При чем по всем направлениям сразу, куда не плюнь - непременно попадешь...

@темы: "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Дурдом имени меня любимой, Здесь была Лин, Настроение, Ощущения, События локального масштаба, Сумеречное - осколки грез

---

Собирались мы встретиться с Катькой еще раз, если ее не припрягут на работе еще и во вторую смену. Тем более, что мне все равно надо было в ее сторону.
В ее сторону я собралась позже, чем думала, пока шаталась по своим делам, пропустила пару звонков от нее, потом пешкодраком дошла почти до нее (идти по частному сектору в снегопад, который внезапно начался, неудобно и скользко, но красиво), но возле остановки додумалась телефон проверить. Обнаружила смску со словами "Давай лучше завтра вечером". Позвонила, сказала, что завтра скорей всего не смогу, так что может в воскресенье. Пошла на остановку, пока пыталась дождаться свой автобус, меня неоднократно глючило. Мало того, что в последнее время я сильно теряю связь с реальностью ("И мне не хватает ни действий, ни слов, чтоб вырваться из грез") и куда-то уплываю так, что мне приходится прилагать усилия, чтобы не отчалить совсем, так еще и реальность глюков подкинула. Ибо мало снегопада (а снегопад и туман у меня всегда вызывают ощущение ирреальности происходящего), так еще и на остановке подряд остановились три автобуса с номерами маршрутов, коих я вообще ни разу в городе не видела. Я в очередной раз успела подумать, что меня все-таки где-то занесло не в тот мир, но тут из снегопада выплыла Катька (отчего я сначала еще больше уверилась в нереальности происходящего, потому что была уверена, что Катька сидит дома и лечит больного мужа). Она, кстати, тоже удивилась, увидев меня и с ходу спросила, что я тут делаю. "Не поверишь - автобус жду", сказала я. "Тогда пошли ко мне", сказала Катька и в итоге я все-таки к ней попала. Хотя воскресную встречу в итоге никто не отменил. Оказалось, что на работе ей не сделали то, что должны были, чтобы после этого этим я занялась, поэтому в общем-то сегодня встречаться было в самом деле бессмысленно. Так что просто посидели, попили кофе, поржали над сценарием к детскому утреннику, ибо там идиотизм на идиотизме и по моему не для детей, а вообще для умственно отсталых. Катька показала мне детские песенки для этого утренника, в итоге, пока искали эти песенки, нашли доселе неизвестный мне мультик по "Волшебнику Изумрудного города". Пока я была у нее, снегопад закончился, но я все-таки не очень уверена, в каком мире нахожусь, хотя каких-то несоответствий пока не обнаружила, так что может быть в нужном и осталась (хотя насчет нужности это еще вопрос под сомнением).
а вообще до этого еще с ура на меня внезапно снизошло состояние полной (и безосновательной) уверенности в том, что мне некуда торопиться, не о чем волноваться и все такое. Состояние само по себе очень приятное и расслабляющее, но, к сожалению, совершенно неуместное, ибо и беспокоиться есть на самом деле о чем, и времени, чтобы сделать все, что надо, у меня не так уж и много и велика вероятность, что я всего и не сделаю, а хорошо если хотя бы половину из намеченного.
Фейсбук, кстати, уверяет меня, что я нахожусь в Казани. Либо я чего-то не знаю о своем местонахождении, либо Казань и Тольятти уже давно один город, а я об этом тоже не в курсе, либо у фейсбука вообще собственные понятия о географии. И между прочим, это еще -1 к реальности.
Пойду, поищу мультик, чтобы отвлечься от своих странных состояний, а то я б конечно хотела окончательно переместиться в свои миры, но пока нельзя

@темы: Сумеречное - осколки грез, События локального масштаба, Размышления, Ощущения, О подвигах ратных и не только..., Настроение, Здесь была Лин, Дурдом имени меня любимой, Встречи, "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с)

---

просмотренный пару лет назад (или уже больше пары лет? не помню точно...) анимешный сериал "Сказания Бездны" (Tales of the Abyss). Меня тогда очень нехило так сплющило по нему, хотя изначально герои у меня симпатий не вызывали (особенно главный... до тех пор, пока не подстригся, что совпало с радикальной переменой характера у него). За последние несколько лет меня так плющило всего лишь...эээ... нет, вот целиком по аниме, боюсь, что больше так не плющило, по крайней мере в последние годы, хотя отдельно взятых персонажей могу назвать штук пять, по кому плющило иногда даже вопреки всему. "Сказания Бездны" тоже плющили фактически вопреки всему, потому что если разбираться, то ничего особого там нет, а вот однако ж. За последние пару дней я поняла, что плющить меня начинает совсем уж невыносимо, тем более что даже когда понадобилось на один из конкурсов в ВК нарисовать своих персонажей в виде каких-нибудь анимешных героев, я выбрала именно "Сказания Бездны", хотя изначально думала насчет "Бездомного бога"(который, кстати, по персонажам подходил даже больше). В общем, я не выдержала и отложив еще недосмотренные три сериала с прошлого сезона (Последний Серафим, Фронт кровавой блокады и Может, я встречу тебя в подземелье) все-таки пошла рыть "Сказания". Нашла явно не в том переводе, в котором смотрела первый раз (кстати, один из немногих сериалов, в котором я некоторые серии пересмотрела по нескольку раз и даже мангу осилила - а это вообще крайне редкий случай), но этот мне понравился даже больше. Посмотрела первую серию, поняла, что за прошедшее время мое впечатление не изменилось и главный герой мне так же не нравится вначале, как при первом просмотре, хотя сейчас-то я знаю, что потом он таким не будет.
В общем-то я хотела написать о том, какие чувства и ощущения у меня вызывает это аниме, но поняла, что фиг вам, а не Радужная Друза, ибо слово "плющерица" конечно универсальное, но как-то не совсем полное представление об испытываемых эмоциях дает, а более подходящих слов я что-то и не нахожу (короче, писать разучилась, явно, хреновый из меня писатель). Мне и грустно, и внутри все переворачивается неоднократно, и плакать хотелось, особенно в конце (хотя конец плохим назвать сложно) и при этом это какие-то волшебные ощущения...
И как обычно - среди моих знакомых никто его не смотрел, никому не интересно, так что и поговорить не с кем, а лезть в фанатские сообщества к незнакомым людям мне не очень хочется, я не умею с наскока заводить общение.

@темы: Аниманьячное, Дурдом имени меня любимой, Здесь была Лин, Ощущения, Размышления, Сумеречное - осколки грез

---

Из хороших новостей только то, что Трактирный сайт еще на год оплачен и что у меня есть билет до Москвы и обратно. А, ну и то, что хозяева наконец раскошелились поменять в санузле старые трубы и унитаз, следовательно угроза залить соседей снизу отпадает (нам еще и спасибо сказали, что мы их вынудили заменить, а то они восемь лет от этого увиливали, несмотря на все жалобы соседей). Больше ничего хорошего я что-то не нахожу. Продажа дома зависла наглухо, следовательно зависает и раздача долгов и поиск постоянного жилья себе. У мамы проблемы со здоровьем, насколько серьезные - неизвестно, потому что проходить какие-то обследования тупо нет денег. Может быть очень серьезные. У меня тоже проблем со здоровьем меньше не становится, я просто стараюсь не обращать внимания насколько можно все по той же причине. В итоге толку от меня все меньше и меньше, а я не люблю быть бесполезной. Погода эта дурацкая, которая туда-сюда скачет, тоже здоровья не добавляет. За последнее время у меня голова болела чаще, чем за весь предыдущий год. Тяжести уже не ворочаю, а спина разваливается еще больше, уже десятикилограммовая сумка представляет из себя проблему.
Верный признак накатывающей депрессухи это то, что я хочу домой. Прикол весь в том, что даже когда у меня было постоянное место жительства, домом моим это никогда не было. Это было просто место, где я живу. Странно хотеть того, чего не существует в природе. А вот тем не менее. Возможно еще дает о себе знать приближающийся день рождения. Впервые меня начинает напрягать мой возраст. Даже с учетом того, что я пока что не выгляжу на него и не чувствую себя на столько. Хотя цифра четыре мне нравится по прежнему.
И даже желание что-то делать (например рисовать, или что-то еще творческое) перебивается ощущением неимоверной усталости (которой по идее взяться неоткуда, потому что я все-таки не настолько уж напрягаюсь). Лежат четыре рисунка разной степени законченности, которые я обещала людям к определенным срокам, я хочу их закончить вовремя - и никак. И я даже не могу никак придумать, на что можно отвлечься.
Ладно, все, минутка нытья закончилась, мне даже легче не стало. Пойду займусь хоть каким-то мелкополезным делом.

@темы: Настроение, Здесь была Лин, Дурдом имени меня любимой, События локального масштаба, Сумеречное - осколки грез

---

У меня комп отказывается запускаться. Включаться включается, но дальше глухо. не знаю, получится или нет с ним справиться, сейчас от сестры написала. но если в ближайшее время не отпишусь нигде - значит хана Элису.

@темы: Здесь была Лин, События локального масштаба, Сумеречное - осколки грез

---

Давно не общались - со времени похорон тульской тетушки.
У нас там из родственников вот, мамина старшая сестра, ее сын и его дочь и сын. Я их (племянников своих двоюродных) последний раз видела еще детьми, а так они по возрасту примерно моим младшим брату и сестре соответствуют. То есть, тоже уже взрослые люди. Тетушка сказала, что племянник женился и живет заграницей, а племянница недавно погибла. Подробностей не знаю, тетя не рассказала, видимо не в состоянии еще об этом рассказывать.
Вот давно не видела, не общались, по сути - чужие люди, хоть и родственники. А все равно как-то хреново от этой новости.

@темы: Сумеречное - осколки грез, События локального масштаба, Здесь была Лин

---

делать хоть что-то творческое. Никому это нафиг не нужно, а для себя заниматься - лишняя трата времени и "деньги зарабатывать надо, а не хренью заниматься". Понятно, что надо, с этим не поспоришь, и надо сейчас, а не в необозримом будущем, когда может быть и мое творчество будет достаточного качества, чтобы тоже в качестве источника дохода использоваться. Вот только на работу меня брать никто особо не жаждет никуда и то, что я могу делать, тоже никому не нужно. Упорно мне с этим не везет. Так вот, по идее пока я перебиваюсь случайными заработками, можно было бы заниматься повышением квалификации, если так выразиться. И тут как раз "нефиг хренью заниматься, от этого толку нет и никому не нужно". Может и в самом деле так? Действительно, никому ж не нужно ни то что я рисую, ни то что я пишу ну или очень редко может понадобиться кому-то то, что я могу, например, связать. И откуда при таком раскладе может появляться какая-то мотивация?

@темы: Здесь была Лин, Размышления, Сумеречное - осколки грез

---

первый раз общалась с рыцарем в аське еще и почти до утра и договаривались о первой встрече. И никаких мыслей не возникало о том, что а вдруг это розыгрыш, навешают мне лапши на уши, а потом скажут - я пошутил, с первым апреля. Это при моей-то паранойе насчет незнакомых людей. Только несколько лет спустя, когда я вспоминала, какого числа это было, я подумала, что а ведь другой человек запросто мог бы в самом деле так и сделать.
Так или иначе, но факт остается фактом, что это была одна из лучших ночей в моей жизни, несмотря на то, что она состояла всего лишь из разговоров в аське Ну и событий за собой повлекла не мерянное количество - даже включая то, что я играю в ПВ

@темы: Дурдом имени меня любимой, Сумеречное - осколки грез, "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), События локального масштаба, Здесь была Лин

---

К вам подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь показать?"
(из анекдота)

Вот у меня примерно такие же ощущения сейчас.

@темы: "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Здесь была Лин, Ощущения, Сумеречное - осколки грез

---

Казалось бы, можно понадеяться, что после стольких проблем наконец-то все начинает поворачиваться в лучшую сторону, пусть и медленно и со скрипом.
Но меня начинают терзать смутные сомнения, что нифига это не поворот к лучшему, а всего лишь небольшое затишье. Перед очень большой бурей.
Как же мне надоели эти нерешаемые проблемы! Когда же мы из них выберемся...
Если я снова окажусь права... тогда все что было раньше покажется сущими пустяками, а не проблемами. Хуже не бывает? Нее, хуже всегда может быть. И да, я не пессимист, я оптимист с реалистичным взглядом на происходящее.

@темы: "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Здесь была Лин, Ощущения, Размышления, Сумеречное - осколки грез

---

А фонари на улице вроде горят (горит ли свет в других домах неизвестно, потому что другие жилые дома слишком далеко от нас, не видно). По ходу, отрубили только у нас. И похоже все-таки за какую-то неуплату, видимо, братец в очередной раз натрындел, что решил этот вопрос. Не знаю, как теперь будем жить и сколько так протянем, дома пар изо рта идет, и это даже еще не ночь и не зима. И вода в доме промерзает. У мамы, разумеется, уже истерика, у меня просто голова болит, то ли от холода, то ли нервы. Учитывая, что даже вопрос с пенсией еще никак не решили, оплачивать и подавно нечем. Ну в общем вот, батарейка на смарте у меня уже садится, заряжать без света негде, так что я и без связи остаюсь. Так что всем пока, а как надолго - не знаю. Может и вообще.

@темы: Сумеречное - осколки грез, События локального масштаба, Моя семья и другие животные, Здесь была Лин, Дурдом имени меня любимой

---

по крайней мере пока (а там кто знает, что кому в голову взбредет) - уже хорошо.
Все остальное пока по прежнему хреново, а учитывая "лишние" выходные, ясно, что вовремя разобраться в проблеме даже шансов нет.

@темы: Дурдом имени меня любимой, Здесь была Лин, Моя семья и другие животные, События локального масштаба, Сумеречное - осколки грез

---

что в последнее время меня необоснованно дергает, какое-то нагнетание атмосферы и нарастающий нервяк. Конечно, очередные неприятности. Пока не знаю, насколько решаемые, ибо все как обычно упирается в финансы в первую очередь (да, я знаю, что если для решения проблемы требуются деньги, то это не проблема, а расходы, но при отсутствии доходов расходы сами по себе превращаются в проблему). В общем, ладно, сил нервничать у меня уже тупо нету, братец обещал разобраться, но я не уверена, что сможет, ибо у него лучше получается организовывать финансовые проблемы, чем разбираться с ними. Честно говоря, я уже готова продать все лишние свои потроха (правда, кому они сдались в их состоянии) и даже душу (которая тоже никаким чертям нахрен не упала), лишь бы у меня и моей семьи все проблемы разрешились благополучно. Надоело. Одно поправишь - в другом месте вылезет.

@темы: Дурдом имени меня любимой, Здесь была Лин, События локального масштаба, Сумеречное - осколки грез

---

Я, наверное, когда-нибудь все-таки прибью и брата, и его собак вместе с ним. Поназаводит животных, сам за ними не следит и только сплошные неприятности случаются из-за них всех (включая самого брата).
Жалею, что меня остановили, когда я могла его убить в 2003м, наверное уже успела бы отсидеть и выйти.

@темы: Дурдом имени меня любимой, События локального масштаба, Сумеречное - осколки грез

---

Сегодня меня впервые укусила собака. И не какая-нибудь, а наша, домашняя, при том, что я ее даже и не трогала, а всего лишь собиралась выпустить на улицу (куда он между прочим сам обнылся). Цапнул довольно чувствительно, за запястье и верхнюю часть кисти, судя по всему -не всей пастью, а только частью (если бы все, там все зубы отпечатались бы, а не дырка от одного клыка). Рука, сцука. болит больше, чем можно было ожидать от такого небольшого повреждения (у меня в жизни случались травмы рук и посерьезнее... хотя может я за давностью уже просто забыла, как болит, если руку продырявить...) и плохо слушается, при чем не в запястье, а именно сама кисть. Запястьем даже крутить не очень больно, просто немного неудобно. Рука ладно, фиг с ней, поболит и пройдет, но меня озадачила реакция моего организма. У меня сначала начало темнеть в глазах и подкашиваться ноги. Я думала что рухну, потому что стояла посреди комнаты и там даже хвататься было не за что. Пока мама меня ловила, вроде в глазах темнеть перестало, ноги тоже перестали подкашиваться, зато нарисовалась общая слабость и частичное пропадание слуха. По моим ощущениям было, что я счас выпаду из этой реальности хрен знает куда (изредка со мной подобное случалось, но не все сразу и вообще на ровном месте, а не после каких-то событий и если ничего не путаю, то за всю жизнь всего два или три раза). Между прочим, очень неприятное ощущение. Мама решила, что это у меня с перепугу. Если бы. Это хотя бы было логичным объяснением. Мне же ни единой секунды не было страшно. И сейчас не. А предположить, что я чуть не "улетела" от удивления - тоже не получится, удивилась я конечно, что он на меня кинулся, но не настолько же. Хотя... люди обычно в ступор впадают, а у меня может так? Но тогда наверное я бы в каждой экстремальной ситуации норовила бы в обморок грохаться или отключаться от мира, а ведь тоже нет - экстремальных ситуаций у меня бывало не мало и посерьезнее этой и в принципе я вполне осознанно действовала. Короче, странно. Вот, кстати, подобные "улеты" меня пугают больше, чем нападения собак или маньяков. Хорошо, что они проходят довольно быстро (наверное за исключением самого первого раза в детстве), но все равно напрягают.
В общем, как всегда - у меня без приключений не обходится, и заметьте - я их себе не ищу и мне и без них вовсе не скучно.
Хххы. мама выдвинула новую гипотезу - я чуть не грохнулась в обморок от злости на собаку. Очень смешно Я и разозлиться-то толком не успела и вообще, мне приходилось очень сильно злиться и раньше и если бы я от этого каждый раз в обмороки падала... А я в них вообще не падаю никогда
Повязка прокровилась насквозь, хотя ранка-то небольшая и кровь из нее ручьем не хлещет. На всякий наверное надо выпить свои кровесворачивающие таблетки, а то может у меня опять обострение пониженной сворачиваемости, а я такие вещи замечаю только когда какие-нибудь кровотечения случаются
Ах да - к врачу меня не посылать. Во-первых, мне теперь туда добираться проблематично, во-вторых как показала семейная практика в подобных случаях, нихрена эти врачи не делают, хотя должны, а тратить на это время, да еще и скандалить по поводу кто кому чего должен или не должен у меня нет ни сил, ни желания. Меня больше интересует "шо это было?" и "когда рука болеть перестанет", а то я рисовать хочу и вязать, а левой не умею.

@темы: "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Дурдом имени меня любимой, О подвигах ратных и не только..., Здесь была Лин, Размышления, События локального масштаба, Сумеречное - осколки грез

---

По всем параметрам - и по погоде. и по состоянию.
Самый большой пиздец. слава всему святому, все-таки прошел мимо, но и того, что есть хватает выше крыши. Интернет оплачивать нечем, так что завтра или послезавтра отключат, но это хрен с ним, в конце концов можно и без него прожить, не смертельно. Есть вещи и похуже, а как с этим разобраться я пока не знаю. Надеюсь, что что-нибудь придумается. Наступающий день рождения тоже не радует (ну честно говоря, вообще ничего не радует, не то что бы только он), праздновать, естественно, не буду, поздравлять меня с ним тоже не надо. Мне вообще ничего не надо, так что не стоит париться

@темы: Дурдом имени меня любимой, Настроение, Здесь была Лин, События локального масштаба, Сумеречное - осколки грез

---

Хотя проблемы в первую очередь поимел мой брат, но скажутся на всех. При чем заметно скажутся. У мамы уже истерика, я в истерики не впадаю, я молчу или огрызаюсь, но это не значит, что у меня нервы железные или что меня это не заботит. Наверное, я психую не меньше мамы, только я привыкла обо всем молчать. С такими нервотрепками не удивительно, если этот год будет действительно последним в плане всего.

Это я не к тому, чтобы пожаловаться или помощи попросить, это я к тому, что в ближайшее время если вдруг от меня словится какая-нибудь неадекватная реакция на какие-то слова или действия, заранее приношу извинения, потому что вина будет исключительно моя, что не сдержалась.

@темы: Сумеречное - осколки грез, События локального масштаба, Здесь была Лин, Дурдом имени меня любимой

---

но после того, как мама с братом в очередной раз поругались (я при этом не присутствовала, да и вообще, это уже настолько постоянно-периодическое явление, что меня это не пронимает, мне просто неприятно - впрочем, мне неприятно когда ругаются вообще кто угодно, не только родственники), мне настолько резко поплохело, что я остаток вечера провела в режиме частичного присутствия в этой реальности. При чем хреново было эмоционально, но выразилось физически. Эмоциональная часть ушла к середине ночи, физическая до сих пор осталась.
Блин мне пора бы научиться не забывать делать те вещи, которые я регулярно советую делать другим - абстрагироваться и экранироваться. В принципе, первое еще получается, а со вторым что-то совсем туго стало. Раньше намного лучше получалось, а сейчас защиту-то поставить проблема, а старая уже настолько истрепалась, что вон, в любой момент может пропустить всякую хрень. Сил нету обновить.
В грудной клетке одновременно тяжесть и легкость такая, что кажется что ее надо руками стиснуть и держать, чтобы я не улетела куда-нибудь. Как-то вот так странно.

@темы: Дурдом имени меня любимой, Здесь была Лин, Сумеречное - осколки грез

---

потом того, что собака разбила мою любимую кружку для кофе, так теперь еще и комп не пашет совсем, и дело явно не в системе, а в железе, хотя я пока не определила, в чем именно. Питание есть, кулер на проце крутится, но дальше либо на этом все (то есть даже и не пищит), либо появляется заставка и один короткий сигнал (то есть, как обычно), начинает грузиться выбор системы и даже выбор безопасный режим или обычный, а дальше он молча перегружается и все с начала. Это с чем же проблема? Мать, память, блок питания, или вообще все сразу? В диагностику отвезти я не могу, каких-то мастеров вызвать и подавно (ко мне хрен два доберешься, слишком далеко от общественного транспорта), ну и на ремонт, собственно, все равно денег нет. Так что хочется самой выяснить хотя бы в чем именно проблема

Вот после кучи подобных событий мне не очень верится, что хотя бы когда-нибудь все будет хорошо. У меня, видимо, не бывает. Стоит вообще хоть чему-то чуть-чуть порадоваться, как следом прилетает столько огорчений, что думаешь уже "нафиг бы эти радости, лишь бы потом хуже не было".

upd. Походу, все-таки дело в блоке питания и... напряжении в сети Ну что ж, БП и так первым в очереди на замену стоит, осталось только где-то деньгами на него разжиться...

@темы: Сумеречное - осколки грез, События локального масштаба, Размышления, Здесь была Лин, Настроение, Дурдом имени меня любимой

---

Я была уверена, что у меня еще есть время до конца месяца на сбор вещей и переезд. А вот фиг. Сегодня "обрадовали", что 24е - последний день. Так что подозреваю, что в дайри выбираться мне будет уже некогда, а поскольку вопрос с интернетом на новом месте остается открытым, то когда я теперь в интернете появлюсь - неизвестно. Никакой проводной инет туда не проводят, а спутниковый стоит слишком дорого, чтобы я могла его себе позволить. Мобильный же получается при моих запросах невыгоднее спутникового.
Ладно, в общем коротко - какой-то домик я все-таки купила, в нем еще дохрена доработок надо, на которые уже нету денег и времени тоже нету (этот самый урезанный на неделю срок очень сильно портит все дело). Почему я говорю "какой-то" - потому что живьем я его увижу только когда переберусь в него. Так видела только на фотках. Ну, учитывая, что брат, который его выбирал, тоже будет жить с нами, вряд ли он выбрал что-то, совсем не пригодное для жилья. Мне уже, честно говоря, пофиг, лишь бы там было тепло и водопровод с канализацией в доме, а так же электричество. В конце концов, любой внутренний ремонт можно делать уже живя там. Лично меня больше отсутствие интернета огорчает. Ну ладно, может за это время я хотя бы наконец обведу и раскрашу то, до чего руки не доходили и доделаю рукодельные недоделки. Вот общения будет не хватать - это да. Не скажу, что его у меня много, но все-таки... На телефоне-то у меня ни аськи, ни скайпа нету и быть не может.
Еще у меня будут какое-то время проблемы с пропиской. Надеюсь, что я не сдохну от всего этого раньше, чем расплачусь с долгами, которых у меня с этими продажами-покупками стало вообще немеряно и отдавать буду года два, не меньше.
В общем, вот такие вот дела. Ближайшие три дня у меня тут будет полный дурдом и действительно уже на выезде.

@темы: Дурдом имени меня любимой, О подвигах ратных и не только..., Здесь была Лин, События локального масштаба, Сумеречное - осколки грез