Прикольное число заметила :)

Число просмотров моего дневника

(все открытия страниц дневника, кроме собственных просмотров)

За все время ведения: 14433

В среднем за день: 15.65

---

Блин, не забыть бы, что меня завтра посылают

(ага, далеко и надолго и даже без хлеба) на Проспект Мира и в Бибирево. И как назло даже позвать с собой некого. Так и придется шататься одной в такую мерзкую погоду

Ладно, пойду, пожалуй, спать. Не забыть бы только еще валидола слопать, а то все замечательно, только сердце никак проходить не хочет. Днем вроде отпустило, а к вечеру опять разошлось.

---

Ладно, я поняла, что уйти мне попросту не дадут.

По крайней мере некоторые отдельно взятые личности (пальцем тыкать в них не буду).

Так что, в общем, несмотря на то, что я все еще думаю, что свалить отсюда для меня было бы самым лучшим выходом, придется мне повременить с этим делом до тех пор, пока не припрет окончательно.

По крайней мере я оживать начала, хотя, если верить Мори, я пока еще тяну только на живой труп, а не на живое существо. Ну да, есть я пока все еще не хочу... Да и сердце побаливает. Ничего, посижу еще на таблетках и все пройдет Зато меня уже мало колышут вчерашние проблемы, которые вообще-то действительно такого взрыва эмоций никак не стоили. Их и проблемами трудно назвать. Ладно, проехали.



Отдельное спасибо Диме, Роме, Грише и Леше за то, что они мне спокойно помереть не дали. Ребят, вы и покойника на ноги поставите, стопудово Весьма тронута вашей заботой обо мне (ага, главное - совсем не тронуться умом )



Про Мори я вообще даже говорить не буду - чует мое сердце, что он опять устроил какую-нибудь подрывную конспиративную деятельность по спасению меня от себя самой Уж слишком хорошо я его знаю.



Ну а напоследок расскажу прикол, который меня сегодня встряхнул окончательно

Позвонил мне Oldblood и мы договорились встретиться на Владыкино сегодня, чтобы я ему кассету отдала и плакаты, которые обещала привезти из Тольятти. Наверное, я опять опоздала, потому что в своих неразобранных сумках никак не могла найти шапку с шарфом (ну, теперь мне сумки точно придется разобрать, потому что я их попросту вывернула на кровать в поисках), но мне в тот момент не до часов было, поэтому точно не знаю.

Уже возле метро я собралась ему позвонить, чтобы выяснить, где он есть. Как выяснилось - стоял в двух шагах от меня, просто из-за капюшона и из-за того, что он спиной стоял я его не узнала. Ну, когда капюшон снял и повернулся - тогда сразу На улице было довольно холодно (ага, я еще догадалась одеть осеннее короткое пальто и очки в металлической оправе, нет чтобы пластиковые взять, но опять же, все эти проблемы во время сборов меня мало волновали. Меня на тот момент вообще мало что волновало,главное было кассеты не перепутать, а то их было две одинаковые, но на второй фильм для Обихана был записан), время - в районе пяти часов. Решила я не морозить человека и отвести его к себе домой. Ну-ну... Мы с ним дошли до перехода возле Ботанического сада и стали ждать, когда машины проедут, чтобы пройти было можно. И вдруг я вижу, что чуть-чуть впереди нас стоит мой Сашка. О-оу! Я даже удивилась. Посмотрела еще раз, убедилась, что это действительно он, посмотрела на часы, убедилась, что время действительно пять часов, удивилась еще раз и немедленно сначала отвернулась так, чтобы он меня увидеть не мог (а фактически, пользуясь тем, что Oldblood заметно выше меня ростом, спряталась за него) Естественно, пришлось отказаться от идеи привести его домой. К сожалению, Сашка на дух не переносит моих друзей, хотя, в принципе, он вообще не переносит присутствия в доме кого-то ему постороннего.

В общем, в результате просто пошарахались по холоду в окрестностях Владыкино до тех пор, пока Сашка не спохватился, что меня дома нету и не соизволил позвонить меня разыскивать Ну, пришлось удивиться еще раз (на сей раз для виду), что он дома уже, а не на работе.

Так что проводила Oldblood'a до метро и пошла домой.

По дороге замерзла. Снаружи было холоднее, чем внутри, наверное остатки уныния вымерзли окончательно.

Так что, считайте, что у меня практически все в порядке

P.S. А семечки для души - это прикольно

---

Умереть - не страшно. Страшно умирать.

Когда холодные неживые руки медленно сжимают сердце, хочется только чтобы это побыстрее закончилось, даже если это означает полный конец всего.

А когда сердце так болит - хочется разрезать грудную клетку и достать его оттуда, это будет менее болезненно и принесет только облегчение.

Хотя, может быть, там уже ничего и нету? Только большая, с рваными полуобугленными краями дыра на его месте...

Если я это переживу - я вернусь...

---

Как я понимаю,

для меня действительно пришло время уходить.

Я имею ввиду не данный момент, а вообще.

Sayonara!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот и поменяла все - кроме имени.

Может и имя потом сменю. На одно из старых. Если очень захочется.

Раз уж у меня сегодня был день нововведений, включая подгоревшую картошку и летающие босоножки - в качестве исключения сей дизайн я собрала не из своих собственных заготовок, а из тех, что мне подарили.

За эпиграф - спасибо Хельге, за аватарку с бабочкой - Элейн, за две остальные - Дианель. Фон и фотографию мне выдали в сообществе поиска картинок

Интересно только, чего меня вдруг на серый цвет потянуло? Никогда он мне не нравился...

@музыка: Эния

@настроение: серое

---

Велели мне сегодня сварить картошку...

Ну и чем дело кончилось? Она подгорела!

Нда, чтобы вареная картошка подгорала - это у меня впервые...

День открытий какой-то сегодня - туфлями я швырялась тоже впервые...

---

Вспомнила две вещи, на первый взгляд друг с другом никак не связанные.

Но по ассоциации сначала вспомнила одну, а следом за ней другую.

Дома дело было. Я когда мебель в комнате передвигала (два тяжеленных шкафа-гроба выставила в коридор, а два шкафа от серванта просто поперк комнаты поставила, чтобы спальная часть была отгорожена от входной), мне, разумеется, пришлось предварительно из нее всякий хлам достать, заодно и устроить в нем естественный отбор. В результате освободила целых две полки (выкинула все свои старые рукописи и черновики), но это не суть важно. Нашла кучу поздравительных открыток, в основном от родителей, сестры и подружки и некоторое количество неподписанных, которые я покупала сама либо для своей коллекции, либо с намерением кого-нибудь поздравить, которое почему-то не смогла осуществить. Вот среди этих открыток и обнаружила одну с надписью "Любимому мужчине". Так и не вспомнила, с какой радости я ее купила. Потому что дарить-то ее мне точно некому, а собиранием открыток из подобных серий я никогда не увлекалась. Пожала плечами и сунула ее обратно, в кучу других открыток. Лежать ей там, судя по всему, вечно. И все-таки мне интересно - что меня сподвигло на ее приобретение? Надежда, что когда-нибудь пригодится или еще что?



Занявшись основательным перелопачиванием своих бумажных залежей, наконец обнаружила запись, которую пыталась найти хрен знает сколько времени. Причем совершенно не там, где по моим предположениям она должна была находиться. В свое время, кажется, еще в прошлом году, я сваяла в фотошопе одну картинку, которую все хотела приспособить в качестве открытки или обоев на День Святого Валентина. И было у меня желание непременно украсить ее именно этой надписью, хотя бы по той простой причине, что такая надпись мне еще ни разу не попалась нигде. В свое время, когда я еще училась в школе, она была обнаружена мной на обложке какой-то тетради моей классной руководительницы, откуда я ее благополучно и скатала. Фраза на английском,но даже моих убогих знаний этого языка хватило, чтобы ее перевести на ходу и понять, что она мне нравится. Да, больше десяти лет (а сдается мне, что и все пятнадцать) ждала она применения. Ну вот, теперь, когда я ее нашла, доделаю эту несчастную картинку, вывешу на всеобщее обозрение - может кому-нибудь пригодится, поскольку мне все равно подобные вещи дарить некому.

Да, кстати. я по этому поводу не загоняюсь вовсе, я давно привыкла. Некому, так некому. Все нормально.

---

Новое - это хорошо забытое старое!

Короче, посидели мы тут с сестренкой Рассвет и решили усовершенствовать древнеисторическое изобретение - а именно пояс верности

Для пущей надежности Рассвет предложила модифицировать его из пояса в шорты.

Ну а я великий варвар и посему пошла еще дальше по пути извращений - переделала уже получившиеся шорты в целые джинсы

Теперь пойдем с нею получать патент на это изобретение Хотя, конечно, надо будет еще в полевых условиях обе модели обкатать и я даже, кажется, знаю, на ком попробовать эту обкатку

А как будет у нас картинка этого безобразия - я тут ее в комментах и выложу. Или Рассвет выложит

@настроение: катается по полу от смеха

---

Только что сообразила

что фактически третий день сижу практически на одном кофе... Есть по-прежнему не хочется... Интересно, сколько еще это продлится?

Что мне действительно не нравится, так это то, что у меня сердце упорно перестать болеть не хочет.

Может пора позаботиться о местечке на кладбище? Мне как раз один средненький сайтик изобразить хватит, чтобы в Тольятти застолбить участок

---

Ровненько :)

Все, кто сейчас в @дневниках

Всего посетителей - 3192; в том числе: участников - 2409, гостей - 783



в том числе мои избранные

<~СветиК~>, Corey-chan, Jethro, MadMazoku, seagirl, Мистериит, ~Olia~



и мои постоянные читатели (ПЧ)

<~СветиК~>, Corey-chan, Jethro, MadMazoku, seagirl, Мистериит, ~Olia~

---

Только что сократила список своих ПЧ

аж на 11 имен

Ага, вот такой я варвар.

На сколько я сократила список своих Избранных - забыла посчитать, так что не знаю даже.

---

Ага, пошла я спать, как же!

Нет, вместо этого я пошла буянить!

Тарелки решила не бить, хотя их в доме для двоих человек более чем предостаточно и я давно думаю, как бы потихоньку от части их избавиться (от тарелок, а не от людей!)?

В результате я, изрыгая во все стороны самые разнообразные проклятия по поводу и без повода (кстати, ни к кому конкретно не относящиеся) швырялась со всей дури своими вечерними и летними туфлями. Туфли - не тарелки, с ними от парочки швыряний ничего не случится.

Зато какая практическая польза в результате получилась! Я наконец нашла свои туфли, которые ищу уже больше, чем полгода что здесь, что дома!

Кто сказал, что я умная? Не-ет, я полная идиотка! Не найти за столько времени свои башмаки в небольшом ящике, хотя они все это время преспокойно лежали там так, как я сама их туда и положила!

В общем, далее последовал отборный мат-пермат по поводу собственных умственных способностей, а заодно и зрения в придачу.

Ой, нет, пора опять пойти побиться головой об стену - может хоть чуток поумнею?

Нет, ну надо же быть таким тормозом!

Кстати, это первый раз за всю жизнь, когда я вещами швыряюсь. Может раньше надо было начать? Еще что-нибудь полезное нашлось бы, наверное...



Эхх, мой желудок хочет есть - а я не хочу. Мои глаза поспать бы не отказались, а мне пока что как-то не то что не хочется, а не можется...

---

*грустным тоном*

Мало того, что я садист, так я еще и мазохист, причем с приставкой "само".

Наверное, это только я способна то случайно наткнувшись на непредназначенные мне письма прочитать их все и довести себя до нервной трясучки, то перелопатить охеренную кучу записей и комментов к ним, чтобы в очередной раз убедиться, что мои ощущения меня не обманывали и как бы меня не убеждали в обратном, мне в очередной раз попытались навешать лапши на уши. Непонятно только зачем? Во-первых, я же говорила, что я очень хорошо чувствую, когда мне врут, каким бы убедительным не было вранье и даже если мне самой очень захочется поверить, что все было именно так, как мне говорили, все равно, потом правильные ощущения наружу вылезут. Во-вторых, рано или поздно так или иначе, чаще всего случайным образом, а не потому что я специально поисками занимаюсь, доказательства того, что мне врали сами свалятся мне на голову. И каком доверии тогда речь может идти? Для меня вранье - особенно по поводу важных для меня вещей - почти равносильно предательству. Я столько раз всем об этом уже говорила! Никто никогда не слушает, а потом удивляются, что отношения со мной нет, не портятся, просто сходят на нет и все.

После Сашкиного вранья дело кончилось тем, что у меня к нему вообще никаких чувств не осталось - ни хороших, ни плохих. Мне просто стало все равно. Хотя внешне и не подумаешь - у нас сейчас чуть ли не идеальные семейные отношения.

Это просто пример того, к чему могут привести попытки говорить мне неправду.

Вот от подобных вещей мне хуже всего и становится... А еще херовее - когда обманывают близкие люди. От посторонних это вполне переживаемо. Нда, а я, наивная, решила, что мне уже пора успокоиться, что все нормально будет...

Нда, с моими способностями отыскивать компромат как бы глубоко он запрятан не был, мне бы давно надо было в частные детективы подаваться, да вот беда - я этого терпеть не могу

А еще мне очень не нравится, когда мне говорят что-то, что не соответствует действительности, только для того, чтобы меня не обидеть или чтобы я поскорее отстала с этим вопросом. Ближайший пример, который в голову приходит на эту тему выглядит примерно так.

"Я тебя люблю, а ты меня?" "Конечно, я тебя тоже люблю"

(крайне редко на такой вопрос можно получить отрицательный ответ - разве что если у отвечающего хватит смелости сказать "нет", если он/она действительно не любят спрашивающего).

Поэтому я обычно подобных вопросов не задаю Не хочу слышать неправду. Максимум, что я могла бы спросить в подобной ситуации, это - "А ты как ко мне относишься?" или "А ты что обо мне думаешь?"

Пример я взяла от балды, что первое в голову пришло, на самом деле подобных ситуаций много бывает, когда вместо честного ответа клеятся какие-то отмазки. А, вот еще пример вспомнила - когда я дома была. В кои-то веки мне понадобилось к кому-то за помощью обратиться (кто со мной знаком давно, знают, что я прошу помочь в исключительно редких случаях, когда другого выхода нету, а так стараюсь сама со всем справиться). Так вот, я задала простейший вопрос (я привожу все коротко, чтобы не расписывать на пол-страницы, только общий смысл): "Мне это нужно, но сама я сделать не могу. Ты можешь помочь или нет?" И вместо того, чтобы нормально ответить "Да" или "Нет", мне начали мямлить нечто маловразумительное, пока я не разозлилась и не рявкнула:"Ты мне можешь конкретно ответить? Нет так нет, я просто попробую еще к кому-нибудь обратиться и не буду в этом деле расчитывать на тебя". И только после этого мне наконец сказали "Нет", после чего я аж вздохнула с облегчением.

А вообще, все что я тут понаписала относится к вполне конкретным событиям (за исключением приведенных примеров - они тут исключительно для наглядности присутсвуют, а то я вечно непонятно объясняю).

Интересно еще мне только, а почему, когда я начинаю психовать по поводу того, что меня обманывают, все окружающие решают, будто это у меня проявления ревности? Ну, я конечно зверски ревнивое существо, потому что я просто жуткая собственница, я вполне способна была с самого раннего детства ревновать своих подружек к другим своим же подружкам и все в таком духе (при этом когда я в кого-нибудь влюблялась, я умудрялась не ревновать к их подругам, как ни странно) - убивать из ревности я никого бы не стала, а вот за вранье - вполне способна, поскольку у меня сразу возникают мерзкие ощущения, что раз мне врут, значит, меня просто используют в каких-то непонятных мне целях.

Кстати, я могу добавить, что описываемая мной ситуация приобретает такой трагический вид исключительно в виду моего отношения к обману как таковому. Потому что на самом деле смешно заводиться из-за того, что происходит даже не в реале, а в сети. Тем не менее, опять же контролю это практически не поддается, я не могу себе запретить чувствовать то, что чувствую, какими бы негативными эти эмоции не были.

Ладно, а то я тут способна накатать целый роман, пытаясь объяснить, что я чувствую. Так что пошла психовать дальше вне сети.

@настроение: я думала, что хуже не бывает, оказывается бывает. так что возможно, это еще и не предел худшего настроения.

---

Сегодня после долгих раздумий пришли мне в голову некоторые мысли...

(да-да, бывает у меня такое, что мысли приходят в мою голову...)

В связи с моим никакущим настроением видимо и мысли были соответствующие...

Короче, вот что. Игру свою я к апрелю закрою - будет она закончена или нет. Пять лет для одной партии - это как-то чересчур. В общем, до какого уровня успею ее привести в порядок - на том и закруглю.

Думаю насчет своего сайта - может стоит его вообще убить? Мне он перестал нравится совсем...

А вообще - есть у меня желание уйти. Мешают этому две вещи - совсем уйти из инета у меня не получится, раз уж у меня работа с ним связана так или иначе, и мне не хочется расставаться с некоторыми людьми, с которыми я могу общаться только в инете. Но вполне возможно, что с дайрей я уйду, несмотря на то, что они мне фактически дом родной, и если я уйду с них, то не на какие-нибудь там ЖЖ или ЛИ, от одного упоминания о которых меня корежит по-страшному, а просто уйду. Вообще.

Если честно, у меня сейчас действительно желание уйти совсем - с дайрей, из аськи, вырубить мобилу. Между прочим - для общей пользы, потому что если такое безобразие, как вчера будет повторяться, со мной будет слишком тяжело общаться кому бы то ни было.

Это не значит, что я совсем собираюсь от всех спрятаться. Я с нетерпением жду, когда смогу снова встретиться с Элейн, с Кори, когда наконец Oldblood заберет у меня то, что я ему привезла, жду, что Злой Ворон исполнит свое обещание появиться в Москве в районе Нового года, надеюсь, что Хельга скоро перестанет болеть и я смогу заглянуть к ней в гости, а заодно еще часть того, что притащила сбагрить (хотя нет у меня уверенности, что все это было действительно нужно, однако раз попросили - я сделала).

Я тут далеко не всех перечислила, с кем мне никак контактов терять не хочется, но кому надо - и так это знают

Просто хотела сказать - не сильно удивляйтесь, если вдруг я на какое-то время пропаду отсюда, совсем-совсем уйти я еще не готова, а значит вернусь. Может вернусь прям завтра, может через пару дней, может через неделю, думаю, пока на большее меня не хватит.

Сейчас я просто чувствую большую усталость и мне очень не нравится состояние собственной нервной системы - почти такое же, какое было два года назад, после того, как я умерла. Хотелось бы мне знать - подлежит это восстановлению или уже нет?

Короче, все это не есть хорошо и мну будет думать, как с этим бороться.



Да, и еще хотела добавить не совсем по теме, но раз вспомнила - так, для того чтобы потом не повторять десять раз - я именно такая, какая есть, в жизни и здесь примерно одинаковая, и я никого не держу возле себя. Если кого-то что-то во мне не устраивает - ради всего святого, не смею задерживать. А тех, кто вполне доволен - специально гнать тоже не буду. А еще я очень не люблю навязываться кому бы то ни было, поэтому у меня обычно действует правило - если кому нужна - позовут, а раз нет, значит и нет во мне необходимости.

Считайте, что это еще пара выдержек из многотомной инструкции по эксплуатации.

---

"А ужин отдай врагу..."

Я только что скормила свою еду собаке... Не хочу есть и не хочу объяснять Сашке, почему я не стала есть...

Не успела приехать, а уже опять хочу домой... Правда, я хотела домой даже дома, когда знала, что на днях уезжаю... Там мне спокойно было, несмотря на кучу свалившихся проблем... К тому же, я наконец смогла осуществить одну свою давнюю мечту. Лет пять я пыталась ее осуществить и все никак не получалось. При этом загадала примерно следующее - если в этот раз получится, значит и все остальное у меня будет нормально. А если нет - значит все будет так же через пень-колоду, как и раньше.

Потом возникала у меня дома еще одна мысль, которую я не буду тут озвучивать, а то меня опять начнут обвинять в том, что я заранее придумываю, что плохое может случиться. Однако, как я погляжу - все идет именно к тому, о чем я и подумала, хотя по возвращении сначала показалось что все все-таки будет если не хорошо, то хотя бы нормально... Ага, именно что показалось, хотя процесс может затянуться надолго (прошлый раз подобный процесс занял около пяти лет), но тем не менее рано или поздно все закончится так, как говорила.

Все это очень грустно.

Наверное, я пишу очень непонятно, но я ничего бъяснять не буду. Кто меня хорошо знает и так догадаются, о чем речь идет, а всем остальным не обязательно быть в курсе всех подробностей.

А вообще, мне надоели бурные вспышки собственных эмоций, свое лицемерие и вранье. Может стоит вообще с людьми перестать общаться на какое-то время, чтобы случайно кого-нибудь не обидеть своим поведением или своими словами?

---

Здравствуйте все!

Я наконец вернулась!

Съездила очень хорошо, даже лучше, чем ожидала.

В двух словах - за это время успела передвинуть дома мебель, встретиться с несколькими старыми друзьми, поболеть, связать несколько вещей, осуществить одну давнюю мечту, какой бы глупой она не казалась, нафотографироваться, найти подработку, получить несколько подарков на прошедший день рождения и соскучится по всем

Фотографии я вывешу несколько попозже, у меня сейчас компютер сильно тормозит, чтобы я могла их обработать до влезаемого на дайри формата, придется на выходных перелить систему и тогда все будет



Кстати, kolga, большое спасибо тебе за твою чудесную открыточку! Она пришла через неделю после моего отъезда и ждала моего возвращения



А пока приветствую двух новых ПЧ, появившихся за время моего отсутствия.

Giperbor и Sirius, добро пожаловать к мне в гости!

---

Распустила то, что успела навязать

до резинки, потому что мне не понравилось, как я распределила узор (я не по схеме вяжу, а на ходу изобретаю комбинацию из тех узоров, что я умею вязать). Нда, пришла к выводу, что второй такой же свитер, как ТОТ, у меня все равно уже никогда не получится - даже для себя. И не то что даже такой же, а хотя бы просто похожий. Ладно, хрен с ним, значит это будет просто еще один свитер из серии "для меня и так сойдет".



Надо же, случайно целое число поймала...

Дневник ведется с 17.05.2003

Всего просмотров: 14000

В среднем в день: 15.22



А сумки свои я так и не разобрала... И даже не хочу. Может так и оставить их неразобранными до следующей поездки домой? Все равно погода будет примерно такая же, как раз самое то и получится...

Куча вкусных вещей валяется у меня, а мне даже и смотреть на них не хочется... А, кстати, пока я дома была - похудела на 4 кг, даже Сашка вчера и то заметил, спросил, не похудела ли я, а то у меня лицо осунулось. Ну, наверное со стороны виднее, лично мне по барабану, как я там выгляжу, я сегодня даже в зеркало не посмотрела, когда умывалась утром. Правильно, чего я там не видела?



Ну вот, почти перевязала то, что распустила Теперь чуть лучше стало выглядеть.



Кстати, а я в воскресенье чуть без своей мобилы не осталась - я, когда вытаскивала свои вещи на перрон, я ее уронила под колеса поезда, хорошо потом проводник спустился вниз и достал ее. Но самое главное, что я вовремя заметила, что она больше у меня на поясе не висит. Не знаю, каким чудом, потому что даже когда висела, я ее не чувствовала там.

@настроение: а, все такое же...

---

Знаю я, куда направляется моя злость, когда

она не может до адресата добраться.

Ну, исключительно на меня, любимую, а точнее на разрушение моей физической оболочки. Поясняю - я начинаю остывать, но зато мое физическое состояние начинает резко ухудшаться

Вполне возможно, что это будет лучшим вариантом для всех, ну, кроме меня, разумеется, а может и для меня тоже хорошим будет. Мне же придется сосредоточится на своих физических ощущениях и к тому же я уже буду не в том состоянии, чтобы пойти и убить кого бы то ни было...

Учитывая, что все это я написала еще ночью, могу уже сказать даже, чем все это закончилось - у меня опять разболелась голова и сердце и я под утро таки уплелась спать, не дожидаясь, когда дайрики расчухаются (что было еще одним нарушением собственных принципов - не уходить из-за компа, не разлогинившись), правда заснула на удивление быстро, спала можно даже сказать хорошо, тупые идиотские сны, как накануне меня не доставали.

Злость фактически улетучилась, зато ей на смену пришло опустошение, как обычно после бурных эмоций. Другими словами ничего не хочу, никого не хочу, обещанное убийство временно откладывается до того момента, когда жертва попадется мне под руку в тот момент, когда я опять разозлюсь, даже кофе никак не допью, сижу, пытаюсь посмотреть, что можно сделать с предложенной мне работой и заодно на автомате вяжу свой свитер.

Кстати, спасибо всем тем, кто меня вчера пытался отвлечь от моего буйства Нда, собственные бурные реакции на незначительные события мне что-то очень не нравятся, даже для меня они какие-то чересчурные. Интересно, как можно с этим бороться и можно ли?

@настроение: никакое