Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Нда, иногда пробивало на ностальгию...

Заодно выкопала несколько фраз, которые хотелось бы напомнить :) Просто так, без всяких задних мыслей, намеков и прочего :)

Например, про бал ролевиков :)

Еще про некоторых девушек... *смеется*

Некоторые вопросы я бы хотела уточнить - не изменилось ли мнение по этому поводу за все это время, а то иногда кажется, что изменилось. Но, скорей всего, не буду :) Во-первых, потому что нафиг поднимать старые разговоры, я довольна тем, что получаю сейчас, во-вторых, все равно, к тому моменту, когда удачный случай предоставится, я уже об этом забуду :)

Но тем не менее, все равно ощущения немного странные остались, хотя уже и не настолько сильно, как вчера (говорила же, что вчера с недосыпу и тоски все намного страннее воспринималось).

И нефиг спрашивать - что за странные ощущения, все равно не скажу, потому что идентификации не поддаются. Могу только сказать, что они не влияют на мое отношение к тому, кто этот дневник ведет.

Кстати, было интересно перечитать, как там обо мне вспоминали, когда меня два месяца в сети не было :)

И вот еще пару цитат оттуда выдернула, которые меня прикололи на данный момент :)

Если девушка не только красивая, но и умная — то спать с ней не только приятно, но и интересно! При этом Ничто так не усложнаяет жизнь как интеллект и Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хрень он несет?! Мну ржал, ну хоть немножко развлеклась :)

Ишшо попалась пара записей насчет ревностей всяких - это мну уже не смешно было :-/ Наверное, теперь придется свои чувства еще больше держать при себе, поскольку мну как-то не хочет попадать под общую категорию и пополнять своей персоной список. Нда, что-то меня это расстроило больше, чем хотелось бы...

Пожалуй, теперь пора в самом деле свой собственный перечитать :)Только у меня-то точно за все время отношение ко всем темам и вопросам не изменилось :) Поэтому ничего удивительного я не вычитаю :)

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)


You're a romantic girl. You're kind, caring,
loveing, and peaceful. You spend a lot of your
time dreaming and you're not afraid to express
deep emotion, whether it be in a poem, diary,
or words. You hope for love and affection from
your prince charming. I have a feeling he will
come around soon.


What kind of girl are you? (with pix!)
brought to you by Quizilla


Нда, моих скудных познаний в английском хватило на то, чтобы кое-как ответить на вопросы теста, а вот теперь бы превести полученный результат...

Ага, вот с грехом пополам перевела ПРОМТом

(пересказ первода вольный, на мое уже усмотрение)

Вы - романтичная девочка. Вы добрая, заботливая, любящая, и мирная. Вы проводите большую часть своего времени в мечтах и Вы не боитесь выражать глубокие эмоции, в стихах, в дневнике или просто на словах. Вы надеетесь на любовь и привязанность Вашего очаровательного принца. Я чувствую, что он скоро придет.

Да уж... Не Бэтмен, однако. Хотя пара слов истины тут имеется. Кстати, если с картинки убрать крылышки и волосы подтемнить слегка - очень на Альциону будет похоже...




Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Она была сокровищем. Мало кто знал это, и почти никто не знал её. Она казалась тихой, незаметной. Доброй, она всегда желала людям только добра и счастья. Только её эти люди не замечали.



Но ей было всё равно, главное было в её луше. Она могла быть весёлой или грустной, иногда она тихо сидела в уголке, погруженная в свои мысли, а иногда - пела и танцевала.



Она всегда всё понимала. Она была сокровищем. Единственное -- она не умела терпеть. Она не могла переносить боль, она сдерживалась их последних сил и не кричала, когда ей делали больно. Ей просто хотелось умереть, но никто этого не видел.



И ещё -- она не прощала.

Она не могла забыть боль и не могла заставить себя простить.



Она горела в холодном огне, сгорая изнутри от пустоты и бессилия. Нет, она никогда не делала людям ничего плохого, но она не могла им простить то, что они делали ей так больно.



Так было всегда.

Но потом появился он. Весёлый, заводной, обычный. Ничем не примечательный. Он бы так и остался обыкновенным, но только она выделила его из толпы : он стал единственным, кого она смогла простить.



Но он не понял этого, а ей не позволила сказать об этом её гордость.

Нет, она не была чересчур гордой, но воспитала в себе чувство собственного достоинства.



Проще было терпеть боль, чем унижение.



Их пути разошлись.



Изредка он вспоминал её лицо, её детскую искреннюю улыбку и глаза.

Позже он корил себя за всё, что сделал ей. Он смотрел на неё издалека и понимал, что это сокровище никогда не будет принадлежать ему. Но только он редко вспоминал об этом.



Она очень сильно изменилась.

Стала более весёлой, общительной, раскрепощённой.

Люди заново узнали её и полюбили такой, какая она была.

и только самые близкие иногда замечали в её обычно весёлых глазах что-то, отчего хотелось плакать.

Но только она никогда не плакала. Она разучилась. Или никогда не умела.



Ведь их пути разошлись, чтобы больше никогда не пересечься, и ничто больше не имело смысла.



Если вы не остались равнодушны к этому тексту, то скопируйте его к себе на дневник, пожалуйста.

Вот последний пункт меня всегда бесит, даже несмотря на наличие слова пожалуйста... Просто если я копирую подобные вещи, потому что они мне нравятся, то уж со всеми прилагающимися к ним пожеланиями...


Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
и заставила хотя бы полы на кухне вымыть - все лучше, чем маяться бездельем в сети...

Может еще что-нибудь удасться заставить сделать? Пока что я не ушла отсюда только потому что дочитываю недочитанный вчера дневник.

Пришла в голову мысль, что неплохо было бы посмотреть - а чего я сама писала когда только завела свой дневник... Только так в лом... Слишком уж много написано, двух дней на прочтение точно не хватит...

(я имею ввиду, если читать не только сами записи, но еще и комментарии к ним)

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
что надо мне с дневников свалить.

читать дальше

Вот такие вот пироги...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Как мое собственное настроение, так и настроение некоторых других...

Ощущение, что я и не выспалась совершенно (хотя спала достаточно долго), лучшее тому подтверждение - куча ошибок, которые я допускаю при написании, у меня это только в полусонном состоянии проявляется...

Еще мне кажется, что я уже просто навсех рычать начинаю, даже на тех, на кого мне не хотелось бы...

У меня что-то вообще все из рук валится.

Столько всего сделать надо, а просто не могу, даже заставить себя сделать никак не получается. Рисовать и писать не хочется, домой письмо никак написать не могу, все свои дела на компе тоже забросила, тупо сижу на дневниках и все.

Залечь бы в спячку на длительный период, может действительно само собой все пройдет, пока спать буду...

@настроение: все так же непонятно-отвратительное

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
И вообще, что-то слишком я тут увлеклась вдруг детальным прочтением одного дневника, придется завтра дочитывать, спать хочу уже...

Правда, прочтение у меня какие-то непонятные чувства вызывает, вроде когда раньше его же читала, не было такого. Нда, судя по всему мое непонятное состояние виновато в этом...

Ладно, не буду углублться в дебри самокопания, сделаю вид, что утро вечера мудреней и пойду все-таки спать.

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)



@настроение: непонятное (чего хочу - не знаю, чего знаю - не хочу)

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Начинаю перебирать мысленно, чего бы мне хотелось и все никак не могу понять - это не то, то не это, это точно не хочу, и это, и это. А чего хочу - так и не поняла пока.


@настроение: тоже непонятное...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
И оно мне не нравится. Причем это было моментальное переключение - только что все было в порядке и вдруг - оп-па! Ощущение чего-то неприятного (не неприятностей, а именно как когда что-то неприятное уже случилось/узналось), при этом некоторое сожаление из-за того, что пришлось это ощущать и еще легкая смесь некоторых ощущений (не совсем приятных в основном). Как результат этого - сердчишко слеганца решило пошалить. Пришлось опять вбухивать в себя валокордин. Кстати, запас успокоительных в доме на сей раз кончился как-то слишком быстро, ну правильно, мы на пару с Сашкой (по-очереди) причем непойми с чего, потому что вроде как видимых причин для волнений на данный момент не наблюдается, усосали пузырек валокордина и пузырек пустырника за три дня. Мне обычно пузырька как минимум на месяц раньше хватало. Вот этот непонятный слабый психоз мне тоже очень не нравится... Осень, что ли, действует? Так никаких успокояшек не хватит...

@музыка: "Берег" Айрэ и Саруман

@настроение: нервное

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Видок у меня сейчас тот еще :) Как вчера замотала голову шерсятным платком(тем самым, который в свое время сподобилась прокрутить в стиральной машинке отчего он стал размером с банданну, а жесткостью примерно с валенок), так в нем и спала и сижу до сих пор. В результате весьма похожа на Анку-пулеметчицу, не хватает только тельняшки и пулеметных лент крест-накрест :) Потому что платок сильно смахивает на папаху из-под которой торчат длинные космы (ну раз я платок так и не снимала, значит и не расчесывалась) :)

*ржет*

Не, идея, как поеду домой, надо будет у папочки одолжить его генеральскую папаху (интересно, удастся ли его уговорить на время открутить с нее шикарную кокарду и присобачить временно красную ленточку?) и тельняшку, с пулеметными лентами посложнее, но что-нибудь придумаю... И сфоткаться в таком виде :) Гыыы :)

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
То есть, повесила еще несколько разделов с ссылками...

Голова сегодня что-то болит дико, хотела написать, да уже сил никаких нету...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
kolga, добро пожаловать ко мне на дневник!




Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Я только что посмотрела, сколько у меня на винте занимает одна только папка с алфавитами... Более полутора ГИГОВ! И я еще потом удивляюсь - куда у меня свободное место девается? Наивная я, однако, оказывается... Придется в спешном порядке списывать все это на болванки... А ведь у меня еще папка с шрифтами, с кистями, со стилями для ФШ, небось тоже по полтора гига весят *с подозрением косится на упомянутые папки*

Нда, собственная запасливость - это то немного, что меня удивляет...

@настроение: действительно удивлена обнаруженными фактами

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
и такое состояние продлится как минимум числа до 15-го, если только я не выйду на большую дорогу, чтобы кого-нибудь ограбить :) Звонить мне вроде как пока еще можно, особенно с МТС (халява, сэр!), а вот смс я могу только получать, а ответить вряд ли... Разве что с инета послать - когда дома сижу.

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Хорошо, что такое у меня уже раньше было - поэтому не сильно взволновало. но неприятно. Тем более, что мешает смотреть. Ощущение, будто смотришь через стекло, по которому струится вода. Даже с закрытыми глазами это ощущение сохраняется. К счастью, на сей раз прошло достаточно быстро - всего несколько минут продержалось. Но все равно, ощущения паршивые. Теперь голова болит - видимо, все-таки слеганца это явление меня нервничать заставило, поскольку так голова у меня болит только в момент отходняка после нервного напряжения.

Фууу, напиться кофе, пару таблеток цитрамона для надежности добавить и отправиться спать пораньше :)

Закончила сортировать очередную партию файлов (даже зрительные глюки не помешали), теперь надо их списать на болванки, а то у меня уже настолько все забито, что скоро ничего работать не будет :)

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
осенью, да еще и в сетчатых колготках и на каблуках, от которых я практически отвыкла - уууу! Во-первых, холодно, во-вторых ноги устают. Все, пора переходить на зимнюю форму одежды - то есть, штаны, и желательно мужские - они удобнее и теплее. Это еще сегодня все-таки более-менее тепло было.

Но погуляла хорошо, с удовольствием. Несмотря даже на то, что подзамерзла :) Ну правильно, нефиг делать, сама виновата. Просто решила обкатать одежку, пока тепло, которую раньше не было случая надеть :)

Жаль, что темнее теперь рано... К моему дому в темноте на каблуках подходить - сомнительное удовольствие, учитывая, как часто я ноги подворачиваю, удивительно, что я сегодня умудрилась обойтись без этого :) Я действительно начинаю восхищаться умением Элейн шустро бегать на нехилых каблуках.

22:40 

Доступ к записи ограничен

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Налила заварки в чашку, пошла одеваться, через пять минут вспомнила, что меня чай ждет, пошла на кухню, обнаружила, что кипяток в заварку я не налила. Ладно, налила, утащила в комнату, вспомнила, чтоу меня тут пара комментов неотвеченных, ответила, пошла теперь одеваться дальше :)

В общем, ушла гулять :)