Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
пятница, 08 июня 2007
Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Роооз! Я не знаю, как я отчет писать буду. Я тут в истерике над этими фотками! Это ж надо было таких рож накорчить! Причем всем, без исключения! Нет, хорошие фотки тоже есть, но остальные настолько угарные, что хочется спросить "народ, а мы точно там ничего не курили?"
Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Суетливый дождь...
Суетливый дождь
Пробежал по крыше.
Как ты там живешь,
Почему не пишешь?
Этот дождь, как я,
О тепле мечтает.
Мне сейчас тебя
Очень не хватает.
Можно рядом жить,
Каждый день встречаться,
Только вот чужим
Навсегда остаться.
Можно жить вдали,
Но когда вам туго,
И за сотни миль
Чувствовать друг друга.
В мире громких фраз,
Там где грязь и лужи,
Каждому из нас
Кто-то близкий нужен.
Максим Тарасов
Суетливый дождь
Пробежал по крыше.
Как ты там живешь,
Почему не пишешь?
Этот дождь, как я,
О тепле мечтает.
Мне сейчас тебя
Очень не хватает.
Можно рядом жить,
Каждый день встречаться,
Только вот чужим
Навсегда остаться.
Можно жить вдали,
Но когда вам туго,
И за сотни миль
Чувствовать друг друга.
В мире громких фраз,
Там где грязь и лужи,
Каждому из нас
Кто-то близкий нужен.
Максим Тарасов
четверг, 07 июня 2007
Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
аже отвлекаться удается не всегда. Сашка со своими заморочками достал до такой степени, что вчера появилось почти непреодолимое желание сбежать хоть куда-нибудь, хоть к кому-нибудь, хоть на пару-тройку дней, лишь бы от него подальше. Ну, учитывая, что сбегать-то мне в общем-то некуда - я все еще здесь. Зато теперь ощущение, что из-за этой непрекращающейся нервотрепки, я начинаю потихоньку впадать в летаргический сон - потому что спать хочется все время. Я сегодня смогла убедить себя все-таки проснуться и встать только после 4 часов дня (это при том, что спать я ушла где-то сразу после двух ночи... примерно). Правда, меня в течении дня пару раз Сашка будил дурацкими вопросами, но все-таки, обычно мне этого времени на выспаться хватало...А еще - Сашка чуть не угробил своего любимого хоречка. Исключительно на пьяную голову. Потому что вечером когда Антон с Ленкой приезжали, Сашка в своей комнате открывал окно, а когда они уехали - закрыл. Но при этом не глянул, не выбрался ли туда Фредька. А хорьки настолько любопытные, что открытое окно для них - непреодолимое искушение, почти такое же, как земля в цветочных горшках. В итоге хорек до утра проторчал за окном на узком металлическом подоконике, скошенном вниз, и не знаю, каким чудом он не шмякнулся вниз. А ведь утром еще и дождь с грозой был. В общем, где-то уже часов в десять утра, Сашка его обнаружил за окном, мокрого и перепуганного и впал в панику (что дало ему еще один повод меня разбудить). Я спросонья на него наехала - и за хорька, и за очередную побудку. Потому что до этого он меня разбудил в шесть утра воплем "Где вино, мне срочно похмелиться надо!". Я злорадно объяснила, что нефиг оставлять на полу не закрытую бутылку там, где животные ходят и что вина нету. Сашка попытался меня вывести на чистую воду вопросом, а где пустая бутылка, после чего я отправила его на балкон, сказав, что я развлекалась ночью, кидая пустые бутылки с балкона и он может поискать ее там. Ага, спросонья и со злости, после 4 часов сна, моя фантазия и логика почти безупречны и безграничны. Потом я поняла, что Сашка не отвяжется, пока не зальется хоть какой-нибудь выпивкой, выудила из-под кресла заначенную еще черт знает когда банку коктейля (заначенную не для себя, а на тот момент чтобы Сашке меньше досталось, потому что и так было чрезмерно и вообще, мало ли для чего пригодится...) и предложила ему. Картина, видимо, была та еще сюрреалистическая - я типа сплю (потому что все эти разборки по поводу отсутствующего вина я провела в состоянии "я еще не проснулась и потому у меня аже глаза закрыты"), лежу на своей лежанке возле компа, Сашка на пару секунд выходит из комнаты, а по возвращении застает меня в том же положении, но уже с банкой коктейля в руках. Жесть. Первый вопрос у него был - "Где взяла???", на что я почти честно ответила - "Под шкафом" (на самом деле еще под буфетом были банки и и он их вполне мог видеть, когда оттуда то хорька, то котенка вытаскивал). короче, другими словами, Тайна щелкнула пальцами, не выходя из полусонного состояния и выпивка тут же появилась. Смешно.
Ну вот, а теперь мне еще надо бы сесть и раскачаться на написание письма маме, потому что Серега собрался на выходные ехать в Тольятти и возможно сегодня заедет за письмом.
среда, 06 июня 2007
Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
(уже наверное с неделю собираюсь написать об этом, да все откладываю... в первую очередь предназначено для тех моих друзей, которых в свое время удивлял тот факт, чтоя про них рассказывала своей семье)
У меня с детства (сколько себя помню) всегда было два повода для гордости - мои друзья и мои родители. Соответственно всю жизнь у меня была (хотя почему была - она и сейчас есть) дурацкая манера рассказывать своим друзьям о том, какие у меня хорошие родители, и наоборот - рассказывать своим родителям о том, какие у меня есть хорошие друзья. Более того, по возможности я старалась своих самых-самых друзей познакомить со своими родителями (что в общем-то не так уж и трудно было, особенно если друзья ко мне в гости приходили - уж как минимум мама у меня всегда дома была).
Сейчас, конечно, сие дело несколько затруднительно, потому что мои родители в Тольятти, я сама и многие мои друзья в Москве, и часть друзей вообще по разным городам, так что довольствоваться приходится только рассказами и по возможности демонстрацией фотографий
Я это к тому говорю, что в том, что я рассказываю о своих друзьях своим родителям - нет ничего особенного или удивительного, по крайней мере для меня. Для меня это все в порядке вещей (при этом у моей сестры или моего брата такой привычки нет и не было). Это не значит, что я во всех подробностях рассказываю родителям, с кем из друзей что я делала или о чем говорила или что-то такое. Я просто говорю о том, как и к кому отношусь и что эти люди для меня значат
А вообще, здесь, в Москве есть ровно пять человек, которых я с удовольствием и в живую познакомила бы со своими родителями (можно я без имен обойдусь, а?), и наверное примерно столько же еще по разным городам наберется.
Вот такие вот дела
У меня с детства (сколько себя помню) всегда было два повода для гордости - мои друзья и мои родители. Соответственно всю жизнь у меня была (хотя почему была - она и сейчас есть) дурацкая манера рассказывать своим друзьям о том, какие у меня хорошие родители, и наоборот - рассказывать своим родителям о том, какие у меня есть хорошие друзья. Более того, по возможности я старалась своих самых-самых друзей познакомить со своими родителями (что в общем-то не так уж и трудно было, особенно если друзья ко мне в гости приходили - уж как минимум мама у меня всегда дома была).
Сейчас, конечно, сие дело несколько затруднительно, потому что мои родители в Тольятти, я сама и многие мои друзья в Москве, и часть друзей вообще по разным городам, так что довольствоваться приходится только рассказами и по возможности демонстрацией фотографий
Я это к тому говорю, что в том, что я рассказываю о своих друзьях своим родителям - нет ничего особенного или удивительного, по крайней мере для меня. Для меня это все в порядке вещей (при этом у моей сестры или моего брата такой привычки нет и не было). Это не значит, что я во всех подробностях рассказываю родителям, с кем из друзей что я делала или о чем говорила или что-то такое. Я просто говорю о том, как и к кому отношусь и что эти люди для меня значат
А вообще, здесь, в Москве есть ровно пять человек, которых я с удовольствием и в живую познакомила бы со своими родителями (можно я без имен обойдусь, а?), и наверное примерно столько же еще по разным городам наберется.
Вот такие вот дела
Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
ашка пятый день сидит дома, пьянствует, канифолит мне мозги и не дает нормально функционировать своими заморочками. Плюс - списать со своего компа хоть что-то при нем практически невозможно. В итоге тупо сижу перед компом, страдаю бездельем, вышиваю и читаю.Голова болит по вечерам уже третий день подряд.
Вчера хорошо отвлекалась на визит ко мне Элейн (несмотря на то, что я выпила вина побольше чем она - я все-таки умудрилась остаться трезвой, а она - нет), а после - на встречу с Котенком Асей.
Сашка пытался вчера уже после моего возвращения устроить мне очередные разборки на тему "Что я тебе сделал плохого, что ты меня не любишь?", но мне было лень заводиться на этот счет, поэтому половину провокационных вопросов я просто проигнорировала, а вторую половину - перевела стрелки на него по принципу "Это ты меня не любишь за все хорошее, что я сделала для тебя". В итоге я просто сильно утомилась этим разбирательством - до такой степени, что аж во сне продолжала разбираться, а Сашка продолжил пьянствовать.
Выяснила, что после чуть-чуть неудобного сидения в кресле, я умудрилась малость левое плечо потянуть. Но это ничего не значащие мелочи.
Было желание удалить накатанный вчера ночью пост на другом дневнике (чтобы никто не подумал, что это очередная провокация с моей стороны, или тем паче попытка какое-то давление оказать или что-то в этом роде...), но во-первых там уже были комменты, во-вторых - что сказала, то сказала. Именно так дела и обстоят, не больше, не меньше. Могу только добавить, что мои желания в данном случае действительно не приоритетны, особого значения не имеют (поскольку от меня не зависят) и собственно никакой реакции на высказанное я не жду (в смысле, это не тот случай когда я написала что-то с тайной мыслью "Ага, я вот сейчас вот это скажу и поглядим, что из этого получится и кто как отреагирует").
Серега на выходные домой едет (на машине), едва удержалась от искушения напроситься с ним - да, мне очень хочется домой попасть, но на пару дней наверное смысла все-таки нету... Поэтому я подожду, что там будет известно насчет папиного приезда. Хотя в моей семье в плане скрытности друг от друга разных фактов и планов - наверное даже "Дети шпионов" и то отдыхают.
Сплю достаточно много (по моим меркам), но все равно не высыпаюсь (угадайте с трех раз из-за чего, вернее, из-за кого). Голос восстановился до уровня уже более-менее пригодного для разговоров, хотя он все еще хриплый и временами срывающийся и пропадающий. Лечиться продолжаю.
Вчера все-таки добралась до магазина и купила хотя бы примерно половину того, что мне будет нужно для оформления вышивки.
На метрошной карточке осталось всего три поездки. Жесть. А денег в ближайшее время пока не предвидится, ибо все предполагаемые заказчики сидят и усиленно думают - готовы ли они расстаться со своими деньгами в обмен на получение сайта. Ну пусть думают. Иногда слишком долго думать - вредно.
Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Хочется сидеть и ждать, когда он вернется с работы, готовить ему ужин (боги - и это я говорю?! ладно, может быть не каждый день, но не меньше двух раз в неделю - точно), утром провожать на работу (ах-ха, надо же, вообще-то меня фиг заставишь просто так встать утром...), быть рядом, когда это нужно (и если нужно!)...
Нда... кто бы мне сказал еще год назад, что я могу сказать такое (и мало что сказать - а еще и в самом хотеть чего-то вроде этого!) - я бы как минимум скептически фыркнула, а как максимум дала бы по шее за подобные несовместимые со мной предположения.
Я точно ненормальная.
Ну, возможно слово "хочется" - это не совсем то, что я действительно чувствую, но тем не менее, все вышеперечисленное я бы делала с удовольствием
Нда... кто бы мне сказал еще год назад, что я могу сказать такое (и мало что сказать - а еще и в самом хотеть чего-то вроде этого!) - я бы как минимум скептически фыркнула, а как максимум дала бы по шее за подобные несовместимые со мной предположения.
Я точно ненормальная.
Ну, возможно слово "хочется" - это не совсем то, что я действительно чувствую, но тем не менее, все вышеперечисленное я бы делала с удовольствием Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Я тут давно уже обещала его фотки показать - вот сразу и покажу
вторник, 05 июня 2007
Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
азвязавшаяся не вовремя босоножка (а вернее шнур-завязка босоножки) - причем два раза при переходе через дорогу (я уж не считаю еще трех раз по дороге к дому), натолкнула меня на одну мысль. Которую я озвучивать не буду. Зато все-таки сделаю. И уж точно мне это не слабо будет. Без всяких провокаций со стороны
понедельник, 04 июня 2007
Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
воскресенье, 03 июня 2007
Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
артия первая - небольшое количество фотографий с пресловутого фестиваля чая и кофе.
Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
а самом деле довольно сложно сказать, каким он был и поэтому пусть будет просто - день был...Началось все с того, что я проснулась в половине восьмого, правда, примерно через час все-таки заснула обратно - еще часа на полтора
Зато проснувшись обнаружила в аське того, кого сегодня и не ждала даже, и это было очень приятно Пообщалась на прощание с Магдаленой, правда, при моем отсутствии голоса это было сделать не так просто
Еще в течении дня приходилось повышать голос на животных, особенно отбивая Шеддика у Фредьки, и заодно на Сашку (вечером пришлось рявкнуть - насколько позволило хрипящее горло, - потому что по-другому до него не доходило), в общем, такими темпами я уже и не надеюсь даже, что хотя бы завтра смогу разговаривать нормлаьно. Хорошо еще, что Сашка все-таки сподобился притащить какие-то лекарства. Может помогут... Кашель замучил - одно радует, что это не грудной кашель, а горловой, хотя когда так глотку дерет - тоже мало хорошего.
Картина дня сегодня носила название "Они взяли своих любимчиков и разошлись по разным комнатам" - в смысле что после очередного растаскивания в разные стороны Фредди и Шедди, Сашка брал хорька на руки, чтобы он не помчался за мной в спальню, а я брала на руки котенка и уносила его в комнату. Поясняю - Фредька возомнил себя самым главным в доме и кидается на котенка, поэтому Шедьку пока из спальни не выпускаю, хотя он иногда умудряется успеть прошмыгнуть мимо меня.
Днем пила лекарства и пыталась спать. Сейчас достаточно прохладно и Шедька мерзнет - приходит спать ко мне
Особо ничем заниматься не хотелось - сподобилась только сделать обещанные аватарки и чуть-чуть обработать фотки из Коломенского. Вывесть их у меня пока что сил не хватило. Наверное уже завтра... Даже свое ожерелье плести не стала, нет настроения на него.
Сейчас вот у меня странные ощущения - почему-то вспоминается вечер, ночь и следующий день ровно 11 месяцев назад - когда я поругалась с Сашкой и ушла из дома. Тогда днем было тепло, а к вечеру похолодало и даже дождь пошел, мои джинсы били насквозь мокрые, а захваченная с собой длинная юбка не грела совершенно. Но тем не менее, тогда мне было уютно как никогда и нигде ранее... И сейчас мне уютно от того, что я это вспоминаю
Я сейчас сижу с открытым балконом, в своей атласной пижаме, закутавшись в одеяло, чтобы не продуло окончательно, и почти засыпаю над вышивкой и чашкой кофе, как тогда над книжкой и чашкой чая Такие вот... уютные моменты бывают в моей жизни крайне редко, и я их очень ценю.
А сейчас я напьюсь своих лекарств и отправлюсь спать, пока такое... домашнее настроение у меня не прошло или пока мне его никто не испортил
суббота, 02 июня 2007
Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
пятница, 01 июня 2007
Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
отому что мой сел вообще настолько, что я уже и шепотом говорить не могу."Почувствуй себя немым"
*хохочет*
Нет, я теперь вообще сущее сокровище и находка для любого мужчины (по крайней мере пока голос не восстановится) - а то ж, при всех моих достоинствах, я еще и неговорящая
Надеюсь, что к завтрему это все-таки пройдет
Upd. И пойду я все-таки спать прямо сейчас, а то боюсь, что вместо поправки здоровья, я развалюсь еще больше, а мне это как-то совсем неинтересно, особенно, когда лето наступило наконец
Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
собенно тем, кто со мной успел в реале пообщаться. Но и ко всем остальным это тоже относится (если конечно у кого-то будет желание ответить). Вариантов ответа всего три, что-то дополнительно всегда можно высказать в комментариях Итак - вопрос!
Вопрос: Легко ли со мной общаться?
| 1. Да | 14 | (70%) | |
| 2. Нет | 1 | (5%) | |
| 3. Когда как, зависит от твоего настроения | 5 | (25%) | |
| Всего: | 20 | ||
Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
ернулась я с прогулки в Коломенском. Вернулась, конечно, еще часов пять назад, просто мне все за комп попасть не удавалось, ибо гостей полон дом.Ездили мы с @Kagome@, заодно хотели поглядеть что там за фестиваль чая и кофе. поглядели, даже кое-что засняли, хотя на мой вкус как-то там всего маловато и не слишком празднично. Пирожки там были вкусные
Фотографии будут потом, потому что сейчас меня на них уже просто не хватает.Погуляли мы славно, там потрясающе красиво. Одно мне мешало - мой кашель и голос, который начал конкретно садиться. Сейчас вообще дошел до такой степени, что я разговаривать не могу - разве что шепотом. Ну, я ж говорила, что приеду и свалюсь болеть дальше - так и получится. И есть у меня подозрение, что сегодня я спать отправлюсь все-таки намного раньше, чем обычно (благо в общем-то в сети мне сейчас делать и нечего). Не знаю, как в Ботаническом, а в Коломенском ирисы уже вовсю цветут
В общем, все хорошо, кроме моего состояния. я даже по своей ветке уже еле доехала - как-то не очень хорошо себя почувствовала. Ну... эээ... этого и следовало ожидать (на таком-то ветру!), это я еще предусмотрительно одела трикотажную кофту достаточно теплую, и куртку почти не снимала с себя.
Ну да, не получается у меня себя беречь, несмотря на все просьбы. Наверное, потому что в общем-то не для кого это делать (вариант для себя самой - не прокатывает).
Ладно, хватит обо мне. Постараюсь завтра выложить фотки с прогулки, хотя нас с Кагомэ там не так уж и много, а в основном всякие цветочки да пейзажи.