Еще пара приколов

[mysteryit]

На сей раз нашла их сама - здесь http://prus.ru/humor/

Что Вы не хотели бы услышать лежа на операционном столе...

- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.



- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!



- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?



- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?



- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!



- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!



- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!



- А эта штука что сдесь делает?



- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.



- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!



- Меня раздражает, когда не хватает деталей!



- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?



- Как, и у тебя это тоже первая операция?



- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?



- Он хоть успел обзавестись детьми?



- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?



- Пожар!!! Всем покинуть помещение!



- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!



- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?



- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.



- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?



- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.



- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.



- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!



- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.

Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в

приличной позе, но это уж как повезет.



Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что

их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.



Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные

санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась

каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее

не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете

оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее

приличном, в котором вас видели родные.



Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это

значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.



Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору

смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю

на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.



Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не

помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой

среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.



Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы

помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин

за разные места. Для покойника это несолидно.



Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.

Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди

незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до

первого крика могильщика.



Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В

шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно,

оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти

помогут, может быть, даже в тот же день.



Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это

традиционное место гонок гробиков на колесиках.



Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно,

выскакивая из кустов или из-под земли.



Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым,

заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.