Что-то я с посудой закончила как-то слишком быстро...

Думала, что пол ночи буду с ней возится - ан нет, уже все...

Значит, осталось голову вымыть для полного счастья

Сейчас только что свет чуть не вырубился. Тогда бы я точно пошла и кого-нибудь прихлопнула бы.

Думаю - чем бы еще заняться полезным?

---

Только что выяснила, что

напрочь забыла пароль к своему разделу на СамИздате (ну правильно, я туда уже года два как не заглядывала наверное...) Забавней всего то, что почтовый ящик, на который я его регила - уже давно канул в небытие. Пришлось восстанавливать, чтобы пароль могли прислать. Докатилась, блин... Еще забавнее - что логин, что пароль у меня абсолютно стандартные для меня и как я могла забыть - ума не приложу. Не есть хорошо сие дело... Чем таким мои мысли могут быть заняты, что несчастное сочетание двух моих любимых слов не смогли вспомнить? Ничем ведь на самом деле... Нда, склероз прогрессирует...

А меня там, оказывается, все еще читают и даже изредка комментируют... не ожидала... Ну что ж, это хоть немножко, но все же радует.

---

Посмотрела календарь...

Мой день рождения в пятницу будет...Рано конечно еще об этом всем думать, еще дожить надо, но... Не самый лучший вариант вырисовывается.

Эххх, чего ж все-таки так тоскливо-то? Блин, вот если будет завтра погода нормальная и я проснусь достаточно рано - пойду, наверное гулять в гордом одиночестве за неимением желающих составить мне компанию...

План на ночь: вымыть посуду, чтобы завтра ею не заниматься и вымыть голову



А вообще, иногда очень хочется посидеть с кем-нибудь ночью на кухне, попить чаю, поговорить о чем-нибудь... Жаль, что уже очень давно ничего подобного не делала, да и возможности такой не было даже...

Я люблю ночное время, но почему иногда именно по ночам тоска захлестывает сильнее всего? И ведь просто пойти спать в таком случае не помогает...

---

Относительно выспалась за сегодня...

Относительно - потому что после двух суток без сна все-таки восемь часов отсыпания все же маловато. Но лучше чем ничего Вообще-то спала бы и дольше, если бы Сашка не вздумал разбудить меня с идеей накормить меня ужином (хм, а только-только настроилась на то, что меня голодом морить будут или готовить самой себе придется).

Сижу вот и в очередной раз на пинках пытаюсь себя заставить сделать хоть что-нибудь. Самое смешное, что все, что надо делать - надо в первую очередь мне самой, а не кому-то еще. А не хочется.

Сегодня у Сашки очередная бредовая идея в голову взбрела - купить мне ноутбук. С премии. На что прилось рявкнуть - "Ты мне цифровик и плеер обещал и вообще, за сайт еще не заплатил". Он (с удивлением) - "А что, комп тебе уже не нужен?" Я(сердито) - "Мне нужен комп, но нахрен мне ноутбук? Мне стационарный нужен!"

Не нравится мне с ноутами работать, мне в прошлом году, когда я дома была, пришлось у своей бывшей начальницы почти все время ошиваться - настраивала ей купленный ею ноутбук и заодно в сеть выходила с него. Так вот - не нравится. И мощности мало, и объем винта маленький для меня слишком и вообше неудобно мне! И к тому же мне очень не нравятся эти жидкокристаллические мониторы.

Ну, я так думаю, это был очередной выпендреж с Сашкиной стороны, потому что к нам в это время Джеррик забегал. Последним моим аргументом против ноута было "Он только в дороге хорош, а я никуда не езжу, только домой, но это совсем маразм будет - в плацкартном вагоне выпендриваться с ноутбуком, к тому же ехать всего 17 часов, я переживу столько без компа, а там в моем распоряжении будет комп писательской организации" (в этот момент у меня мелькала мыслишка, что может как раз в случае поездки домой ноутбук и не так уж плох был бы, учитывая, что дома моего компа теперь нету, но чсерез пять минут размышлений все же пришла к выводу, что дело того не стоит - возни и расходов много много, а толку мало). В общем, этот вопрос остался открытым, но я все-таки против и вообще, знаю я чем все это кончится - с этим ноутбуком он сам будет таскаться, опять же - чисто для выпендрежа.

В общем, как всегда - попытался опять лапши на уши мне навешать своими дикими идеями. Но учитывая, что с прошлого года я ни единому его слову не верю вообще (о чем, кстати, ему еще тогда и сказала) - этот номер со мной уже не прокатывает.

---

От скуки, перед тем, как пойти спать...

еще один тест...

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:4471

Итак, твой рай: Город Реальности

Ты попадешь в мир, во многом похожий на наш, но без таких боли, одиночества и обмана... Ты с одной стороны, можешь принимать реальность такой, какая она есть, с другой — тебя мучит тяга к недостижимому идеалу. В своем раю ты найдешь этот компромисс.

---

Вооот, как всегда - погода на улице хорошая,

а я как обычно буду сидеть дома, потому что гулять не с кем, а одной - неинтересно.

---

Оххх!

Убиться веником!

На одном сайте "Сагу о копье" (Dragonlance) обозвали "Войной душ"! Фигею с них!

---

Случайно наткнулась на тест

как раз к вопросу о том, как Тайна что-нибудь ищет в инете.

Результат

угу, вот такие вот пироги...

---

*мрачно*

Знаю я, почему не могу ничего написать - хотя идей дофига и больше. Потому что слов н ехватает, чтобы описать все, что надо

А рисовать не могу - потому что получается не так, как должно выглядеть. Хорошо, красиво, но - не то и все тут.

---

Тьфу ты, ну до чего же я не люблю однообразную работу!

Это я тут решила со скуки заняться рассортировкой скачанных файлов, чтобы их можно было списать... хоть куда-нибудь.

Занятие еще более скучное, чем просто сидеть и скучать, но надо же мне хоть чем-то заняться! Я не могу вообще ничего не делать! А от этого хоть какая-то польза да будет...

Заодно бегло просматриваю книжки, которые скачала, чтобы проверить - стоило оно того или нет и если нет, то выкинуть сразу. Пока как ни странно, на беглый взгялд - все стоило. Когда я буду их изучать внимательно - никому неизвестно. Видимо, только тогда, когда они мне конкретно понадобятся, а до того момента так и будут валяться в запасниках.

17 папок осталось проверить и распихать по разделам. А потом еще эти самые разделы проверить - не засунула ли я туда что-то без проверки, только ориентируясь на название.

Черт, ну вот почему я не могу все делать сразу, а дожидаюсь момента, когда всего набирается столько, что впору за голову хвататься?

---

Все-таки интересно -

почему именно тогда, когда больше всего надо, чтобы рядом был кто-нибудь из тех, кто нужен - никогда никого не будет?

Не, я в общем-то к этому явлению привычная, поскольку оно постоянное, но действительно, иногда интересно становится - все-таки почему именно так, а не иначе?



И я все-таки в середине августа намерена домой поехать...

@настроение: все такое же

---

Все не так, все не то...

Все как-то неправильно...

Написать хотелось многое, но, наверное, опять напишу совсем не то...

Сегодня безумно захотелось чего-нибудь сладкого...

Сашка как раз вздумал намылиться в магазин, так что был озадачен просьбой "чего-нибудь сладкого и чего-нибудь вкусного". "Что-нибудь сладкое" вылилось в конфеты типа птичьего молока, четыре пончика и рахат-лукум, а "что-то вкусное" оказалось четырьмя булочками (ага, такими, во время выбора которых в прошлый раз меня проглючило конкретно), сыром и черемшой (вспомнила случайно увиденную сегодня рекламу - девушка приходит в аптеку, спрашивает, есть ли тест на беременность, ей выставляют банку соленых огурцов с вопросом - "Хочется?", она кивает и вздыхает - "Хочется", ей в ответ - "Значит, беременна", так вот я к чему это - надо мной всю жизнь по поводу моей любви к соленым и маринованным вещам пытаются приколоться подобным образом, ну а что поделаешь, я вообще с раннего детства солные вещи обожаю).

Сегодня в кои-то веки посмотрела, с чего начался фильм "Малыш" с Брюсом Уиллисом, а то сколько раз ни видела - так все примерно с середины. В начале фильма его поведение точняк на Сашкино смахивает - особенно когда он орет "Поставьте защиту на десятку, пусть ток пойдет, плевать, мне нужно обугленное тело".

Допиваю остатки вчерашнего вина - на сей раз это как-то мимо меня проходит и абсолютно не действует. А вообще пить в одиночестве - действительно не дело. Ничего хорошего из этого не получается.

Нашла забавную подпись под одной картинкой - "Плохо быть рыцарем и принцессой в одном лице, приходится саму себя спасать. " Хм... Угу, весьма знакомо, правда, слово "принцесса" не совсем то, ну да ладно...

Весь день мне было жарко и душно несмотря на открытые где только можно окна и двери и включенный вентилятор. Это при том, что на улице было не так уж и жарко. Я в какой-то момент даже выбралась на балкон в полураздетом виде...

Сашка вечером, вернее, уже ночью, позвал гулять. Ну, буквально тут, во дворе, с собакой. Сказал, чтобы я собиралась побыстрее, а то буду собираться целый час. На что плучил в ответ - "Чего это час, я же не собираюсь наряжаться". Правильно, влезть в джинсы и футболку и волосы в хвост собрать - это пять минут, а никак не час. Зато сам Сашка собирался так, словно не гулять шел, а на войну с последующим празднованием победы. В итоге я уже давным-давно была готова, а он все еще собирался. И мне уже никуда идти не хотелось. Всю дорогу ворчала как та старая бабка. На сей раз не глючило, но ощущения того, что все идет не так, как надо - были вполне реальные.

В конце концов Сашку понесло по каким-то кустам (это в полной темноте), а я не стала его ждать, далее он меня начал по мобиле вызванивать, заодно выяснили, что он где-то посеял Гунькин поводок. Поперся его искать. Я сразу сказала - в темноте, да еще и в кустах - не найдет, но разве он меня слушать будет? Минут через десять бесполезных шатаний по кустам мне это надоело и я пошла домой. Самое смешное - он домой пришел ровно через пять минут после меня.

Две Сашкины заявы за сегодня: "Скутер я себе куплю, даже если мне после этого голодать придется!" и "А давай я тебе тоже куплю скутер!" (на мой вопрос - "И что я с ним делать буду?" (да, глупый вопрос конечно, но вообще-то имелось в виду "Нафига он мне сдался?" и вообще, мне больше нужны другие вещи) естественно получила в ответ "Ездить!" Похоже, он надо мной издевается)

Депрессии у меня не наблюдается, но мне то и дело становится очень тоскливо не смотря на все мои попытки от этого состояния отмахнуться...

Ох, а ведь завтра только воскресенье...

@настроение: ну да вот, тоска волнами накатывает...

---

На сей раз глючит Сашку -

опять взялся с призраками разговаривать... Давненько уже не было.



Не хочу пить, но упорно стараюсь допить все, что налито. Зачем? Не знаю... Смысла в общем-то в этом нету, да и причин особых тоже. Хорошо еще, что у меня это очень редко проявляется. Все еще собираюсь пойти спать... Наверное, никого не буду ждать уже сегодня...



От выпивки и недосыпа в сон клонит неимоверно, но я пока что держусь - опять же, сама не знаю зачем...



Ничего - все равно все-таки скоро пойду спать.

@настроение: хм... *пожимает плечами* не знаю... какое-то...

---

Хм...

Сашка мне тут свой сон взялся рассказать...

Говорит, приснилось, что завели ребенка и он столько проблем доставил, что чуть было совсем не растались (интересно, КАК ему вообще такое могло привидеться - после всех моих заявлений? Вот уж с кем с кем, а с ним детей точно заводить не буду, я раньше харакири себе сделаю, да и вообще, даже если бы такое было, хрен бы я с ним СВОЕГО ребенка оставила (как бы я там к детям не относилась) ). А потмо вроде как много времени уже прошло, видит он себя на вилле, спрашивает кого-то "И почему мне никто сигарету не зажжет?", а к нему подходит парень и говорит "Папа, ты и так получил все, о чем мечтал, мог бы уж и сам сигарету зажечь". Ну и там потом еще "А мама опять завтракать отказалась" (хм, ну я вообще-то никогда не завтракаю, всю жизнь не могла)...

Блин, мне чего-то так сразу резко нехорошо стало... Не нравится мне такой вариант развития событий, совершенно не нравится. Не хочу я всю жизнь притворяться... Это Сашка не знает какие МНЕ сны снятся... Посему его заявления типа "так что, никуда ты от меня не денешься", вызывают во мне исключительно бурную реакцию протеста и желание смыться домой немедленно - хотя бы только для того, чтобы доказать обратное.

Слишком мало есть людей, от которых я никуда не денусь и более того - мне и не захочется деваться, но Сашка в их число точно не входит.

---

В общем так...

Я наклюкалась (естессно, на голодный желудок-то меня моментом унесло, нельзя же за еду считать пару чашек чая с кексом в обществе Нарики, к тому же еще утром это было), плакать уже не хочется - и то радует. Сейчас поужинаю все-таки, потом меня из-за компа погонят (собственно, я все еще сижу за ним только потому что заявила, что я лучше пока еще посижу, а потом уже основательно спать пойду, а Сашка может спокойно хоть всю ночь сидеть) и тогда я действительно пойду отсыпаться. "Держаться больше нету сил" (с) Тем более, что и смысла нету...

Ну в общем - наступили выходные и в сети я буду как получится (кошмар, я же с ума сойду в самом деле, когда у Сашки отпуск начнется - он две недели дома будет, если на дачу не уедет, мы ж за комп подеремся, стопудово!).

А вообще - я в самом деле скучаю по некоторым людям, которых мне очень не хватает...

---

Добро пожаловать!

Эльриша, рада приветствовать тебя на своем дневнике!

---

написать бы, как день прошел, пока не забыла

да настроения особо нету...

Ночь проколобродила, довела себя до слез всякими жалостливыми рассказами (точнее одним рассказом, но это уже не важно), даже не думала, что меня так будет глючить на этот счет. В половине десятого выбралась из дома,пошла заплатила за мобилу, поскольку утром мне все-таки на нее денег выдали, и на месте встречи была ровно за 15 минут до условленного срока (угу, конец света уже давно наступил, раз я не опоздала). В ожидании побросалась смсками с подружкой из Тольятти и с третьим рыцарем. Поймала звонок о том, что остановка, с которой надо ехать еще не найдена. Объяснила, как ее искать (надеюсь, понятно объяснила, а то с недосыпу, да еще и с моей способностью к объяснениям...), поняла, что у меня в запасе есть как минимум минут 20, решила в целях экономии времени сгонять до сберкассы и заплатить за домашний телефон. Пришлось для скорости разоряться на троллейбус. Пока стояла там в небольшой очереди - получила смску, что остановка найдена, троллейбус 36 и уже едет. На всякий случай сказала, что скоро буду, потому что пошла платить по счетам. Расплатилась, вышла и стала ловить троллейбус чтобы проехать остановку. 73-ий пропустила в раздумьях. Следом шел 36-ой... Раздумывать не стала, запрыгнула в него, потому что поняла, что сейчас будет прикол. обнаружила в троллейбусе ожмдаемого человека, но виду не подала, остановилась напротив и скинула еще пару смс подружке, после еще пары взаимных взглядов изподтишка друг на друга меня начал разбирать смех. В качестве прикола все-таки написала смс с уточнениями и тут как раз подъехали к остановке и на выходе уже начали откровенно ржать друг над другом, что наконец-то встретились и что при первом же взгляде друг друга узнали, но упорно в этом не признавались

С остановки пошли ко мне домой - записывать обещанную болванку музыки. Музыку я поскидывала почти всю, что у меня была, по крайней мере на интересующую тематику, однако ж, набралась как раз почти полная дивидишка. Писали довольно долго, в результате (ну, еще и погоду учли) в Ботанический не пошли уже, решили отложить на следующий раз. Напоила чаем, проводила до остановки, больше никуда не поехала, хотя сначала хотела. Вернулась домой, настроение опять начало куда-то сваливаться. На пару часов отрубилась возле компа. Проснулась, настроение осталось на прежнем уровне.

Ничего не хочется.

---

*с тяжелым вздохом собирается сваливать на улицу*

Да уж, погода какая-то не того для прогулок... Вообще-то в Японском саду в такую погоду делать нечего, но раз обещала... А еще до встречи, которая через час должна быть, надо за мобилу успеть заплатить и в процессе где-то - за домашний телефон...

Ну почему непременно дождю надо было быть именно тогда, когда я планирую устроить обзорную экскурсию гостю столицы, а не завтра, когда меня никто нигде ждать не будет и я буду дома торчать?

---

Несколько картинок, которые отрыла этой ночью

И которые очень понравились...

Эххх, знать бы еще, кто их рисовал...

Картинки, 4 штуки

---

Что ж мне вечно везет как утопленнику, натыкаться на такие тяжелые вещи,

которые идиоту с раздерганной психикой вроде меня читать нельзя То про кота было, теперь это...



В общем, слишком чувствительным и тем, кто детей любит - это читать не стоит...

***

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике,но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю! Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово! С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике... Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький! Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю! Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется, совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой. Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче... Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился! Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит... Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела... Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня начинает болеть сердечко. Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть... Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого... Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко... Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?... "Надо делать апорт" или "аборт"... А, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше... Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?... Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала. В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко... Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?.. Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?.. Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!.. Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую...Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?.. Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?.. Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?.. Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня... Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно... Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно - рана слишком глубока... Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?...Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?.. Я лучше останусь в этом грязном и дурнопахнущем животике, но я не хочу умирать...Не надо пожалуйста... И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку... Крови все больше...Я чувствую, что умираю... Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?.. За что мне такие мучения?.. Я уже не плачу - я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня... Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв... Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту... Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу... Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил... И всё из-за беспечности двух людей...



Святые небеса, ну что ж это такое? Ну как же можно быть такой... таким... *затрудняется подобрать определение* таким психом и так на все это реагировать? Меня ж подобные вещи с легкостью до слез доводят

И в результате я опять не спала всю ночь