Что-то со здоровьем какие-то проблемы...

Вся левая сторона глючит конкретно. Нога ноет сверху донизу, сердце болит, рука немеет от плеча, а я именно на нем, между прочим, свою тяжеленную сумку таскаю

еще и зимной упадок духа ко всему прочему имеет место. Да и вообще, с конца октября я так и не восстановилась полностью. Такое ощущение, что костлявая теперь все время где-то на полшага позади меня маячит. Не самое приятное ощущение, скажу я вам, потому что это очередное ожидание неизвестно чего, а хуже неизвестности пока еще ничего не придумали. Я не боюсь умереть, но я боюсь умирать.

---

Предощущение...

Кажется, что-то должно произойти. Не знаю еще, что именно - плохое ли, хорошее ли... Это чувство немного похоже на ощущение приближающегося Нового года или Рождества - кому что ближе. Хотя и не совсем такое.

А на самом деле, со всей этой мистикой, которая творится вокруг меня в течении этого года, мне уже надоело чувствовать себя так, словно у меня есть какая-то миссия, которуя я должна выполнить и тогда вся эта хрень наконец-то закончится. Да вот беда - я не имею ни малейшего понятия, что я должна сделать. А между тем вокруг все словно чего-то ждет от меня... каких-то действий... а я продолжаю выжидать, пока хоть что-то станет известно и до тех пор бездействую... Это начинает раздражать.

И почему мне все время приходится стискивать зубы, сжимать кулаки и переступать через себя, через собственные жжелания для того, чтобы было лучше другим? Я когда-нибудь смогу делать так, чтобы лучше стало мне, а не только кому-то еще?

---

Что хуже?

Не хотеть вообще ничего или хотеть, но не иметь возможности это получить/осуществить?

Ничего не хотеть - плохо.

Ничего не хотеть - страшно.

Но я старательно запрещаю себе хотеть. Убиваю все желания в сбе. Потому что, если я буду хотеть то, чего мне не получить - я сойду с ума. С другой стороны, когда я чего-то хочу до безумия, я обычно рано или поздно это получаю. Но... В большинстве случаев тогда, когда я уже перестаю хоетть и, соответственно, не испытываю никакого удовольствия от получения желаемого, а только сожаление из-за того, что это не случилось раньше, когда мне ЕЩЕ было нужно...

---

Интересное явление...

Уже второй раз получается так, что когда я впервые встречаюсь в реале с человеком, с которым уже некоторое время общалась в Сети, у меня создается ощущение, что мы знакомы давным-давно, видимся не первый раз. то есть, я подхожу к фактически незнакомому человеку и говорю "Привет!", словно мы с ним старые друзья и просто договорились очередной раз куда-то пройтись вместе. Раньше за мной такого не водилось - я не слишком-то хорошо с людьми схожусь... Скорей, я от них шарахаюсь, закрываюсь, замыкаюсь в себе. Я до сих пор не слишком хорошо чувствую себя в больших малознакомых компаниях ( в таких ситуациях меня стоит искать в самом темном, тихом и дальнем углу). Но чтоб настолько спокойно и естественно воспринять встречу с новым человеком - это что-то новенькое! И я пока еще не знаю, нравится мне это илинет. Но удивиться я уже удивилась...

---

Сменила прическу.

Стричься наголо, как моя младшая сестрица я не стала, хотя она и пыталась меня на слабо взять. В кои-то веки я сказала, что мне действительно слабо. Представляю, как бы я выглядела в таком виде - как сбежавший из колонии строгого режима наркоман - лысая, с синяками под глазами. Да меня первый же мент арестовал бы за подозрительный вид.

Поэтому я ограничилась тем, что всего-навсего зачесала челку на бок, а не на прямой пробор, как я ходила последние три года. Все новое - хорошо забытое старое. С такой прической я проходила почти всю сознательную часть жизни Правда, теперь к ней надо привыкать заново (к прическе, а не к жизни)...

---

Сплошные огорчения...

Уговорила родителей свозить меня в торговый центр, где помимо всего прочего имеется отдел с коллекционным оружием. Собственно из-за него я и поехала туда. Мне жутко приспичило полюбоваться на оружие. Хотя я и знала, что потом расстроюсь...

Но я даже и не предполагала, что расстроюсь настолько

Прежде чем я добралась до желанного отдела, мама тормозила у витрин с посудой. И там я увидела кучу всяких милых вещичек в япоском стиле. или просто японских. Типа японских кукол, коробочек для суши и т. д.

Я начала тихо тоскливо скулить и мама меня утаскивала оттуда буквально за шкирку.

Еле удалось отвлечься на елки и новогодние украшения. потом я вспомнила, что прошли уже половину торгового центра, но отдела с оружием до сих пор не нашли. Пришлось выбросить из головы запредельные мечтания и заняться поисками. Нашла (Ну еще бы, чтобы я да и не нашла?)

Теперь маме пришлось утаскивать меня от этого отдела. потому что я восторженно взвывала: "О, катана! О, и вакидзаси есть! Ой, да еще и танто!"

Обратно к машине я через весь магазин чуть ли не бегом бежала, да еще и с закрытыми глазами, чтобы больше ничего не видеть. А в машине начала скулить уже в полный голос, до тех пор, пока мне родители не велели заткнуться, потому что мой вой начал действовать им на нервы. Но я все-таки умудрилась еще добавить себе расстройства, заглянув в книжный и посмотрев на заметно уменьшившееся количество литературы японских авторов и о Японии

Ну вот, это значит, у меня начался очередной период, когда я буду загоняться по чему-либо. На сей раз - опять по Японии

---

и этот рисунок тоже:)

А рассказ - по мылу

---

Подарок другу...

на день рождения...

один из подарков

Улыбнись

стихотворение - специально для тебя написано.

Рисунок - тоже.

---

УРРРАААА!!!

Я все-таки успела! Дописала!

Сам себя не похвалишь - никто не похвалит, так что буду хвалить себя сама

Ну я и крута! Я сама от себя не ожидала, что успею, что допишу! Уже настроилась на то, что проспорю

Уф!

Теперь я со спокойной совестью пропаду надолго из Сети

---

Срок уже почти вышел -

осталось всего несколько часов. А спор мой еще не закончен - я все еще сижу и пишу. Но, кажется, вдохновение все-таки вернулось... По крайней мере, я пишу, не останавливаясь - разве что для маленьких передышек, чтобы отдохнули глаза и пальцы.

---

ATTENTION: the text contains obscene expressions!

AHTUNG: der Text enthielt die unzensurischen Ausdrucke!

ВНИМАНИЕ: текст содержит нецензурные выражения!

Не трогайте меня сегодня.

Я давно не была такой злой.

Блядский день. проблемы с самого утра. Хотя на самом деле они фактически еще вчера начались. Прихожу с работы в более-менее нормальном настроении и тут мне заявляют, что в банк заплатить очередной кредитный взнос попасть не смогли, поэтому завтра Имелось ввиду сегодня) мне надо отпроситься с работы и самой ехать в банк, потому что все остальные работают и больше некому. Я долго и громко возмущалась, потому что если я буду отпрашиваться с работы, мне заплатят меньше. В итоге мама пообещала компенсировать мне мои убытки (вот еще, очень нужны мне ее обещания, во-первых, она их редко выполняет, во-вторых, тут дело в принципах - я терепть не могу свою работу, но отпрашиваться с нее не могу терпеть еще больше) и сама позвонила моей начальнице, сказать, что я до обеда не приду.

Посидев с два часа за компьютером, я практически смирилась с неизбежным посещением банка и почти восстановила свое настроение. Но тут принтер отказался печатать без видимых причин. Еще с час, наверное, я убила на то, чтобы заставить его работать. Так что в Сеть я залезла порядком злая. Пока успокаивалась, проторчала там дольше, чем рассчитывала. Что бы там ни говорили об интеренетной зависисмости, но меня интернет и люди в Сети успокаивают. За редким исключением

Заснула хрен знает во сколько. посредь ночи вернулся домой мой нетрезвый братец, я от шума продрала глаза, успела подумать - я хоть полчаса поспала или нет? - и снова вырубилась.

Вообще-то я думала, что мы поедем часов в ( утра в банк и к 12 я уже на работе буду. Ага, как же! В половине десятого я проснулась сама - от удивления, что меня до сих пор никто не думает будить. Начала потихоньку собираться. Почти оделась, позавтракала - как обычно, чаем и тут выяснилось, что мама куда-то засунунла кошелек с деньгами и никак не найдет куда. Ну да, на ловлю ехать - собак кормить.

Твою мать! Я опять начала злиться, прям в одежде нырнула под одеяло и сказала - как найдешь кошелек, так меня и разбудишь. В общем, продремать мне удалось еще сполчаса. потом кошелек все-таки нашелся и мы наконец вышли из дома. Один троллейбус ушел у нас из-под носа, но как следует выматериться я не успела - следом другой подошел. Ладно, до банка доехали без эксцессов. проблемы начались в банке. Они неожиданно подняли процент комиссии за перечисления. А у нас с собой в обрез только заплатить по прежним расценкам. И день платежа последний, и уже к обеду дело, а этот гребаный банк только до обеда с клиентами работает... Я вытряхнула все свои многочисленные карманы и с трудом наскребла недостающую тридцатку. но в результате у меня остались считанные копейки едва-едва доехать до работы. В общем, я уже начала заводиться и у меня появилось желание взорвать к черту все эти банки - исключительно для того, чтобы дать выход своей злости. Да вот, блин, никакой взрывчатки в карманах у меня не завалялось, так что неугодивший мне банк постоит пока до следующего раза

в троллейбусе ко мне конлукторша привязалась - я ей, видите ли, сразу не заплдатила за проезд и ей пришлось за мной через пол троллейбуса ходить. а я пока свою мелочь из карманов выгребала, она уже отошла к другим. Но все бы ничего, я бы просто поскрежетала зубами, про себя обматерила бы ее и на том и успокоилась бы. Так нет же, этой гребаной бабе потребовалось докопаться еще и до каких-то там пенсионеров, тербуя от них предъявить пенсионное удостоверение или оплаты проезда. Там, блин, такие старики, что и без удостоверения видно, что они на пенсии уже лет двадцать как. кондукторша же на всеь троллейбус скандал закатила с этими удостоверениями.

Обычно я стараюсь не желать людям зла, даже если они меня обижают. Потому что я успела заметить, что вот такие мои деструктивные пожелания очень быстро сбываются. причем все без исключения. еще хорошие могут не сбываться долго, а вот плохие - моментом. Но на сей раз я не выдержала и ка-ак оторвалась! Ох, вспомнить бы, чего именно я ей нажелала... Самое простое, кажется, было: "Ну, сука ебаная, тебе это все еще поперек глотки встанет. потеряешь больше, чем сейчас получишь".

Я же говорила, ну не доводите меня, пожалуйста! Я ж если контроль над собой теряю, сущим монстром становлюсь, аж самой потом противно и мерзко бывает.

Мама даже спросила, чего я сижу с такой зверской рожей, стиснув зубы (не точный пересказ, она помягче выразилась). Я так прямо и сказала, что испытываю дикое желание что-нибудь взорвать и кого-нибудь убить - собственноручно. При этом я опять-таки через слово материлась - в троллейбусе, где людей полно, при маме (я обычно этого не делаю). Потом маме выходить надо было - домой, а мне ехать дальше - на работу. Выходя, мама положила руку мне на плечо и сказала: "Ну, не нервничай ты так, хорошая ты моя". А я уже сто лет как отвыкла от таких нежностей и единственное, что смогла в тот момент ответить, так это: "Твою мать!", правда, она этого уже не слышала.

Примерно за остановкук как мне выходить, троллейбус остановился, сказали, что дальше не пойдет по техническим причинам. Я вышла и, продолжая материться сквозь стиснутые зубы, потопала пешком к ближайшему переходу - до офиса с того места минут десять пешего ходу. Выходя, со злобным удовлетворением услышала, как пассажиры требовали у кондукторши вернуть им деньги за проезд. Может, мне тоже стоило бы потребовать, но тогда я вообще не сдержалась бы и если и не убила бы ее, то точно покалечила бы.

Если бы все мои жделания испонялись так же быстро, а не только плохие!

Потом оказалось, что впереди троллейбус въехал в столб линии электропередач, столб рухнул поперек шоссе, нос троллейбуса всмятку, милиция кругом, реанимация подъехала, оборванные провода прямо на дороге валяются, аварийка обрыв пытается устранить...

Блядь, у меня сразу же чувство вины возникло. Для того, чтобы наказать стерву-кондукторшу, вовсе не нужно было устраивать аварии с жертвами. можно было бы, конечно, все на совпадения списать, но со мной за этот год столько произошло мистических историй, угадываний, совпадений, что я уже давно поняла, что все совпадения вовсе не случайны.

В общем, пока я дошла до офиса, моя злость постепенно начала перетекать в чувство вины (ох уж мне этот пожизненный комплекс вины по поводу и без повода). я почти утихомирилась, вернувшись от состояния чудовища к состоянию милой девочки Тайны, которая вечно себя в чем-нибудь да обвиняет (хотя и не любит этого делать, да и не всегда повод есть).

На работе мне и слова не сказали по поводу долгого отсутствия. Все бы хорошо, но потом опять пошли какие-то бестолковые до тупости любди, пытающиеся качать свои права. Они опять выманили моего внутреннего монстра на поверхность. Чую я, что действительно сегодня либо что-нибудь сломаю, либо с кем-нибудь подерусь.

Кто-то еще продолжает считать меня хорошим человеком? Смотрите сами. Большую часть времени я, конечно, стараюсь быть хорошей. И я очень боюсь, что когда-нибудь эта жуткая часть меня окончательно выйдет из-под контроля и тогда... ой, мне даже страшно подумать, что может быть тогда...

Нервиничаю? Да заебали все! Успокоительные лекарства пить? Да какие, на хуй, успокоительные? Они мне - как мертвому припарки! Такими темпами меня скоро в психушку для буйнопомешанных отправят!

Срочно нужно, чтобы что-то хорошее случилось. Тогда я успокоюсь...



Current music: Алиса - Смутные дни

---

Кроет, ведет и кружит.

Я чуть не заснула в троллейбусе по дороге с работы домой. В половине девятого вечера.

По дому хожу, как лунатик. Умираю - ЗВЕРСКИ хочу спать... Но ведь заснуть не смогу спокойно, потому что куча дел несделанных дожидается меня. И сроки поджимают, в которые надо их сделать. А сил никаких из-за сонного сотояния нету, чтобы их делать. Сижу вот, как на автопилоте и пытаюсь думать - то ли все-таки лечь спать пораньше, да половину дел завтра на работе переделать, либо все-таки домучить себя и попытаться еще сегодня сделать хоть что-то... При этом качество сделанного может потом меня не устроить...

Нет, наверное, все-таки спать пойду...если не засну раньше, перед компом...

---

Снова эта тоска...

Как она мне надоела!

Подкрадывается незаметно, захлестывает, как цунами. Без всяких видимых причин. Даже если еще пять минут назад я была уверена, что все замечательно у меня, в моей жизни...

И вот - она возхвращается снова. Не грусть, не печаль, не скука, а именно тоска. Тоска не по тому, что было когда-то утеряно, а по тому, чего у меня никогда не было и не будет...

Когда-то кому-то я говорила, что давно на себе крест поставила. Да знаю я, что так думать нельзя, но... Этот вывод напрашивается сам собой на основе имеющихся фактов. И к тому же, многие вещи я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО знаю наперед. Конечно, я всего лишь человек и мне, так же, как и другим, свойственно ошибаться. Но в большинстве случаев я все-таки оказываюсь права. Даже если я хочу и надеюсь на совершенно другой результат, в том случае, если я ЗНАЮ, как все будет, чем все кончится, мои желания и надежды утрачивают свой смысл. Простейший пример для подтверждения - любая из моих влюбленностей. Как бы я не сходила с ума по тому, в кого была влюблена, как бы долго это не длилось, как бы мне не хотелось быть с этим человеком - я ВСЕГДА каждый раз ЗНАЛА, что несмотря на все мои усилия, ничего не получится, потому что это человек на самом деле НЕ ТОТ, что мне нужен.

Поэтому, если я говорю, что поставила на себе крест, то это вовсе не потому, что я сама этого возжелала. А потому что я знала, что так действительно будет. Хотя, конечно, у меня еще остается надежда, что это один из тех случаев, когда я ошибаюсь.

А с другой стороны... Мне почти ничего не нужно, я почти ничего не хочу, даже моя влюбленность - это не то, чего бы я хотела... Может быть и действительно, так и надо...

---

Интересно мне все-таки знать...

Успею ли я дописать свой рассказ к определенному сроку?

"Делайте ваши ставки, господа!"

Моя сестра уверяет меня, что если я действительно хочу его дописать, даже ограничив себя в сроках настолько, то все равно допишу вовремя.

Хотеть-то я хочу, но вот мое вдохновение опять где-то шляется... Муза, ау! Ты где?

Муж моей сестры, кажется сомневается, учитывая, что мне еще начать да кончить.

Мама никак не может решить - ставить на то, что я допишу или наоборот?

Честное слово, я и сама не знаю. Дописать-то хочу... Но такими темпами, по три строчки в день - я до конца следующего года писать буду Если я смогу завтра написать целую главу, то тогда успею. а если не смогу - процесс опять зависнет надолго и я не уложусь в нужный срок...

А, была не была - я сама ставлю на то, что все-таки допишу его.

Если я выиграю - пойду покупать себе в качестве приза японский чайник с чашками

А если проиграю - спущу свою получку исключительно на хозяйственные нужды (что мне совсем не улыбается).





Current music: Алиса - Прозаик

---

О совпадениях...

Я столько раз говорила, что если совпадений больше чем три - это уже не совпадения, а закономерность. Или что-то это все-таки да значит.

Вот и очередное подтверждение тому получила вчера.

Какое-то время назад в аське привязался ко мне один товарищ... вроде как из того же клуба в Сети по "Хроникам Амбера", где и я. Ладно, это не удивительно, как он меня нашел - номер своей аськи я на форуме этого клуба оставляла, чтоб все, кто в нем состоит, могли меня найти. Просто в какой-то момент, после некоторго времени общения, у меня возникло ощущение, что этого человека я в реале знаю. Причем знаю довольно хорошо. Когда я проверила его инфу в аське, я только укрепилась в своих подозрениях. Потому что мало того, что ник был такой же, как у того человека, когда я с ним только познакомилась, так еще и дата рождения в точности соответствовала его дате (я вообще знаю только одного человека, у которого день рождения именно этого числа - 25. 12. 1978). Потом еще эта манера общения , некоторые типичные выражения, дурацкая привычка называть меня красавицей (почему все думают, что я такое обращение за комплимент сочту? скорее уж за издевательство). Когда я попыталась в реале у этого человека выяснить осторожно - не он ли это, он тут же начал все отрицать (может быть из-за моей подозрительности, но мне показалось, что все его отмазки звучат как-то неубедительно и фальшиво).

Ладно, я устроила пару небольших проверок, которые прямых доказательств не дали, но подозрения мои усилили. Особенно меня насторожило изменение его отношения ко мне практически сразу после того, как в аське мне были заданы кое-какие вопросы относительно... ммм... ну, скажем, моей личной жизни. Вообще-то, все, о чем спрашивали, секретной информацией обо мне не являлось, я бы ответила на эти вопросы любому, а не только тому, кому доверяю. С таким же успехом меня можно было и в реале об этом спросить, просто обычно не спрашивают. А докладывать каждому встречному-поперечному о своей личной жизни, ни с того ни с сего, по меньшей мере глупо. Спросят - отвечу. В крайнем случае, просто промолчу. Врать мне незачем.

А пытаться под другим именем выведать у меня то, что я скрываю - ну, это вообще бесполезно. потому что то, что я действительно хочу утаить - я вообще никому не говорю, пожалуй, иногда делаю исключение для двух самых близких мне людей. А все остальное я могу сообщить любому (но не обольщайтесь - чужие тайны я не раскрываю, так что можете и не спрашивать даже ).

И использовать меня в своих интригах - это вообще ни в какие ворота не лезет. В большинстве случаев я предпочитаю сохранять вооруженный нейтралитет.

На какое-то время я выкинула эту проблемку из головы, тем более, что в аське этот тип перестал появляться (и мне было все равно - от его отсутствия я не страдала). Зато в реале начал снова за мной ухлестывать, хотя я уже говорила, что в ближайшую пятилетку у него нет абсолютно никаких шансов и даже пытаться нет смысла. Ну, как всегда, мои слова всерьез не восприняли. Какая там пятилетка, когда еще даже и года не прошло с тех пор!

Все равно, я могла бы вообще забыть обо всех этих совпадениях, потому что мне попросту было неинтересно и лень заниматься выведением на чистую воду (я уже неоднократно говорила - радуйтесь, что я слишком ленива и почти ничего не хочу. потому что если я чего-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО захочу, то я переверну весь мир, чтобы получить желаемое).

Но недавно в реале я вскользь упомянула имя одного из соклубников. Услышав это имя, тот человек сказал: "А, это мой враг". Тогда я напрямую спросила - как его имя в этом клубе. Он опять начал темнить и ушел от ответа. Я честно предупредила, что лучше бы ему самому сказать мне, кто он. потому что рано или поздно я все равно узнаю, и ему же будет хуже, если не от него, а от кого-то другого. Просто мне пока лень возиться и выяснять все самой. Он ответил, что именно на это и рассчитывает - что мне будет лень, потому что еще не время мне знать, кто он. Поскольку ни угрозы, ни уговоры не подействовали, я просто предупредила его о возможных последствиях, если я все-таки сама займусь выяснениями. Как обычно - мои заявления пропустили мимо ушей.

Ну и зря. Потому что в следующий же вечер я выловила в аське то самого соклубника и спросила у него - кто его враг, как его имя в клубе. После некоторых переговоров мы договорились обменяться имеющейся у нас информацией. Мне даже и трудиться-то не пришлось для выяснения того, что меня интересовало! Я-то уж приготовилась к тому, что мне придется плести интриги в духе Амбера или чуть ли не частным сыском заниматься, опросить кучу народу на интересующую меня тему... Хотя, если честно, обмен вышел не совсем равноценным - я узнала меньше, чем сообщила (то, что я сообщила, секретом не являлось, эта информация доступна в любом справочнике, просто я облегчила человеку его поиски). но мне и этого было достаточно для того, чтобы я окончательно убедилась, что человек из аськи и тот мой знакомый в реале - одно и то же лицо. Мой соклубник теперь собирается не просто ко мне в гости приехать, но еще и заодно со своим врагом поединок устроить. правда, я сказала, что пока он доедет сюда, я сама успею с этим типом разобраться. Терпеть не могу, когда мне мозги пудрят. я ему два раза давала шанс исправить это. Он не воспользовался. Дам еще один, если опять отмажется, то все. Я либо еще некоторое время промолчу о том, что все знаю и получу удовольствие, наблюдая за его бесплодными попытками снова заморочить мне голову. Либо я скажу ему, что знаю, кто он и получу удовольствие, наблюдая его реакцию. В любом случае, удовольствие мне обеспечено Я же предупреждала - не доводите меня, иначе милая девочка Тайна куда-то исчезает и появляется страшная, жестокая и беспринципная личность с мрачным огоньком безумия в глазах. Ой, мама, эту безымянную личность даже я сама боюсь.

Ну вот, мало того, что я в очередной раз убедилась в собственной проницательности, так еще и членам Амберского клуба подтвердила свою принадлежность к ним

---

Очень забавный тест я нашла у кого-то:)

http://pandora-21.narod.ru/box/lovequiz.html



1.Оказывается, влюбляюсь я быстро (хм, вот уж и не думала...)

2. Сколько отдаю в любви, столько же и надеюсь получить в ответ (да, только вот что-то с этим пока не очень...)

3. Как я предпочитаю решать проблемы со своим любимым человеком - жду, когда сами решатся (ну, это уже больше похоже на правду. хотя, просто еще не было такой ситуации, чтобы мне было необходимо их решать)

4. Я очень хочу увидеть того, кого люблю. (ну вот это точно правда)

5. Того, кого люблю воспринимаю таким, какой он есть и не стараюсь переделывать его под себя (ну да, а нафиг мне надо его переделывать, если я влюбилась именно в такого, какой он есть? )

6. Как долго длятся мои чувтва - долго (и это верно, даже более чем, лучше бы уж побыстрее проходили)

---

Все нормально...

Да. Все как обычно.
Нормально - это мой типичный ответ на все вопросы.
Как дела? Нормально.
Как здоровье? Нормально.
Как личная жизнь? Нормально.
Как ты к этому относишься? Нормально.
Я всегда говорю - "Нормально", даже если ничего не нормально.
Просто не люблю жаловаться.
Зачем я буду рассказывать о своих проблемах людям, у которых и без этого своих проблем хватает? Чтобы они отвлеклись от своих и занялись моими? Спасибо, но пусть уж лучше свои решают. Или чтобы они были вынуждены мне посочувствовать, не испытывая при этом на самом деле ни сочувствия, ни малейшей заинтересованности в том, чтобы мои проблемы решились. Спасибо, что-то мне этого совсем не хочется...
Но сегодня я все-таки немножко тут поною - давно я этим не занималась.
Это не для того, чтобы кто-то меня пожалел или посочувствовал. Это не для того, чтобы меня кто-то услышал. Это просто так - всего лишь молчать надоело и делать вид, что у меня "все нормально".
Не нормально. Хотя и нельзя сказать, что плохо. Но и не хорошо.
К отсутствию личной жизни я практически уже привыкла - за столько-то лет. Правда, я иногда влюбляюсь... время от времени... каждый раз обычно на срок не меньше двух лет... и все это так меня выматывает!
Моя семья - кажется, они все сговорились медленно, но верно свести меня в могилу. Ну, не так давно у них это чуть не получилось... Что ж, у них еще есть неплохие шансы добиться желаемого в следующий раз.
Вечная нехватка денег и до омерзения надоевшая работа. Абсолютно чужие люди, которым вечно от меня чего-то надо...
Моя самая большая любовь, котрая стоит мне больше, чем мой годовой заработок и обеспечивает меня пожизненной нервотрепкой - мой первый и единственный компьютер, такой же глючный, как и я сама, но от этого не менее любимый У него даже имя есть, только я не скажу какое...
Вещи и понятия, которым я придаю больше значения, чем они того заслуживают...
Моя сумасшедшая графоманская писанина...
Привязанность к Сети, вернее. к людям, с которыми я общаюсь и которых, скорее всего, никогда не увижу...
Мое давнее увлечение Японией вообще и аниме в частности...
Я скучаю, когда долго необщаюсь с человеком, в которого влюблена. И сама не смогу отказаться от общения с ним, какую бы боль мне это не причиняло - я уже пробовала не один раз, ничего не получилось... Но... Я не схожу по нему с ума - разве что временами. Я не умираю, если долго не вижу его. И я вполне переживу, если он когда-нибудь откажется общаться со мною. И все же, я действительно влюблена, я испытываю к этому человеку совсем не те чувства, которые хотела бы испытывать - дружбы мне волне бы хватило... И все же я умудрилась влюбиться, нарушив все данные самой себе обещания - кроме одного...
Ощущение дежа-вю... Как будто я уже писала нечто подобное. Или читала где-то. Неприятное чувство.
Что-то глючить меня стало слишком часто в последнее время...
Бессилие и стагнация... То ли зима наменя так действует, то ли усталость, то ли еще что...
Всем заткнуть уши - я сейчас вспомню счастливые годы армейской службы и начну материться во весь голос.
*****! ***** * *****! **** **** * ****! ***** ***! ***** *** ** ***! (цензура)
Кто уши вовремя не заткнул - сами виноваты В свое время большинство моих знакомых признали, что такого мата, как от меня, они еще ни от кого не слышали (это не предмет моей гордости, а всего лишь сухая констатация факта).
Я стараюсь никому не навязывать свое общество. не хочет человек со мной общаться - ладно, я как-нибудь переживу это, и не такое переживала. Хотя, бывает, я могу надоедать людям, которые мне нравятся - потому что мне хочется разговаривать с ними, я от этого удовольствие получаю. Но если я вижу, что они от этого не в восторге - я отступаю, ухожу в тень. Хотя мне и грустно от этого. Не люблю мешать.
А непонятная беспричинная тоска накатывает все чаще... Я не знаю почему. Я ведь даже не знаю, чего я хочу. Все выглядит каким-то мелочным и надуманным, как фальшивая игра на расстроенном инструменте или любительский фильм, снятый по плохому сценарию...
Но все-таки, для меня - это обычное явление.
У меня как всегда - все нормально.

Current music: Тотал - Не важно...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наверное, последняя песня на сегодня...

В городе твоем который день туман...

В лицах прохожих один обман.

В поздний час ты не спишь,

Все кого-то ждешь...

В поздний час ты молчишь,

А в глазах...



Это просто дождь, это просто дождь, это просто...



Вчера приснилось тебе,

Что есть еще любовь на земле...

Кому-то все так просто,

Но это может быть только во сне.

Ты одна, ты одна

И от судьбы никуда не уйдешь.

Ты одна, стоишь у окна.

А в душе, как на улице -



Это просто дождь, это просто дождь, это просто...



Комментарии

Тумана нет, снег идет, а снег теперь у меня вызывает только воспоминания о одинокой безымянной могиле посреди заснеженного поля



Я молчу... Я почти всегда молчу... Особенно, когда так хреново..



Жду? Кого мне ждать? Мне некого ждать... Все равно, никто не придет...



Мне приснилось? Я уже давно ничего во сне не вижу... Эта часть меня умерла.



Я одна и всегда одна буду. Нечего обольщаться на этот счет и питать какие-то напрасные надежды. А у окна я часто стою. Смотрю в него и ничего не вижу. Меня вообще нет нигде в такие моменты.



Дождь в душе... И дождь, и еще того хуже - снег...



Слишком грустно...



Current music: Саша - Дождь

---

Продолжаем...

Кто тебе нравится -

Тайна твоя.

Ты же красавица

И очень умна.

Трудно представиться.

Куришь, дымя.

Но только что, что тебе нравится

Не знаю я.



Ты ж одинокая, одинокая

Вместе со всеми и днем.

Ты же жестокая, ты жестокая.

Ну что ты нашла в нем?



Ты очарована

Им, только им.

Вся заколдована,

Снимаешь грим.

Нужно же справиться,

Шутишь при нем.

И только что, что вытворяется

В сердце твоем?



Ты ж одинокая, одинокая

Вместе со всеми и днем.

Ты же жестокая, ты жестокая.

Ну что ты нашла в нем?



Ты растворяешься

Тайной своей

И говоришь себе -

Что же он с ней?

Не плачь, красавица,

Встреч по часам.

И то что он, что он тебе нравится

Знает он сам



Ты ж одинокая, одинокая

Вместе со всеми и днем.

Ты же жестокая, ты жестокая.

Ну что ты нашла в нем?





А теперь комментарии

Ну конечно, так я и сказала, кто мне там нравится

Красавица и очень умна - ну это точно не обо мне. Максимум на что я согласна - это то что симпатичная и не совсем последняя дура

И не курю я... пока

Очарована? Ммм... ну, наверное...

А грим я давно не снимаю, потому что давно не крашусь

Шучу? Да нет, я язвлю и ехидничаю - как всегда. чтобы никто ни о чем не догадался...

Ну, если он с кем-то там - меня совсем не удивит. У меня же вечно все не как у людей. Уж если кто и понравится, так наверняка у этого человека уже кто-нибудь будет. Я привыкла

Он знает?! Упаси боже! Да я приложу все усилия, чтобы он никогда этого не узнал.

Одинокая? Всегда такой была

Жестокая? О, да, бываю... время от времени.

Что в нем нашла? А хрен его знает. Что-то нашла, наверное...



Current music: Unknown Artist - Красавица