• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бредовое (список заголовков)
02:41 

О романтике, выборе и прочие размышления на тему

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Я не любитель гаремников, в которых одна героиня и дофига героев, среди которых обычно сложно выбрать кого-то одного. В аниме с этим сложнее - там либо в итоге оставят героиню ни с кем (видимо. чтобы никому из героев обидно не было), либо изначально выберут какого-то фаворита и к концу сведут с ним. В ВНках этот вопрос обычно решается намного проще - игрок может выбрать для героини приглянувшегося героя, если приглянулось несколько - просто пройти ветку каждого по-очереди. Вроде бы хороший выход. А меня вот в некоторых играх очень плющило, когда мне нравились несколько героев сразу (или я просто хотела посмотреть, как выглядят все возможные варианты концовок в игре), а за один заход выбирать можно все равно кого-то одного и если я, к примеру, натыкала устраивающий меня конец с одним из понравившихся, то мне сложно переиграть заново с другим героем. Потому что в моем понимании все, у героини с кем-то сложились хорошие устойчивые отношения, а тут вдруг неожиданно какие-то шашни с другим. Это все глупости, конечно, но из-за этого я долго не могла пройти все ветки в Зиме в Фейрбруке, потому что сходу прошла ветку с самым понравившимся персонажем, а от остальных уже не получила такого удовольствия, так же не хотела проходить остававшиеся ветки в Звездном небе (хотя конце концов не пожалела, потому что оставленная напоследок самая не нравившаяся ветка в итоге понравилась больше всех), ну и самый тяжелый случай с Кровавым зовом (учитывая, что он даже не на английском, а на японском и полностью удовлетворивший меня вариант я натыкала сходу каким-то чудом), который я прошла один раз и больше проходить не буду, потому что меня настолько устроил полученный конец, что другого не хочу.
Кстати, гаремники, где один герой и куча героинь у меня таких моральных терзаний не вызывают все мужики бабники, потому такое более логично выглядит, когда герой с одной героини к другой скачет, чем наоборот
Я вообще к чему все это вспомнила? К тому, что при всей моей нелюбви к таким вещам, у моего главного женского персонажа вариантов, с которыми его (точнее ее) можно было бы оставить "жить долго и счастливо" набирается покруче, чем в любом гаремнике (хотя нет, вру, Поющего принца в последнем сезоне по количеству вряд ли переплюнуть) и у меня ооооочень долго были прямо-таки жуткие терзания на ком остановить свой выбор. Как раз потому что "все такое вкусное" и выбрать кого-то одного - значит, лишиться остальных :) Самое смешное, что в жизни в подобных ситуациях у меня никогда не было никаких сомнений, а разве только сожаления, что всем остальным приходится отказывать и этим огорчать их, хотя они этого не заслуживают. Но это касается только настоящих людей а если речь идет об анимешных и прочих подобных персонажах, мне все-таки нужен гарем! К счастью, мои муки выбора за персонажа прекратились сами собой, потому что персонаж сам все решил (как бы это не звучало смешно) и совершенно не в пользу того, кого предполагала я. Но вот еще что - при этом как я погляжу, с остальными она как-то тоже не очень спешит распрощаться... Н даже не это удивляет, а то, почему умудряются понравиться те, кто не вписывается ни в какие представления о том, кто может и должен нравится. К примеру, в свое время, было у меня представление о человеке, в которого я могу влюбиться с ходу, вот прям что называется увижу на улице и побегу следом (ни в жизни ни за одним мужиком не бегала, только однажды догоняла Митру, уже ушедшего к метро, но это совсем другой случай). И примерно в это время я познакомилась с человеком (точнее, это он со мной познакомился), который вообще идеально вписывался в этот образ и внешне, и характером, и я ему нравилась сильно, и он мне понравился... но, блин, исключительно как друг. Я до сих пор в недоумении (хотя прошло уже больше десяти лет). С тех пор у меня нет в общем-то идеала как такового, есть только некоторые предпочтения в характере или внешности (например вот я не очень люблю блондинов, то есть сходу так вот внимание скорей обращу на темноволосого или рыжего, но не на блондина), однако в жизни я влюбляться всегда умудрялась то в блондинов, то в кареглазых (ну к карим глазам считается, что я в общем-то равнодушна, зеленые и серые привлекают больше) и все не с теми характерами, которые мне могли бы понравится (пожалуй, за исключением самого последнего случая, там все-таки характер был близок к тем, что мне нравятся, хотя об этом я узнала уже намного позже, чем влюбилась, а влюбилась вообще можно сказать даже не с первого взгляда, а с первого слова в сети). Но при этом я давеча перебрала всех анимешных героев за последние пару лет, которые мне умудрились не просто понравиться, а понравиться очень сильно (привет, плющерица!) и больше половины из них опять выпадают из обоймы могущих мне понравиться вариантов по всем параметрам! И ведь их аж целых шесть и кажется, седьмой на подходе... насчет седьмого пока не уверена, я его слишком мало видела
Ну в основном меня все-таки заботит ситуация с РД и Трактиром (даже ближе с Трактиром, потому что РД это все-таки то, что уже было, а Трактир - все еще есть). Вот если вспомнить, то ведь изначально Мори был большим поклонником Мистериит (а кто об этом сейчас помнит, если я сама благополучно забыла и вспомнила, только когда перечитывала начало и планы на будущее), но за исключением редких упоминаний об этом факте (иногда складывается ощущение, что у этих двоих не менее темное совместное прошлое, чем у Турайса, о котором они так же не менее тщательно молчат), Мори на моей памяти ухлестывал за кем угодно, кроме Мистериит, а женился так вообще на ее сестре Юлии :) Я просто сижу и думаю, как я буду со всем этим разгребаться и вообще возможно ли это? В РД все-таки как-то попроще с этим было... Мистериит там хоть и кокетничала напропалую, но сразу было ясно, что ни у кого никаких романтических отношений не намечается, что называется, позаигрывали друг с другом, повеселились и ладно, мирно разошлись. Демоны и прочие персонажи как-то сходу были либо по парочкам, либо им это не интересно, только у Альционы был небольшой выбор между Турайсом и Рэйконом, вот и вся романтика. откуда что дальше взялось - непонятно. Такое ощущение. что между РД и Трактиром произошло что-то еще, о чем я не знаю... И вообще, как все это сложно!

@темы: Размышления, Радужная Друза, РД, Персонажики, Настроение, Здесь была Тайна, Здесь была Лин, Дурдом имени меня любимой, Гей-гей-гей! Гейм овер., Бредовое, Аниманьячное, "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Трактирное

05:18 

А теперь немного нумерологии

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
И получается снова о 13 и 4, но на сей раз про Мори. А в целом - про еще одно совпадение.
От нефиг делать я посчитала число официально принятой даты рождения Мори (день и месяц, ибо год в его случае...) 16 октября. Вышло 8. Ок, 8 так 8, но было бы прикольно, если бы у него получалось с годом вместе 13, то есть 4. Как ни крути, а года рождения не хватает. Если притягивать за уши и подгонять под желаемое, то год получается должен быть просто пятый, не две тысячи пятый, не тысяча сколько-то там, а чисто пятый. Но это как-то странно, потому что уж если лезть в древность, то Мори должен быть намного древнее, чем всего лишь пятого года. Ну и пох тогда на псевдореальные даты, посмотрим на дату реальную, то есть, на год создания персонажа, который совпадает с годом регистрации Морикова дайра на дневах (а то фиг бы я год его создания вспомнила). И тут я начинаю хихикать, потому что год регистрации - тадамс! - 2003 (что в сумме дает ту самую недостающую пятерку). И даже за уши притягивать ничего и подгонять не надо. Так что Морик у нас тоже четверочный и ему это даже больше катит, чем мне :)

@темы: "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Бредовое, Дурдом имени меня любимой, Дурьюмаятельное, Здесь была Тайна, Размышления, Трактирное

00:43 

Мда...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
04:09 

Кажется, у меня:

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
а) острый приступ любви к своим персонажам (в первую очередь РДшным и Трактирным);
б) активизация миров, которые казалось бы уже отпущены на свободу и распрекрасно живут без меня сами по себе (ан нет, РД и Трактир в последнее время слишком часто стали о себе напоминать так или иначе);
в) как результат - большое желание в очередной раз нарисовать/перерисовать/раскрасить рисунки персонажей, как можно больше визуализации... и это желание совершенно не ко времени!

@темы: "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Бредовое, Дурдом имени меня любимой, Здесь была Лин, РД, События локального масштаба, Трактирное

11:08 

гы

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Последняя надежда понять, что происходит, вновь улетучилась, как дым от костра (с) Зулан Грэй в РД

@темы: Бредовое, РД, Творячество-маньячество

02:39 

Очень хочется

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
карту Трактирных окрестностей...
Только проблема в том, что ее даже я не смогу нарисовать...

@темы: Трактирное, Мечтательное, Бредовое

04:24 

Прошла какой-то многостраничный тест

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Самое смешное, что тест был нужен для регистрации, поскольку он был длинный, к его завершению я уже благополучно забыла кто я, где я... зачем меня туда занесло и что я там хотела, но результаты в конце концов поглядеть вспомнила.
Если бы у меня до этого была заниженная самооценка, то после чтения результатов она должна была бы подлететь до небес. Потому что судя по описанию получается прям какое-то такое супер-пупер существо, что аж самой завидно того гляди станет.
Вероятно сложение крайностей в данном случае и приводит к такому результату... Других версий нет, почему несмотря на мои подробные и честные ответы прямо таки этакое сокровище нарисовалось.

Решила сохранить для себя. Вдруг когда действительно впаду в депрессию, уроню самооценку (или кто-то мне ее уронит...), может перечитаю и проникнусь собственной крутостью.

Много текста, и все обо мне, обо мне... аж удивительно...

@темы: "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Размышления, Здесь была Лин, Дурдом имени меня любимой, Дурьюмаятельное, Бредовое

22:14 

Плющеричное...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Вчера среди ночи (или точнее уже ближе к утру вывод (не первый раз уже) - спать надо по ночам, а не заниматься хз чем, еще бы приучить себя этому следовать, а то еще с дошкольных времен не сплю ночами и не могу никак в нормальный человеческий режим войти, ни во время учебы в школе и универе, ни в армии, ни когда работала) напала на меня очередная плющерица, причем капитальная. На самом деле она, видимо, начинала подкрадываться ко мне еще как минимум сутки назад, но я как-то очень сильно постаралась отмахнуться от мыслей о том, что вот, может дальше будет хуже и наверное зря (хотя даже если бы не отмахнулась, наверное меня от плющерицы это не спасло бы, так что зря или не зря - уже не важно). Вообще плющерицы бывают разные - некоторые очень даже приятные и полезные бывают, но эта точно не такая уж и полезная, а насчет приятности - это с какой стороны смотреть. Сама по себе она не такая уж плохая, но просто эмоции, которые из-за нее... я очень не люблю когда меня из-за чего-то тянет на слезы, не важно, люди это, события или какие-то вещи (хотя вот оно, одно из моих постоянных пртиворечий - многие книжки, песни или фильмы, которые вызывают у меня слезы, относятся к числу моих любимых, хотя то, что я от них плачу, мне не нравится).
В общем, плющерица довела до заметного крышесноса (который по таким поводам бывает вообще крайне редко, и если я начну вспоминать, то наверное припомню максимум раз пять-десять, когда со мной такое случалось за ВСЮ жизнь). Естессно начинается "охота пуще неволи" и перевернув довольно ощутимый (в плане траффика) кусок интернета, я таки поимела себе на комп все, чего требовалось плющерице (и даже больше). Правда не с первой попытки. По идее ничего плохого во всем этом нету, ведь заполучить хорошие вещи - разве ж это плохо? Но помимо вызываемых всем этим эмоций (то что я опять в результате отвалила спать уже когда было вполне себе где-то между утром и обедом это фигня, это и без плющериц случается), оно ж еще и вызывает воспоминания, а вот этого как раз я сейчас больше всего не хочу. Хотя бы потому что вспоминается совсем не то, что хотелось бы вспоминать. И еще и уши теперь болят от долгого сидения в наушниках...
Из плюсов после всего этого было только то, что получив все, что было надо, я забила на все, вырубилась, забыв вырубить комп, аж до вечера, а когда проснулась, наконец сообразила, как поставить винчестеры так, чтобы они оба компом обнаруживались (до этого я уже два дня с ними мучалась и без результатов). Вероятно предстоящей бессоной ночью (раз днем отоспалась, теперь точно ночью спать не буду) наконец соберусь поставить систему на новый винчестер. Но в общем-то это плюс, который считается плюсом чисто разумом, в плане эмоций он у меня особой радости не вызывает почему-то. Может потому что я в общем-то знала, что рано или поздно я все равно заставлю их увидеться, может потому что мне уже надоело с этим возиться, я рассчитывала, что все-таки сделаю это раньше (например еще вчера), а может и потому что от плющеричного всплеска эмоций устала... я ж ведь даже не радуюсь тому, что нашла и скачала все, что мне ночью захотелось, я просто удовлетворилась их наличием у меня и успокоилась на этот счет.

@темы: Сумеречное - осколки грез, События локального масштаба, Размышления, Здесь была Лин, Ощущения, О подвигах ратных и не только..., Настроение, Здесь была Тайна, Дурдом имени меня любимой, Бредовое, "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с)

21:13 

А вообще денек был сегодня - как маятник

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Спать отвалила достаточно поздно для раннего вставания (кто ж знал, что мне побудку устроят аж на два часа раньше, чем надо?). Сон снился... ммм... достаточно приятный, только до его полного окончания мне доспать не дали - сеструха в 6 утра сама встала на работу и устроила какие-то непонятные мне разборки с мамой. В итоге я разозлилась на ее заявки, пообещала убить всех, кто мне помешает жить спокойно (а так же спать лишние два часа). На сеструхину реплику о том, что глупо садиться за убийство кого бы то ни было, я ответила, что за убийство некоторых отсижу даже с удовольствием, ибо оно того стоит. После этого сестра видимо решила, что с упертыми чокнутыми вроде меня бесполезно спорить (наконец-то!) и угомонилась (еще раз - наконец-то!). Когда она ушла - я уже не слышала, поскольку все еще пыталась доспать оставшееся время (досмотреть сон я уже не особо рассчитывала, потому что это редко удается). Из-за недосыпа и жары поймала глюк с раздвоением реальности, который удалось свести воединое целое только после обеда. А то по ощущениям было в одной реальности у меня все зашибись идет, а во второй все паршиво и вот они у меня туда-сюда прыгают и фиг поймешь где и что. Ну потом-то действительно оказалось, что все просто чередовалось - то хорошо, то не очень.
Перед выходом обнаружила, что пропала одна из моих кошек - Плюшка. Попыталась поискать - бесполезно, да и времени оставалось мало, надо было уже ехать. Поехала. Успела. Побыла там немножко и меня отпустили до вечера. Пришлось домой возвращаться. По дороге еще Плюшку поискала - не нашла. Завалилась подремать пару часиков. Кое-как подремала (жарко в комнате спать). Запустила игру, отлетала виллу в полудреме, еще и периодически успевала в аське общаться. Потом мама пошла в магазин и нашла Плюшку в подъезде. Заразка - успела к кому-то в гости сходить и пообедать и изваляться в пыли на балконе. Потом пришло время опять ехать. Поехала. Блин, несколько раз мотаться без дела туда-сюда, чтобы все-таки получить ответ, что берут (что-то мне уже такая организованность не нравится, ну да ладно, посмотрю еще, там видно будет, с первого взгляда с работой никогда ничего не ясно). Получила ЦУ на завтра, поехала обратно. Правда еще не домой, а к Катьке. Донабирала последнюю партию воспитательских бумажек, получила за это небольшую денежку (ага, как раз на проезд на пару ближайших дней хватит) и ужин. Дотопала домой - уже нифига не хочу :) Одно радует - мои кошки вокруг меня крутятся и все на месте :) Думаю - хватит ли сил слазить в игрушку или ну ее нафиг? :laugh:
Пипец... сколько ошибок... надо исправить...
P.S. И я наконец-то не красная, а снова рыжая :)

@темы: События локального масштаба, Ощущения, О подвигах ратных и не только..., Здесь была Тайна, Дурдом имени меня любимой, Бредовое, "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с)

23:36 

Перлы из сегодняшних текстов для воспитетелей детского сада.

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Это был. как я понимаю, план проведения занятий. В данном случае по математике.
мне же примерещилось, что там не меньше чем информатика и заодно ненаучная фантастика

Все приводить не буду, приведу два пункта из пяти (это были задачи, точнее, цели, занятия)

3. Закреплять понятия "равенство-неравенство" (ну, то что тут мне очень захотелось добавить к равенству еще и свободу и братсво - это уже мой личный прикол), умение правильно использовать знаки равенства и неравенства. Закреплять пространственные отношения (вот это вот навело меня на мысль о фантастике, хотя на деле все оказалаось намного проще - дети должны были правильно говорить, что находится позади них, справа, слева и впереди).
А вот пятый пункт весь убил нафиг. Готовы? Смотрите!
5. Развивать умение декодировать информацию в свойствах предметов с помощью знаков-символов по трем признакам.
вот кто-нибудь вообще понял, о чем тут идет речь? А ведь этому шестилетних детей должны учить...

@темы: Здесь была Тайна, Дурдом имени меня любимой, Бредовое

22:50 

Ну и жесть...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
с этими странными глюками нивала в ПВ... какой логин не возьмешься проверять (свой, действующий, под которым я прекрасно захожу в игру) - в ЛК пишут что такой логин свободен :wow:
Теперь я точно с них не слезу.

@темы: "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Бредовое, Злобное

13:56 

Ночь была бурная

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
То есть аццкая. И спать было не так уж прохладно - в итоге я опять бестолку проколобродила пол ночи, прежде чем заснула, устром с солнца перебралась в жаркую комнату (ну зато хотя бы пряме солнечные лучи там не пекли).
А еще ночью было столько дыма, что какое-там дома на противоположной стороне, тут того что рядом с домом видно не было. Мама жаловалась, что гарью несет, а мне, видимо, в кои-то веки надо порадоваться своему хроническому насморку, потому что я особо гари не чувствовала (так, слегка) и дымность мне дискомфорта не доставляла :) Да и вообще - я существо неуничтожимое, круче там всякх терминаторов и иже с ним, поэтому жарой и гарью меня не возьмешь точно :)
Но вид сюрный конечно :)
Не скажу, что я этим всем довольна или мне комфортно в таких условиях, нет, но сюрность меня забавляет :)

@темы: Здесь была Лин, Дурдом имени меня любимой, Бредовое

13:28 

Ах да, еще про совпадения

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Очередная книжка, пришедшая на смену дочитанному "Мир не меч" тоже убила попаданием в тему.
Нет. ну в разные периоды жизни разный Макс Фрай мне всегда в тему попадал, так что именно это уже не удивляет, Удивляет именно то, что при всей разноплановости тематики и авторов уже четвертая взятая подряд книжка тем или иным попадает в тему именно сейчас.
надеюсь, что на Фрае совпадения с книжками закончатся - они мне надоели уже, хотя ранний Лукьяненко вызывает у меня в этом плане подозрения

@темы: Бредовое, Дурдом имени меня любимой, Как пройти в библиотеку?, Здесь была Лин

18:15 

Слишком много совпадний - это уже закономерность

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Слишком много знаков - это уже указание к действию.
Понять бы еще, что именно надо сделать...
Но когда такие вещи зашкаливают и превышают все разумные пределы, становится не по себе и я начинаю сомневаться - в нужной ли реальности я нахожусь или может я сплю и шляюсь где-то еще?

Книжка все-таки бредовая и глючная, о очень близкая мне... и видимо нужная... для чего-то...

@темы: Размышления, Здесь была Лин, Дурдом имени меня любимой, Бредовое, "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с)

02:32 

О_О

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Гугловская карта игрового мира? Эк они лихо завернули-то!

@темы: Здесь была Тайна, Дурдом имени меня любимой, Бредовое, Гей-гей-гей! Гейм овер.

22:07 

Мдя...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Горло болит, лечить нечем, температура растет...
Надеюсь все-таки до воскресенья пройдет...

Сестра на мои жалобы сказала, что за все удовольствия платить надо, на что я после раздумий ответила, что если это плата за вчерашние удовольствия, то я согласна расплачиваться за них даже таким образом, лишь бы они были.

Но тем не менее, состояние какое-то уж слишком паршивое... Даже за компом сидеть не могу (это так вот вылезла, потому что лежать тоже не могу и честно говоря очень хотелось кому-нибудь похныкать об этом - не для того чтобы пожалели, а просто)

@темы: Бредовое, Здесь была Лин

22:08 

Матрица. Перезагрузка.

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Понедельник может быть тяжелым днем, даже если не работать.
Хотя лично для меня он был не то что бы тяжелый, а с совершенно бессмысленной тратой времени. И иногда Сашку мне хочется пристукнуть не потому что он меня лично достал, а чтобы сам не мучился и других не мучил.
Вожделенную зарплату я наконец-то получила сегодня. Теперь пытаюсь вспомнить (а то пока ее дожидалась - все нафиг забыла), куда я планировала ее приткнуть. Учитывая, что когда я планировала - мне ее явно не хватало, а сейчас почему-то какой-то бесхозный остаток имеется, значит у меня из башки вылетели некоторые пункты расходов... но в общем это мелочи.
В общем, по дороге на работу по телефону выцепил меня Сашка с предложением отправиться в Матрицу. В Матрицу, так в Матрицу, пофиг, предупредила просто, что меня как вьючную лошадь теперь фиг поиспользуешь - усе, силофф нема больше таких, как раньше. Ладно, на обратном пути пришлось вылезать на Тимирязевской и шлепать до Матрицы пешком. Сашка явился позже меня (обычно наоборот бывает, вот тут видимо мини-конец света для Сашки и получился). Сгрузил добычу с мечты маньяка (мясокомбината) в камеру хранения и мы пошли.
Ну пошастали по самой Матрице, отправились на выход с бааальшой корзиной-тележкой. На кассах - очереди. Пока Сашка стоял в очереди, я пошла еще погулять поблизости. Через пять минут меня выцепил панический звонок по телефону от Сашки (я думала, что уже очередь подошла), еще через минуту он сам подскочил чуть ли не с воплем "Где мой паспорт?!" В общем, пошарившись по всем карманам, и даже перетряхнув сумку в камере хранения, Сашка впал в панику, что паспорт где-то посеял, или его стащили. Учитывая, что в паспорте у него еще и банковская карта лежала, которой он и собирался расплачиваться, при отсутвии паспорта с картой посещение Матрицы становилось бессмысленным. Как всегда, если в панику впадает кто-то из окружающих, стопудов, я в панику уже не впаду. "А не мог ли ты забыть паспорт на работе?" - поинтересовалась я. "О! Я мог его забыть в банке!" - тут же вспомнил Сашка. в общем, он помчался в банк, а я вздохнула, бросила тележку с продуктами возле какого-то стеллажа, добыла сумки из камеры хранения и неспеша пошлепала домой. пройти я успела только полторы остановки наземного транспорта, как меня догнал Сашкин звонок, что паспорт он все-таки забыл в банке, где собственно его и нашел уже. "ну что, мне возвращаться?" - со вздохом спросила я. - "Ну нафиг, уже не сегодня", - выдал перенервничавший Сашка. "Ну, пока я недалеко ушла", - сказала я, поскольку меня совершенно не радовала перспектива повторять процедуру шатания по Матрице завтра или послезавтра. "Ладно", - согласился Сашка и я потопала обратно. пришла. Сгрузила сумки в ту же камеру хранения, зашла внутрь, обнаружила сиротливо брошенную мной тележку в целости и сохранности и минут двадцать маясь от безделья изображала возле нее памятник самой себе (и заодно своему долготерпению). Ощущение дежавю было полным. Какая-то добрая кассирша позвала меня, открыла спецом кассу, я пыталась отмазаться, поскольку Сашки на горизонте видно не было, а в одиночку я все равно все это добро не дотащила бы (даже при условии, что я заплатила бы из своих денег), честно сказала, что стою и жду, когда принесут карточку, чтобы расплатиться, а принесут ее судя по всему еще не скоро, на что мне было сказано - "Да вы пока разгрузите, время и пройдет..." Я сдалась и потащила тележку к кассе. И тут наконец Сашка объявился. Ну, дальше все прошло в стандартном режиме и без сбоев.
Если у меня хватит сил, то попозже я наконец покажу хотя бы часть фоток, которые наснимала за время отсутствия у меня инета.

@темы: Бредовое, Дурдом имени меня любимой, Дурьюмаятельное, Здесь была Тайна, Настроение, События локального масштаба

22:27 

*бредово-размышлительное*

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Сегодняшняя вынужденно-одиночная поездка и как следствие очередной вылет из реальности (да, когда мне отвлекаться не на что по пути, и я начинаю сильно задумываться (ах-ха, о судьбах мира, не иначе как) вплоть до того, что я забываю куда и зачем шла) привела меня к очередному открытию в области познания собственных странностей.
В те моменты, когда я даже на короткое время настолько ухожу в себя, что моя физическая оболочка остается фактически без присмотра в этой реальности, а исключительно на автопилоте (впрочем, автопилот у меня очень надежный, сбоит крайне редко да и то по мелочам), по возвращении к реальному миру выясняется, что эта самая физическая оболочка начинает себя чувствовать очень хреново. Нет, конечно, бывает, что я себя плохо чувствую и при полном сознательном контроле, но это не так происходит и не настолько часто.
Из этого напросился вывод, что только мое сознательное присутствие не позволяет мне развалиться окончательно. Хм...
И подумалось мне, что вот так вот когда-нибудь в один прекрасный (или не очень) день вылетишь вот так вот в отключку на неопределенный период, и потом, когда нашлявшись неизвестно в каких мирах (я кстати до их пор сама никак не могу определить, где меня в такие моменты черти носят, я этого в упор не помню, ясно только, что не здесь) надумаешь вернуться и обнаружишь, что возвращаться в общем-то некуда по причине полностью пришедшей в негодность за время отсутствия физической оболочки. Хм еще раз...
Вот и ясно теперь откуда ноги растут у как-то сказанного Зуланом астрологического прогноза, что мне надо опасаться всяких бессознательных состояний (того же полного наркоза к примеру) и по возможности держаться от них подальше.
Ладно, поживем-увидим. Все равно ближайшие пять лет ничего со мной не случится. Даже шесть :) А вот что и как будет дальше - не знаю еще...

@темы: Бредовое, Размышления

00:04 

Вообще-то мне вовсе не улыбается...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
чтобы разные аспекты моей личности начали конфликтовать друг с другом, все больше углубляясь в область неразрешимых противоречий, а к тому все и идет.



Current music: Аквариум - Город

@темы: Здесь была Лин, Дурдом имени меня любимой, Бредовое, "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с)

23:06 

Волнистое настроение

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
С утра отправилась на работу в великой тоске. Причем совершенно беспричинной.

Ближе к обеду настроение улучшилось, несмотря на полусонное состояние.

Зверски захотелось жрать, но ничего кроме шоколадки не нашлось. Я жевала эту плоитку, как кусок хлеба. В итоге, попросту объелась шоколадом, хотя и не так уж много съела. Не люблю сладкое.

А ближе к концу рабочего дня настроение опять упало, опять тоска нахлынула, хоть волком вой.

Ну вот что это такое?



Current music: Hoku - We Will Follow The Sun

@темы: "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Бредовое, Дурдом имени меня любимой, Настроение, Здесь была Лин, Сумеречное - осколки грез

Сумерки

главная