Что мы имеем на данный момент?
Начнем со вчерашнего вечера...
Значит, мало того, что я после замечательно проведенного дня и вечера, умудрилась сразу же в очередной раз настолько глубоко прочувствовать собственное внутреннее одиночество и ту пустоту, которую никогда не смогу заполнить, что меня пробило на слезы в метро и по дороге домой (и это при том, что я на людях никогда не плачу!), а про дома уже и говорить нечего, так я еще об этом и рассказала (хотя тоже такой привычки не имею, следовательно - я докатилась до такой степени, что начала жаловаться и искать поддержки, а это очень плохо).
Вчера появилась нехорошая мысль о том, что я становлюсь слишком навязчивой и пора бы мне немножко сократить время и частоту общения... Мысль не понравилась и была отправлена далеко и надолго (по принципу - хочу общаться и буду, пока у меня есть такая возможность - то есть, пока не прогнали), но она, зараза, сегодня опять вернулась... И если так и дальше пойдет - кончится дело постановкой себе очередного запрета...
Так что вчера нарушила свое правило - не жаловаться и не грузить людей своими проблемами, сегодня нарушила другое - не звонить без необходимости, так еще и помимо всего прочего снова не удержалась и практически расплакалась во время разговора - на мое счастье, трубку повесили очень вовремя и очень надеюсь, что мое идиотское состояние замечено не было. *мрачно* Полная дурь.
Спать ушла в девять утра, проснулась только получив смски. Кстати, очень вовремя. А то бы так еще черт знает сколько времени проспала. Я вообще-то будильник себе ставила на полдень, потому что мне сегодня надо было до двух успеть в сберкассу, заплатить за телефон, квартиру и заодно инет. Естественно, после двух бессонных суток, заснув три часа назад, услышав будильник я попросту его выключила и отрубилась дальше. Ну что ж, придется заплатить после праздников. Надеюсь, телефон не отрубят за эти дни, а инет я сгоняла через дорогу и заплатила.
Насчет моих экстремальных поездок в магазин прошлой ночью - я прекрасно понимаю, что это не очень сочетается с моим обещанием себя беречь, но я просто еще не привыкла... А вообще - я не ловлю кайфа от ощущения опасности или чего-то в таком духе по той простой причине, что я в подобных вещах никакой опасности и не ощущаю, поэтому для меня в общем-то понятия экстрима как такового и не существует. Для меня это довольно обычная поездка, просто в необычное время.
Единственное, что плохо - голову я себе все-таки просквозила, несмотря на шапку, так что она теперь болит и очень ощутимо... Ну и после вчерашних падений и прыжков сидеть на стуле несколько не комфортно
Вчера так же неожиданно выяснила, что одно мое... ммм ... предсказание вероятности, причем сделанное в шутку, все же исполнилось. Если так и дальше дело пойдет, я вообще перестану говорить, а то мало ли что я еще брякну, вдруг тоже сбудется... Это какое-то время назад я сказала своей виртуальной сестре, что было бы лучше, если бы мой второй рыцарь поменьше обращал внимания на меня, а побольше на нее. Не знаю, как там сам второй рыцарь, он только-только начинает выбираться из той бездны, куда сам себя загнал и я ему лишних вопросов задавать не буду, но сестричка вчера хлюпала носом в трубку, что ее теперь на втором рыцаре переклинило, причем весьма сильно.
Третий рыцарь наконец соизволил перестать обижаться на мою шутку и пол ночи забрасывал меня смсками - по его же словам - *откровенного и эротического содержания*. Мне, правда, несколько непонятно, как это можно... эээ... желать кого-то, ни разу этого человека в реале не видя. Последнее, что мне пообещали - так это по приезду затащить меня в постель и оттуда не выпускать. Хех, ну, пусть рискнет своим здоровьем, если не жалко. Между прочим, затащить меня в постель, даже если я сама этого хочу - вещь практически невозможная, а уж если я не хочу - попросту опасная для жизни Ну, правда, я нашла хороший способ заставить его заткнуться (уже который раз срабатывает) - написать в ответ "ну, так ты уже второй год собираешься приехать, но дальше этого дело не идет". После этого он каждый раз замолкает до следующего раза
Ладно, с этим я справляюсь прекрасно, меня больше другие вещи волнуют...
Кстати, сегодня я настаивала на своем предложении из чистого упрямства... Потому что если бы мне такое предложили в подобной ситуации - я бы тоже категорически отказалась Правда, не потому, что я сама должна со всем справляться, мне иногда очень хочется, чтобы мне помогли справиться, но я себе такой слабости позволить не могу, а именно потому что мне бы очень не хотелось, чтобы кто-нибудь из близких мне людей видел меня в это время(что там все остальные думают на этот счет - это мне глубоко пофигу). И вообще, для меня проявление видимой слабости - непозволительная роскошь, самое большее, что я могу себе позволить - это потом сказать о том, что это имело место быть и все...
А на самом деле я себя весьма отвратительно чувствую из-за того, что вчера сказала слишком много, потому что действительно позволила себе проявить слабость.
И еще мне не нравится, что у меня опять сердце начало слишком часто болеть и замирать (ну, это ощущение, когда кажется что оно остановилось или провалилось в какую-то яму, дыхание при этом тоже перехватывает так, что ни вдохнуть, ни выдохнуть). Да - по этому поводу к врачу меня можете даже и не пытаться посылать, я там уже была. Будете смеяться - мне сказали, что мощности нынешней аппаратуры не хватает, чтобы определить, в порядке оно у меня или все-таки нет, но в любом случае это не смертельно и жить буду Так что не волнуйтесь на этот счет. И в самом деле, как я уже не один раз говорила - такие сволочи, как я очень живучие, один раз я в этой жизни уже умирала - ничего, как видите, после этого живу дальше и проживу еще дооолго