Всееооо, на сегодня - точно всеееооо!

[mysteryit]

Мрачные бредни на сонную голову по поводу дня сегодняшнего

Состояние, честно говоря, близко к состоянию выжатого лимона. Было у меня мимолетное желание наклюкаться как следует, но потом до меня дошло, что это и так уже смахивает на ощутимое опьянение, куда уж больше еще добавлять? Вчера все слишком сильно прочувствовала, ночью не спала - пыталась работать и отвлечься, утром, безуспешно посопротивлявшись непонятному ощущению, что "вот это надо сделать, даже если это будет последнее, что ты сделаешь" (эх, такое бы ощущение к необходимости выполнения работы - цены бы мне тогда не было, по крайней мере в своих собственных глазах!), сначала просадила остатки денег на мобиле для перестраховки (я не настолько люблю сюрпризы устраивать, чтобы как снег на голову сваливаться), потом собралась и поехала. И я даже точно не знаю, сколько времени там провела. Скорей всего часа два, ну максимум два с половиной... Наверное, если я еще раз там зависну настолько же - меня точно неправильно поймут.

Пока была там - сказала пару вещей, о которых, может быть, лучше было бы не говорить, но я не жалею, что сказала. Ну, еще пару глупостей сделала... Надеюсь, что со стороны это не выглядело как крайняя степень идиотизма...

С одной стороны мне было очень ээээ... так, у меня опять проблемы с подбором нужных определений. Ладно, пусть будет приятно, хотя это и не то слово. С другой стороны - так нехорошо я себя давно не чувствовала. Вполне на слезы могло пробить. Нуууу, от меня это не зависит, я бы сама хотела поменьше все это ощущать. И вообще - жаль, что я ничего не могу сделать, чтобы легче стало... Мало от меня толку.... Так, ладно, это уже мои личные глюки. Пару вещей из тех, что в моем понимании надо было бы сделать (и более того - мне очень хотелось их сделать), я все-таки не сделала (потому что очень своевременно поставила себе на них запрет).

А кончилось дело тем, что я попросту сбежала. Во-первых, я уже опаздывала (ну да, меня ждали в другом месте, а мне уходить не хотелось, вот я и тянула время), во-вторых, эээ... ну, мне проще было сбежать, чем ждать, что мне могут сказать на мое последнее высказывание.

Как до метро дошла - честно говоря не особо помню, такое ощущение, что временами меня из этой реальности попросту вышибало... куда-то, не знаю куда. На серой ветке поняла, где я еду только уже в районе Петровско-Разумовской (хорошо, что не в Алтуфьево, а то пришлось бы возвращаться). По дороге ни на один светофор практически не смотрела, но как видите ни под одну машину не попала Вообще, я заметила, когда я злая, расстроенная или в таком вот странном состоянии - меня не только люди за километр обходят, но и машины объезжают А и правильно - кто ж меня знает, что я в таком состоянии могу выкинуть? Сдерживающих факторов-то поблизости нету

Домой пришла - Элейн еще не появлялась. На сей раз меня даже комп не заинтересовал, пока я ее ждала. Очередной раз меня отключило когда я в домашнее переодевалась (ну, это вообще событие из ряда вон выходящее - чтоб я отрубилась не успев одеться, я такого что-то на своей памяти даже и не припоминаю). Буквально минут за пять до прихода Элейн, я все-таки привела себя в вертикальное состояние и дооделась до конца (я конечно знаю, что Элейн уже к моим выходкам привычная, если уж она даже частичный стриптиз в моем исполнении в свое время видела, но такой мой вид она явно не оценила бы ). Еще даже чайник успела поставить

По-моему, на сей раз не Элейн мне жаловалась, а я ей, навешала ей какой-то лапши на уши (или нет?), отмазалась от всех высказанных предположений на почему-то очень заинтересовавшую всех в последнее время тему моей личной жизни (какая личная жизнь, вы о чем вообще? у меня только общественная жизнь имеется и все!). Хм... интересно, а вот если мне надоест отмазываться и я наоборот возьму и скажу - ага, кому-то от этого легче станет или как? Ладно, проехали (это меня явно опять несет куда-то не туда... бывает).

Кстати, за смски некоторым отдельно взятым личностям спасибо, я без них, наверное, так долго не продержалась бы. А так - меня еще хватило на то, чтобы Элейн проводить и заодно собаку вывести (во! вообще подвиг с моей стороны!)

Чего я до сих пор еще не отрубилась, а сижу тут дурью маюсь? Ну так Сашка еще не вернулся, а то только я соберусь спать, как явится и разбудит, а это улучшению моего настроения никак не поспособствует, скорее наоборот. Вообще-то я силы предпочитаю восстанавливать в полном одиночестве, естественным путем - мне так легче. Хотя есть парочка исключений из правил - несколько человек, чье присутствие помогло бы мне этот процесс ускорить, но тут два фактора имеются, исключающих подобную возможность. Во-первых, я бы предпочла, чтобы именно эти люди меня в таком разбитом состоянии не видели. Во-вторых, а что бы это они могли вдруг делать у меня дома на ночь глядя?

В общем, сейчас этот гаврик все-таки вернется (сейчас - это я так думаю не раньше, чем через полчаса) и я наконец пойду спать, как обычно в обнимку с мобилой (вчера мне уже предложили купить ноутбук, чтобы я могла спать с ним, только моего Тсу мне ни одни комп и ноутбук не заменят все равно), может у меня даже хватит сил еще раз смски перечитать, пока я их не удалила И вообще, я вроде как пообещала постараться кое-что сделать, ну так попробую на сегодня хотя бы это обещание выполнить Хотя, если честно, мне трудно привыкнуть к тому, что кому-то это нужно... И что кого-то это хоть сколько-нибудь волнует...

А вообще, если бы оказалось, что все, что я навытворяла сегодня требуется повторить (даже немедленно) - повторила бы не задумываясь. В принципе, я не сделала ничего особенного и ничего такого, чего бы я не сделала для любого человека, который для меня много значит (хотя, наверное, опять неправду говорю - некоторые вещи все-таки не сделала бы...)

Нда... надеюсь, завтра я не приду в ужас, перечитывая, что я тут сегодня понаписала...