И вообще, я вроде как пообещала постараться кое-что сделать, ну так попробую на сегодня хотя бы это обещание выполнить Хотя, если честно, мне трудно привыкнуть к тому, что кому-то это нужно... И что кого-то это хоть сколько-нибудь волнует...

А вообще, если бы оказалось, что все, что я навытворяла сегодня требуется повторить (даже немедленно) - повторила бы не задумываясь. В принципе, я не сделала ничего особенного и ничего такого, чего бы я не сделала для любого человека, который для меня много значит (хотя, наверное, опять неправду говорю - некоторые вещи все-таки не сделала бы...)

Нда... надеюсь, завтра я не приду в ужас, перечитывая, что я тут сегодня понаписала...

@настроение: стойкий оловянный солдатик

---

Ушла...

Буду после четырех. Мобила все, в ауте, ибо деньги на ней кончились, так что я без связи до субботы как минимум. Вернее, до вечера пятницы. Короче, если кому сильно меня надо - пишите мылом, стучите в аську или звоните на домашний

---

*в размышлениях*

"Даже если все хорошо - мы найдем чем себе нервы потрепать"

Вот сейчас мне до жути хочется позвонить одному хорошему человеку...

Меня пока удерживают только две вещи - на мобиле у меня осталось 24 цента (и раньше вечера пятницы денег на счету не прибавится), но это мелочи, я бы на этот звонок их убила бы не задумываясь, меня больше удерживает вторая вещь - нет у меня никакой уверенности в том, что я своим звонком не помешаю...

А удержаться очень трудно, и я никак не пойму - будет это правильно или нет?



А еще...

Циферки вот поймала

Дневник ведется с 01.08.2005

Всего просмотров: 2687

В среднем в день: 10.01