Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мои рассказы (список заголовков)
13:45 

Я все еще здесь :)

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Просто не происходит ничего такого интересного, о чем можно было бы написать...

В ПВшке ничего нового, отправила Янтер на второе перерождение, уже получила 65 лвл. Надо остальных отправить тоже (кроме Морика, он уже на втором рб получил сотый). Но мне все некогда, все по той же причине - пришла с работы и завалилась спать, какие уж тут игры...

Здесь я не писала, поскольку меня тут не было, но за прошлый год в двух журналах вышли две подборки моих рассказов (разные подборки). Общий сборник я не так давно скомпилировала и запихала во все места, где можно купить/скачать электронные версии книг. На бумажную отсутствуют финансы, хотя я все-таки надеюсь как-нибудь насобирать. Первую РДшку тоже таким же макаром отправила везде, куда только можно. На очереди вторая.
Сдаю явку, где оно все есть в бесплатном виде (а то в других местах платно и местами даже слишком дорого, но цену устанавливала не я, так что я с этим ничего поделать не могу).

Все тут


И несколько фоток журналов с моей писаниной

@темы: Творячество-маньячество, События локального масштаба, Радужная Друза, РД, О подвигах ратных и не только..., Мои рассказы, Мои миры, Здесь была Лин

23:35 

Трактирные вылупляшки

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
вылупились все и даже в срок :) Надо теперь сделать из них в жжшке гадания, а потом собрать все в один пост, чтобы не рыться по всему жж... Я б, конечно, хотела бы на сайте Трактира собрать, но пока это технически невозможно.

В ВК в официальной группе газеты, которая публиковала мои рассказы, выложили таки полную версию той рождественской истории, которую они где-то еще в ноябре напечатали. Ну зато вместе и с посвящением, и с авторским примечанием (и, подозреваю, с ошибками тоже... хотя я, вроде, перед отправкой все-таки проверяла на этот счет) :) Мелочь, а приятно :)

ссыль

а вообще я вчера рано отвалила спать и продрыхнуть умудрилась рекордно долго - аж 15 часов... Это как-то даже для меня не очень нормально. И ведь я бы дрыхла и еще, если бы мама не разбудила пообедать вместе, пока сестра домой не ушла. А про свой торт я опять забыла :)

@темы: И пошел он далеко и надолго..., Здесь была Лин, Мои шЫдевры, Мои рассказы, События локального масштаба

20:10 

Еще один рассказ вышел в газете

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Правда, один из самых коротких.

изображение

мой старый рисунок к нему

изображение

файл из газеты и оригинальный файл в ворде

vk.com/doc86741644_437147889?hash=0b6e2ae570823...

vk.com/doc-89577107_375080228?hash=84f3b500c81d...

@темы: Творячество-маньячество, События локального масштаба, Мои шЫдевры, Мои рассказы, Мои миры, Здесь была Лин, Арт-коллекция

13:41 

В противовес неприятному сюрпризу - сюрприз приятный :)

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Вышел в газете еще один из моих старых рассказов, на сей раз из числа любимых :)

изображение
и пдфка из газеты
https://vk.com/doc86741644_437116677?hash=3e9c3114bdcff6bdc6&dl=e920d77824d7486c47
а так же исходный вордовский файл с оригинальным названием
Случайная встреча

upd. Добавила два своих старых рисунка к нему и песню, которая вдохновила :)


Cкачать Мы Встретимся Снова бесплатно на pleer.com

рисунки

@темы: События локального масштаба, Мои рассказы, Мои миры, Здесь была Лин, Арт-коллекция, Творячество-маньячество

05:11 

+1

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Но меня по-прежнему удивляет выбор :)
И я в очередной раз убедилась, что один и тот же текст, но в газете или книжке воспринимается совсем иначе, чем на компе или даже распечатке...
(вот еще почему я не люблю читать что-то с компа,и делаю это только если вообще никакого выбора нет)

Короче, вот (вк сильно уменьшает размер при загрузке. так что смотреть лучше как обычно в пдфке или вообще исходник в ворде, ибо на сей раз я не сверяла, сколько там сократили или не сократили). И кстати, это все на реальных событиях основано.

изображение

Старый рисунок к этому рассказу. Вообще этих рисунков аж три и я склеивала их в гифку (да, это было в те времена, когда мне было проще нарисовать три почти одинаковых рисунка, чтобы сделать анимацию, чем сделать ее еще каким-то способом). Но тут я гифку вешать не буду, тем более, что она вышля тяжелая :)

изображение

пдфка из газеты

оригинал текста в ворде

@темы: Арт-коллекция, Здесь была Лин, Мои миры, Мои рассказы, Мои шЫдевры, События локального масштаба, Творячество-маньячество

02:43 

Оказывается, в газете успели уже и третий рассказ опубликовать :)

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
На мой взгляд - немного рановато, ибо история все-таки новогодняя. Но это уже не я решаю, когда напечатали, тогда напечатали.
Как обычно, выкладываю скрин, но скрин на сей раз вышел какой-то нечитаемый, поэтому, кто заинтересуется, рекомендую читать именно пдф файл, а еще лучше - вообще исходный вордовский документ, ибо на сей раз рассказ при печати все-таки немного сократили (подозреваю, потому что он на одну страницу не умещался). Кстати, его я писала в подарок все тому же Декону :)

изображение


пдфка из газеты

авторский исходник в ворде

А, да, совсем забыла. У меня еще был рисунок, нарисованный спецом к этому рассказу. Рисунок древний, поэтому не ахти, нарисован вообще просто гелевой ручкой. Я его попыталась привести в более приличный вид в фотошопе, но вышло не лучше :) Перерисовывать его я пока не планирую, так что какой есть :) Парень на картинке смахивает на Мори, но, как ни странно, рассказ был написан в 2003 году, когда Мори как персонажа и в помине не было :)

изображение

@темы: События локального масштаба, Мои шЫдевры, Мои сказки, Творячество-маньячество, Мои рассказы, Здесь была Лин, Арт-коллекция

20:24 

И еще один рассказец в той же газетке

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
На сей раз они не только эпиграф, но даже название немного изменили... Ладно в самом тексте вроде изменений нет. А то помнится в далекой молодости издавали одну из моих первых фэнтези в местной газете с продолжением. Я как получала, хваталась за голову от изменений в тексте. А потом полезла в тот вариант, что им отправляла и увидела, что большую часть изменений я сама вносила. Тормоз.

изображение

и ссылка на пдфку, присланную из газеты (самой газеты у меня пока нету, сказали, что для меня отложили несколько экземпляров, но когда я их заберу - хз).
vk.com/doc86741644_437053631?hash=3a2eb200ff760...

@темы: Здесь была Лин, Мои рассказы, Мои шЫдевры, События локального масштаба, Творячество-маньячество

13:36 

на фоне всяких разных проблем, мелкие радости

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Один из моих старых рассказов в газете "Площадь свободы" (кстати, на мой взгляд не самый лучший, но зато про двух очень дорогих мне в те времена людей, Костика (Декона), моего первого игрового мастера в форумных ролевках и по совместительству Рэйкона в РД и Эдика (Эдик погиб в Чечне больше 20 лет назад) ). А вообще у меня в эпиграфе было посвящение этим конкретным людям, а не то, что написано в газете. Но ладно, все равно один про это посвящение знал давно, а второй никогда не прочитает. Посторонним же читателям вообще все равно, кому чего там я посвящала.
изображение

@темы: Творячество-маньячество, События локального масштаба, Мои шЫдевры, Мои рассказы, Мои миры, Здесь была Лин, Друзья-товарищи, союзники-собутыльники

01:55 

Хы-хы, а 12 лет назад уже в октябре вовсю снег был, не то что сейчас :)

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
27 октября 2003 года

Сказ о том, как Мори за интернет-картой ходил:)

Просидел как-то Мори свою десятичасовую инет-карточку за два выходных и спохватился, что на понедельник у него совсем не осталось инета. Спохватился, конечно, не вовремя - в ночь с воскресенья на понедельник, когда, с одной стороны бежать на почту за новой карточкой уже поздно, а с другой стороны еще рано :)
И решил тогда Мори, что раз уж судьба такой, постараться вырваться на почту в течении рабочего дня. C тем и улегся спать - в три часа ночи по местному времени. А когда проснулся...
И было утро, понедельник - день тяжелый.
Который раз Мори с сожалением вспомнил, что просиживая штаны в инете, он в очередной раз забыл о своем благом намерении взять пример со своей давней знакомой Тайны, которая начинает неделю с выходных и оттого понедельник перестает быть тяжелым, а напротив, значительно облегчается.
Еще раз проверив, насколько выросло в размерах его личное шоссе, ведущее в ад (как раз вымощенное теми самыми благими намерениями) и подивившись его размаху, Мори все-таки отправился на работу.
На работе дела шли не шатко-не валко, однако народ шел и потому вырваться из-под надзора бдительных работодателей никак не удавалось.. От огорчения Мори возомнил себя великим художником (от слова "худо";) и спешно намалевал целых три с половиной рисунка:)
Шанс попасть на почту появился только в районе 16.30
Одевая на ходу все свои тридцать три куртки, Мори бесстрашно выпрыгнул на улицу, где было очень мерзопакостно - лужи, слякоть, пронизывающий ветер с мокрым снегом.
Очки Мори, которые почему-то упорно мнили себя противотуманными, тут же превратились в противоснежные, создавая надежную преграду на пути летящего прямо в глаза снега. Это было хорошо. Одно было плохо - из-за налипшего на очки снега, Мори практически ничего не видел и искать дорогу на почту приходилось вслепую, на ощупь.
Через пять минут прыганья по лужам и островкам снега, Мори вспомнил, что на выходных забыл залатать свои драные кроссовки. Кроссовки тоже вспомнили об этом и тут же мстительно стали протекать.
Ловко уворачиваясь от встречных машин, которые почему-то упорно ехали там, где шел Мори (или это Мори упорно шел там, где машины ездят? А черт их знает!), он дошлепал до почты, заглянул туда и узрел хвост бесконечной очереди, теряющейся где-то в необъятных недрах почтового отделения. Видимо, чего-то давали :) Быстро прикинув, что такими темпами ему тут стоять не то что до конца рабочего дня, а до конца света, Мори заметно скис. Он понял, что вожделенная карточка ему уже и не светит, и не греет. Не судьба, подумал Мори и пошел обратно, проклиная собственную забывчивость. Начерпав совсем распоясавшимися кроссовками половину всех окрестных луж, Мори вернулся на работу, изо всех сил пытаясь убедить себя, что: а) еще не совсем вечер, может, он успеет еще разок на почту сгонять и ему повезет больше; б) не помрет он без инета один день и вообще проведет время с большей пользой, если туда не попадет.
К концу рабочего дня он понял, что пункт а уже не прокатит, а в пункте б ему себя убедить так и не удалось.
И поперся тогда Мори в последней надежде к ближайшему киоску Роспечати, где можно было прикупить хотя бы ма-аленькую карточку - на два часа, чтобы дожить до вторника.
Плюнув на свои кроссовки и перестав стыдливо обходить все встречные лужи, Мори на всей скорости, какую мог развить, отправился в полное луж долгое путешествие до следующей остановки, где и мигал маяком киоск.
Наскребая в кармане какие-то гроши, Мори дрожащим голосом спросил в окошечке - есть ли нужная ему карточка. Левая рука самовольно скрестила пальцы - типа, на удачу.
То ли скрещенные пальцы помогли, то ли Мори сегодня везло, как и всякому утопленнику в дырявых кроссовках, но карточка была!
Таким образом, Мори получил возможность сегодня немного побыть в Сети и изложить этот сказ о своих поисках, сидя с промокшими ногами:)
Остается только надеяться, что завтра он не свалится с температурой:)

28 октября 2003 года

Чем же кончилась вчерашняя эпопея?

А тем, что сегодня Мори пришлось самому опять идти на почту, на сей раз в залатанных кроссовках, которые, правда, не высохли со вчерашнего дня, потому что этот придурок Мори засиделся в инете и забыл поставить их сушиться. Так и поперся на работу в мокрых кроссовках. Вернувшись с почты, где уже не было никакой очереди, зато были десятичасовые карточки интернета, Мори водрузил свои кроссовки на плиту и долго убеждал свое начальство, что он просто поджаривает их себе на обед.
К вечеру кроссовки кое-как, но все-таки подсохли. Правда, при этом они окончательно потеряли свой товарный вид, потому что Мори не всегда успевал поворачивать их на другую сторону и они местами подгорели. Однако, ходить в них было все-таки можно, что с успехом было доказано на практике, при возвращении домой:)
Заветная карточка согревала душу и сердце - ведь она давала столько возможностей для встречи с милыми сердцу людьми:)
И вот он, Мори, снова здесь! :) :jump2:
Встречайте! :)


Святые небеса, сколько ж пафоса-то :) вообще в те времена Мори был жутко пафосен :) Но вспомнить было забавно :)

upd. Пафос - не пафос, а мне все равно до сих пор нравится :) И ностальгия опять же :) Я помню, какой ржач был с этими кроссовками "на обед" :)
запись создана: 14.10.2014 в 18:00

@темы: Мои рассказы, Здесь была Лин, Дурдом имени меня любимой, "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Мои шЫдевры, О подвигах ратных и не только..., События локального масштаба, Творячество-маньячество

23:02 

Ну а это вот только сегодня написанная сказка, фактически к тем двум картинкам.

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Сказка для рыцаря
upd. В комментах завалялось продолжение сказки.

@темы: Творячество-маньячество, Мои сказки, Мои рассказы

01:37 

Вдогонку прошедшему празднику

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Мой старый рассказ... Ну как старый - трехлетней давности. Зато соответствует моему настроению на данный момент.

Баллада о бреде

@темы: Творячество-маньячество, Мои рассказы

23:50 

Сказка, сочиненная на полной импровизации

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
05:14 

А это вторая часть...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
ДВА ВИДЕНИЯ


ВИДЕНИЕ ВТОРОЕ. ОДИНОКАЯ МОГИЛА ПОСРЕДИ ЗАСНЕЖЕННОГО ПОЛЯ. ОСЕНЬ 2003-го



А это случилось через несколько месяцев после летнего прощания.

Тогда мне было очень плохо… Мои домашние довели меня до такого состояния, что я сначала кромсанула себе руку ножом (так у меня появился первый из ТЕХ шрамов), а потом дошла до такой степени истерики, что впервые в жизни у меня случилось нечто вроде приступа астмы на нервной почве. Короче говоря, я начала задыхаться. Моя комната находится довольно далеко от всех остальных и мои полузадушенные хрипы вряд ли кем были бы услышаны. Но так получилось, что мама случайно проходила мимо моей комнаты и увидела, что со мной происходит. Тут же было забыто, кто и что послужило поводом для всего этого, и мама занялась моим спасением. Учитывая, что я сижу и пишу все это, следовательно, ее попытки были успешными.

Но… когда я пришла в себя, мне стало понятно, что я все-таки успела умереть в тот момент. Кстати, я до сих пор в этом уверена. Такой пустоты и холода внутри я еще никогда не чувствовала. У меня не осталось никаких других чувств или эмоций. Только ощущение бесконечного холодного провала внутри меня.

Меня напичкали снотворным и успокоительными, и уложили спать. Сон был мертвым – таким же мертвым, как и я. Утреннее пробуждение не принесло никаких перемен в ощущениях. Я по-прежнему чувствовала себя живым покойником, ходячим трупом – на манер зомби. А мне ведь еще надо было идти на работу…

Уже выйдя на улицу, я обнаружила, что за ночь выпал первый в том году снег – и очень много.

Но мне это было как-то все равно, весь мир виделся мне словно через сильно запылившееся стекло – серым, тусклым, бесцветным…

И вот пока я в таком помраченном состоянии брела на работу по свежевыпавшему снегу, мне привиделось следующее:

Бескрайнее заснеженное поле. Метет метель. Где-то посреди поля высится старый раскидистый дуб. У подножия этого дуба виднеется заметенный снегом холмик – без креста или еще какого надгробия, но тем не менее ясно, что это чья-то могила. Неподалеку, боком ко мне, и отвернувшись в сторону могилы так, что мне не видно лица, стоит человек неопределенного пола с достаточно длинными растрепанными волосами, одетый в черное легкое пальто или плащ ниже колен и нараспашку, черные широкие брюки и темные ботинки. На шее небрежно замотан длинный красный шарф. Руки засунуты в карманы. Волосы, полы плаща-пальто и концы шарфа рвет снежный ветер, бьющий в спину. И я, хоть и не вижу лица стоявшего, понимаю, что это стою я, и могила – тоже моя. И это я стою и смотрю на свою могилу, в которой я, как видно, лежу уже давным-давно.

Это видение преследовало меня весь день – чем бы я ни занималась. К вечеру я дошла до решения, что живые трупы – явно лишние создания в мире живых и что мне надо довести начатое, пусть и не мной, до конца. То есть, умереть окончательно.

Но сначала я решила закрыть свой дневник в сети, чтоб никто не удивлялся, куда я делась, объявить своим игрокам на игровом форуме, что в связи с преждевременной кончиной их ДМа игра прекращается, ну и попрощаться с теми, кто был мне дорог.

Первым делом я начала прощаться с человеком, которого до сих пор считаю своим лучшим другом. В ответ на мои маловразумительные и бредовые объяснения он очень рассердился и конкретно дал мне по шее – если так можно назвать наезд в аське.

Его речи несколько помогли мне вернуться в реальность, с которой я уже успела попрощаться, я даже почувствовала, что пустота и холод начинают сменяться теплом…

После этого я как-то передумала умирать – пока. Ко мне даже вернулись чувства, хотя и не в том полном объеме, что были раньше. Наверное, все-таки какая-то часть меня действительно умерла тогда.

И когда мне бывает опять очень плохо, я снова вижу эту свою одинокую могилу под дубом, посреди заснеженного поля, и как я сама, в черном плаще нараспашку и без шапки, стою и смотрю на нее, не обращая внимания на метель, потому что холоднее того смертельного холода, который прячется внутри меня, и ждет своего часа, уже ничего нету, и любая вьюга и мороз покажутся теплым южным ветерком по сравнению с ним.

И каждый раз я вижу себя еще на один шаг ближе к ней…



Рисунок в моем профиле - как раз нарисован по этому видению

@темы: Мои рассказы, Творячество-маньячество

04:04 

Вешаю тут первую часть последнего рассказа.

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
ДВА ВИДЕНИЯ


ВИДЕНИЕ ПЕРВОЕ. ПРОЩАНИЕ. ЛЕТО 2003-го



Ровно семь лет прошло тогда с момента его смерти. Все эти семь лет я помнила его, я зажигала свечу в день его рождения и в день его смерти. Я считала его кем-то вроде своего ангела-хранителя. И мне очень его не хватало…

Накануне меня пригласили на день рождения, где я засиделась до полуночи. Праздновали в летнем кафе, и к вечеру стало скучно и прохладно – несмотря на то, что было лето.

Я сидела в гордом одиночестве, потому что все ушли танцевать. Посмотрев на часы и увидев, что уже полночь, я вспомнила, что наступает очередная скорбная годовщина и мне пора закругляться с гостями, а то как-то нехорошо получается, неуважительно по отношению к нему, что я вроде как развлекаюсь в этот день.

И тут на меня словно накатило.

Это не было видением в прямом смысле этого слова, потому что я ничего не видела. Я словно просто выключилась из этой реальности в другую, где я не то чтобы даже услышала, а почувствовала его голос.

В этот момент я думала о том, что уже целых семь лет, как его нет в этом мире, и мне стало очень грустно от этого.

И тут неожиданно пришел ответ.

«Не грусти, - услышала я. – У меня все хорошо. Но мне пришла пора уйти окончательно»

«Как?! – мысленно завопила я. – Ты действительно был рядом со мной все эти годы, а я не знала и только в шутку предположила, что ты стал моим ангелом-хранителем! Сколько раз я пыталась обращаться к тебе, а ты всегда молчал и ни разу не дал понять, что ты здесь. И вот теперь, только появившись, говоришь, что тебе пора уходить совсем?! Не уходи! Останься!»

«Я и так задержался здесь слишком долго, – эти слова были исполнены сожаления. – Не проси, чтобы я остался. Отпусти меня, позволь уйти, так надо, это лучше для нас обоих, а для тебя в особенности. Теперь у тебя все будет хорошо, я за тебя спокоен и уже могу оставить тебя без присмотра»

«Ну вот… А я так и не выполнила до сих пор свое обещание, подарить тебе первый экземпляр своей книги, потому что я еще не выпустила ее…»

«Не переживай на этот счет. Можешь больше не думать об этом. Я освобождаю тебя от необходимости выполнять его»

«Ну, если ты так хочешь… но я бы все равно выполнила, что обещала – как только у меня появилась бы такая возможность… То, что ты умер, для меня вовсе не значило, что я теперь могу про него забыть»

«Я знаю, - он улыбнулся. – Просто не хочу, чтобы ты зацикливалась на этом. К тому же, раз я ухожу, это уже не будет иметь такого значения»

«Ты действительно хочешь уйти? И так уверен, что за мной не нужно больше приглядывать? Я отпущу тебя, хотя и не хочу терять тебя снова. Но скажи мне, кто появился в моей жизни, что ты теперь спокоен за меня?»

«Спасибо, что отпускаешь, - ответил он с облегчением, словно боялся, что я могу не отпустить его. – Мне трудно было бы уйти без твоего разрешения.. я ухожу, а ты больше не грусти обо мне, потому что это уже напрасно»

«Все равно буду, - упрямо подумала я. – И я никогда не смогу забыть тебя»

«И не забывай, - он улыбнулся. – А грустить ты все же перестанешь. Все, прощай, мне пора»

Раньше я никогда не чувствовала, что он где-то рядом может быть, мне просто нравилось думать, что он мог бы быть моим ангелом-хранителем. Но когда он ушел – я это ощутила. Я поняла, что исчезло что-то, что было раньше, что теперь чего-то не хватает, чего-то важного, значимого, хотя точно сказать, чего именно было невозможно. Просто что-то ушло от меня вместе с ним.

Я очнулась от этого состояния, быстро попрощалась со всеми и побежала домой. Мне очень хотелось плакать.

С тех пор уже почти два года прошло… Но я действительно, как он и сказал, как-то вдруг резко перестала отчаянно скорбеть о его смерти. Осталась только тихая, светлая грусть – даже без слез. И словно невидимая тяжесть свалилась с меня. А в прошлом году я напрочь забыла про ставшие традицией зажженные свечи в день его рождения и в день его смерти – первый раз за восемь лет…



Продолжение следует...

@темы: Мои рассказы, Творячество-маньячество

21:52 

Новый рассказ.

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Может быть даже слегка еще сыроватый, но я еще пока не знаю, оставлю его таким, как есть или буду что-то исправлять...

ПЕРЕСЕЧЕНИЯ


У них были совершенно разные дороги, но однажды их пути пересеклись в какой-то узловой точке, и они познакомились.

Она была самой обыкновенной - так считали многие. И очень мало кто знал, что под обычной внешностью скрывается невероятная сущность – практически божество, но божество, ограниченное рамками смертного тела.

Он тоже был самым обыкновенным – так могло показаться на первый взгляд. И практически никто не смотрел на него достаточно пристально, чтобы разглядеть в нем существо, способное сделать любого счастливым, дав ему то, что нужно.

У них были разные миссии в этом мире, но, тем не менее, зачем-то оказалось нужным, чтобы они встретились…

- Когда я встречаю Алису, я хочу сделать для нее сказку, - сказал он.

- Я не Алиса и ты не сможешь сделать сказку для меня, - грустно ответила она. – Это невозможно. Это не под силу никому.

- Ты же знаешь, я ведь могу любому дать то, что ему нужно, - напомнил он.

- Знаю, - согласилась она. – Но сейчас – не тот случай. Ни ты, ни я ничего не можем изменить.

- Я мог бы, - упрямо возразил он. – Но я не хочу причинять тебе боль, а если ты ко мне привяжешься, то рано или поздно именно этим и закончится, потому что я не могу принадлежать кому-то одному и когда-нибудь мне придется уйти. Я не могу останавливаться на достигнутом, - слегка извиняющимся тоном добавил он.

- Ты или слишком поторопился с выводами, или слишком опоздал со своим предостережением, - туманно ответила она. – У меня нет сердца – оно давно сгорело, а остывший пепел покрылся льдом. И через выжженную дыру медленно затекают пустота и холод. Я прихожу туда, где я нужна, где меня ждут, и ухожу тогда, когда мое присутствие становится лишним.

- Как все это до боли знакомо… - проронил он.

- Я всегда была одна и останусь одна до конца.

- Как это печально – умирать в одиночестве. Разве тебе не хотелось бы, что бы в этот момент с тобой рядом был кто-то, кто дорог тебе?

- Нет. Это был мой собственный выбор и я о нем не жалею.

- Черта с два я позволил бы тебе оставаться одной, если бы это было в моих силах! – рявкнул он.

- Спасибо, - она улыбнулась, но глаза оставались по-прежнему грустными. Видимо, раньше она не думала о такой возможности или уже слишком давно привыкла считать ее неисполнимой. – Но я же говорила, что ты не можешь ничего изменить. Хотя никто не запрещает тебе пытаться сделать это. Выбор за тобой. Поступай, как хочешь.

- Терпеть не могу выбирать! – заявил он сердито.

- Я тоже, - сказала она безмятежно. – А что поделаешь? Рано или поздно выбирать приходится всем…

- Тогда пусть все идет так, как идет, а там видно будет, - неопределенно буркнул он.

Скорей всего такой случай на его пути ему попался впервые за все время, и он был несколько озадачен.

- Раз мы встретились, значит, это для чего-то нужно, - сказала она. – Случайностей не бывает. Когда-нибудь наши дороги разойдутся, но сейчас, видимо, наша встреча нужна нам обоим. Для чего – пока не знаю, я тоже не могу знать всего. Возможно, это станет известно только какое-то время спустя. Но разве нельзя просто получать удовольствие от того, что мы здесь, сейчас и хорошо понимаем друг друга, до тех пор, пока есть такая возможность?

- Можно, - сказал он серьезно. – Особенно, если это сделает тебя хоть чуть-чуть счастливее. Я бы хотел, чтобы все были счастливы…

- На некоторое время – сделает, - улыбнулась она, на сей раз уже беспечально.

Их пути еще какое-то время будут идти рядом – до тех пор, пока он не поймет, что сделал для нее все, что в его силах, а она не почувствует, что он больше не нуждается в ней. Тогда пересекшиеся однажды дороги разойдутся.

Но так как их неведомые тропы длинны и извилисты, возможно, когда-нибудь еще они пересекутся снова в очередной узловой точке. Кто знает?

@темы: Творячество-маньячество, Мои рассказы

17:12 

Фиг вам, а не Радужная Друза!

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Хотела я имя поменять, а потом вспомнила, что это только раз в месяц можно сделать. Так что придется меня с этим именем до марта потерпеть.

а кому не ясно, почему такое имя - могу напомнить (или просто рассказать) Это один из моих рассказов.



ПОТЕРЯННАЯ ДЕВОЧКА

@темы: Мои рассказы, Творячество-маньячество

12:47 

Призраки Лабиринта (часть вторая)

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
21:08 

ПРИЗРАКИ ЛАБИРИНТА (часть первая)

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
10:43 

Еще один рассказ...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
10:38 

Новый рассказ...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)

Сумерки

главная