• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с) (список заголовков)
18:23 

В который раз убедилась, что друзей на самом деле у меня нет.

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Хотя, конечно, я гоню полную чушь, я ведь давно это знала.

Море неприятностей и куча людей, которые то ли не хотят, то ли просто не могут меня понять.

Скоро день рождения...

Покрашусь в синий цвет, потому что стричься надоело.

Обзавелась новым шрамом, на сей раз на очень видном месте, я и не собираюсь ничего скрывать. И мне все равно, что думают по этому поводу другие, за исключением одного-единственного человека.

Мори, да будет тебе известно - этот человек не ты, так что не обольщайся. И ты слишком плохо меня знаешь. Меня настоящую знает только один человек.

Наверное, снова пора смыть с себя макияж, снять легкомысленный сарафанчик - Мистериит еще не вернулась, прощай Альциона, здравствуй, лорд Чароит! - влезть в джинсы брата, пацанью футболку, повязать бандану и делать вид, что ничего не происходит.

Я не могу позволить своим неприятностям сломать меня. Коли уж нет никого, кто мог бы и хотел поддержать меня в трудную минуту, я постараюсь пережить это сама, так что не думайте, мой шрам говорит совсем не о том, о чем вы подумали. Если бы я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотела умереть - я бы давно это сделала. Этот шрам - не воспоминание, а выход моей боли и агрессиию. Но я буду ПОМНИТЬ.

Я слишком много и слишком долго держала все в себе...

Но я собираюсь жаловаться или плакать. Не дождетесь. Или это уже буду не я.

@темы: Сумеречное - осколки грез, Бредовое, "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Настроение, Здесь была Тайна, Дурдом имени меня любимой

23:32 

Минут десять назад я была почти счастлива...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Теперь мне очень грустно. Боюсь, я слишком легко и с удовольствием загоняюсь в депрессию. Мне это начинает надоедать. Придется подождать, когда это меня достанет окончательно, припрет к стенке, тогда я смогу собраться с силами и перевернуть, если потребуется, весь мир, чтобы изменить ситуацию.

Пока еще просто не дошла до нужной кондиции.

Наверное, сейчас я больше страдаю мазохизмом, чем садизмом. По крайней мере, я с упорством продолжаю читать то, что причиняет мне боль и не могу остановиться.

Черт!

Проклятье!

Мне даже писать больше не хочется. Где пропадает моя Муза, когда мне она так нужна?

@темы: "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Здесь была Лин

23:06 

Волнистое настроение

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
С утра отправилась на работу в великой тоске. Причем совершенно беспричинной.

Ближе к обеду настроение улучшилось, несмотря на полусонное состояние.

Зверски захотелось жрать, но ничего кроме шоколадки не нашлось. Я жевала эту плоитку, как кусок хлеба. В итоге, попросту объелась шоколадом, хотя и не так уж много съела. Не люблю сладкое.

А ближе к концу рабочего дня настроение опять упало, опять тоска нахлынула, хоть волком вой.

Ну вот что это такое?



Current music: Hoku - We Will Follow The Sun

@темы: "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Бредовое, Дурдом имени меня любимой, Настроение, Здесь была Лин, Сумеречное - осколки грез

20:41 

:(

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Не удержалась и наехала на одного человека. Это очень... странно - наезжать на кого-то в письмах или в Сети.

Похоже, меня все это задело сильнее, чем мне бы хотелось.

Я очень хочу, чтобы мы с ним всегда оставались друзьями. Но рано или поздно мне все равно ПРИДЕТСЯ уйти. Не потому, что я этого хочу, наоборот. А потому что это будет нужно ему. Я оченьне люблю быть лишней и меншать кому-то. А чем дальше, тем больше к тому идет.

Надо бы уйти поскорее, да вот никак не соберусь с силами для такого подвига. Все еще надеюсь, что все останется так, как есть.

Но надежда - самое живучее и самое идиотское из всех чувств. Поэтому я пока еще не ушла...

@темы: Здесь была Лин, Дурдом имени меня любимой, Друзья-товарищи, союзники-собутыльники, "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с)

22:26 

Да уж, я вчера развлекалась!

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Ребята пришли - в очередной раз винду переустанавливать, а то модем теряется. Один сидел за компом и практически ни на что не реагировал - разве что на предложенный кофе. Со вторым мы очень мило беседовали - до поры до времени. Потом, очевидно, я начала впадать в детство. Поскольку после какой-то там фразы я начала размахивать подушкой (в шутку, разумеется). Потом меня обезвредили на некоторое время - простотдержали за запястья. Теперь синяки останутся. Потом мне удалось освободиться и я продолжила свои нападки. Да, к слову, все действие происходило на моей кровати, поскольку в моей комнате больше не на чем сидеть. Теперь я держала этого товарища за руки да еще и коленкой упиралась в грудную клетку (да, давненько передо мной парни сильнее меня в таких униженных позах не валялись :) ) Потом опять - мне решили показать, кто все-таки сильнее и скрутили уже основательно.

Давненько я так не отдыхала!

@темы: События локального масштаба, Здесь была Лин, Дурьюмаятельное, Друзья-товарищи, союзники-собутыльники, Встречи, "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с)

22:57 

Фраза недели:

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Это комплимент или повод для драки?

В большинстве случаев оказывалось, что повод для драки, хотя пару раз мне все-таки удалось засчитать, как комплимент :)

Тема недели - вопрос доверия. Можно ли доверять Тайне? Спросите это у кого-нибудь другого, а не у нее :)

Неделю надо начинать не с понедельника, а с субботы - тогда все идет нормально. Проверяла!



Current music: Русский размер - Лети (mix)

@темы: Здесь была Лин, "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с)

23:00 

Странные вещи творятся...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Вообще-то я влезаю в мужскую одежду, когда чувствую себя в большей степени парнем, а не девушкой. И, соответственно, наоборот - женская одежда для другой меня. Прикол заключается в том, что я умудряюсь обращать внимание на парней именно в те моменты, когда на мне штаны и рубаха. И облизываюсь на девушек, когда разгуливаю в платье :)

Честно говоря, таких извращенцев, как я, я еще не встречала :)

Мои собственные замашки очень часто повергают в шок (или, вернее, в достаточно сильную форму изумления) меня саму. Сюрпризы - это хорошо, но не настолько же!



Current music: Русский размер - Лети (mix)

@темы: "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Здесь была Лин, Размышления

00:00 

Битвы с подушками. Часть вторая :)

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Ммм... Как бы эти подушечные сражения не зашли слишком далеко.

По крайней мере, вчера было практически повторение с продолжением. Место действия - уже не моя комната, а моего знакомого. Действующие лица теже самые - парень у компьютера, еще один на диване - с подушками, плюс девушка, косящая под парня (я :)!). Сценарий примерно тот же. Меня заводят настолько, что я начинаю кидаться подушками. Кажется, это действие доставляет удовольствие обоим его участникам. Третий получает извращенное удовольствие, наблюдая за этим (по крайней мере, на его физиономии написано выражение чуть ли не блаженства). Дело опять заканчивается изъятием у меня подушек, выворачиванием мне рук, насильственным усаживанием на диван и просьбой успокоиться. На самом деле, как ни странно, я совершенно спокойна, даже пульс не участился. Чего не скажешь о моем противнике - мне смешно оттого, что он пытается удержать меня на диване дрожащими руками :)

(Нелирическое отступление №1. Вообще-то я терпеть не могу находиться в униженном, подчиненном или беспомощном положении. Не люблю, когда со мной могут справиться. Вернее, когда я не могу справиться с чем-то или с кем-то самостоятельно. Видимо, это уже выработавшийся рефлекс на уверенность в том, что помощи ждать неоткуда. Позволить себе полное подчинение я могу только в том случае, если доверяю человеку больше, чем самой себе :) А таких людей пока всего один и может быть еще один будет.)

Как обычно, я ехидничаю - это защитная реакция, когда кто-то подбирается ко мне настолько близко, что рискует задеть мои чувства.

Наблюдатель у компьютера отвлекается от него ненадолго и глубокомысленно изрекает следующее:

- Теперь я знаю, как завоевать твое расположение. Надо с тобой подраться.

Я фыркаю, продолжая бесполезные попытки освободиться.

(Нелирическое отступление №2. Время от времени мне нравится подраться с кем-нибудь в шутку - вроде этих подушечных боев. В некоторых случаях я без сомнений лезу в серьезную драку даже с противниками сильнее меня, прекрасно понимая, что больше всего достанется именно мне. (Например, такое было, когда моего младшего братца отлупцевали парни старше меня и я отправилась устраивать с ними разборки. Дело закончилось тем, что нас еле растащили, появилась моя мама, надавала всем пощечин без разбору, после чего мы успокоились. с тех пор прошло несколько лет и я с этими парнями вполне нормально общаюсь :) ) Несмотря на все это, есть люди, с которыми я драться никогда не буду, даже если они сами станут нарываться на драку. Я могу сколько угодно грозиться надрать им уши, оторвать голову и в таком духе, но на самом деле я не осмелюсь даже просто коснуться их рукой, а не то что ударить).

После кофе, который сопровождался размышлениями вслух на тему всяческих пыток применительно к моему противнику и большого количества пошлых намеков и предположений, исходивших по большей степени от меня :), мы вернулись к прежним занятиям :)

Видимо, за неимением другого повода, речь зашла о моей одежде. Вернее, о том, что ее на мне слишком много :) Ну, мне же вечно холодно. Не имея возможности согреться внутри, я пытаюсь согреться хотя бы снаружи. Ребята-то были в футболках, а на мне - майка, футболка, теплая рубашка, плюс безрукавка от зимнего спортивного костюма. Мне было предложено снять хотя бы половину и даже предложили помощь в этом ответственном деле. В ответ я гордо выдала загадку :"Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает" На что мне ответили, что на деда я как-то не тяну да и одежды на мне хоть и много, но не настолько:) В общем, безрукавку и рубашку на мне все-таки расстегнули, а дальше застежки кончились и я решительно пресекла попытки снять с меня хотя бы то, что было расстегнуто. Пригрозила, что иначе я займусь его застежками. Правда, через минуту выяснилось, что застежка у него имеется только на брюках. Пришлось отказаться от этой идеи :)

Еще некоторое время мы развлекались попытками пощекотать друг друга. Со мной такой номер не проходит - я обычно не боюсь щекотки (за редким исключением, когда меня врасплох застают, а это случается не часто), да и через столько одежды при всем желании не прощекочешь.

Потом ребята ушли курить, а я, поскольку не курю, всего-навсего застегнулась и села за освободившийся комп.

По возвращении ребята выгнали меня из-за компа, я в отместку свалила одного из них на пол вместе со стулом. Потом, правда, сменила гнев на милость и сама же помогла ему подняться. Пришлось устроиться на диване. Мой бывший противник перестал нарываться на очередное сражение подушками и растянулся на диване, пристроив свою голову мне на колени с вопросом: "Можно? Это ведь ничего не значит"

Конечно. Если бы я хоть на секунду подумала, что это может что-то значить, я бы ни в жизни не позволила бы подобную вольность. Через некоторое время такого блаженного ничегонеделания, решили проверить, кто насколько расслабился - по пульсу. Пульс-то мы нашли, а вот сердце - нет. Ни у него, ни у меня. Оставили эти бесплодные полпытки и расслаблялись дальше. Мне задавали всякие дурацкие вопросы, на которые я обычно не люблю отвечать, но на сей раз видимо расслабилась настолько, что отвечала честно и без выеживаний. По крайней мере, на вопрос, думаю ли я о замужестве и детях, я сказала что из меня получилась бы настолько ужасная мать, что легче вообще не иметь детей, чем заранее обрекать их на такое ужасное существование. Да и жена из меня хреновая бы вышла. В качестве примера привела свой любимый - приходит мой муж с работы, а я сижу у компа, откуда меня надо за уши на пинках выдирать. Дома не убрано, жрать нечего. Никакой муж такого не выдержит. Тут же было высказано предположение, что если муж будет программистом, то, пожалуй, выдержит. На что я резонно возразила - а нафиг мы тогда вообще будем нужны друг другу, если все время будем торчать у компов.

Потом, случайно выяснив во время разговора, что "я еще и парикмахером могу", была сделана попытка напроситься ко мне на стрижку. На меня снова накатило и я ехидно спросила:

- А ты знаешь, что со мной обычно расплачиваются натурой?

Со сторны компьютера последовал смешок и не менее ехидное замечание:

- А он согласится.

Я обиженно сказала, что прежде чем соглашаться, сначала следовало бы уточнить - что я имею ввиду (угу, что имею, то и введу :) )

Со стороны потенциального клиента последовали долгие рассуждения о том, что в этом случае возможны только два варианта (а я вообще-то имела ввиду третий :) ) - какая-нибудь ответная услуга или то, что обычно и имеют ввиду, говоря "натура" :) Я самым пошлым образом заявила, что первый вариант точно отпадает, потому что нет ничего такого, чего я бы не смогла сама сделать.

Меня выслушали и выдали восклицание типа "Кошмар!"

Я решила уточнить, что именно кошмарно. Само предложение оплаты натурой или то, что расплачиваться нужно со мной. Меня постарались убедить, что слово "кошмар" вырвалось случайно (ага, как же, свежо предание, да верится с трудом), и что такой способ оплаты вполне устраивает. На что я с невинным видом заметила, что вообще-то подразумевалось то, что со мной обычно расплачиваются шоколадками или чем-то подобным (почему-то - видимо, принимают за самую великую сладкоежку на свете). Посчитав, что в этом вопросе договоренность достигнута, перешли к следующему этапу - меня начали раскручивать на массаж. Опять! На сей раз я не стала долго отказываться, согласилась с условием, что меня потом до остановки проводят. Честно говоря, мне уходить вовсе не хотелось, я действительно давно так не расслаблялась, но дома меня уже ждали еще два часа назад:) Условие было принято и я скомандовала: "Раздевайся!" На нахальный вопрос:"Как? Совсем?" я не менее нахально ответила: "Ага, совсем, кого стесняешься-то?" Ехидный наблюдатель у компьютера снова оторвался от него и предположил, что стесняются именно его, но он и выйти может из комнаты.

Пришлось провести ускоренный сеанс массажа, поскольку я уже торопилась - оттуда проблематично выехать. Потом с трудом заставила этого товарища отклеиться от полюбившегося ему дивана, одеться и дойти со мной до остановки.

В лифте я отпускала ехидные (а какие же еще?) замечания по поводу того, как на меня смотрят - словно собираются начать грязно приставать. На что мне ответили, что идея сама по себе неплоха, но лифт идет слишком быстро, ничего не успеешь и к тому же в нем слишком грязно :)

К ночи заметно похолодало и я замерзла несмотря на всю свою теплую одежду.

(продолжение см дальше)





Current music: Русский Размер - Весь Этот Мир

@темы: Друзья-товарищи, союзники-собутыльники, Встречи, "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), События локального масштаба, Здесь была Лин, Настроение

00:26 

Продолжение предыдущей записи.

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
На остановке дул пронзительный ветер и я задубела окончательно, чуть зубы стучать не начали (или начали?)

Я поняла, что еще немного и я от холода наплюю на все свои принципы и сама залезу к нему под куртку, чтобы хоть немножко согреться.

(Нелирическое отступление №3. Я вообще плохо переношу физические контакты с кем-либо. Обычно максимум, на что я способна - это пожать кому-то руку или, на худой конец, похлопать по плечу. А уж если меня пытаются обнять, я вполне могу рефлекторно шарахнуться в сторону. Так что в этот раз я переплюнула саму себя, чему удивляюсь до сих пор.)

В конце концов он все-таки догадался сам предложить мне разделить с ним его куртку, что меня вполне устроило (что я, варвар что ли, отбирать на таком холоде у человека куртку совсем). Так мы и стояли и ждали нужный мне автобус, пока я не заметила, что теперь прекрасно слышу и свое сердце и его (вернее, не слышу, а чувствую). Далее последовал следующий диалог:

Он: - Рядом с девушками трудно оставаться спокойным.

Я (практически не задумываясь, о чем вообще идет речь): - Это смотря какая девушка.

Он: - Такая как ты.

Я (с некоторым удивлением): - Правда что ли? пожалуй, я не буду считать это поводом для драки, а решу, что это все-таки комплимент.

Он: - А если я скажу, что страстно влюблен в тебя, ты ведь не поверишь?

Я (очень задумчиво): - Может быть и поверю...

Он: - Смотря как скажу?

Я: - Ага. Так что - в самом деле, что ли?

Он: - Факт. Хотя, смотря как сказать.

Я собралась потребовать более подробных объяснений и на всякий случай начала искать в кармане вилку - снимать навешанную на уши лапшу :), поскольку меня уже достало, что мне вечно голову морочат всяческими недомолвками, а я должна потом голову ломать - что же именно имелось ввиду в том или ином случае.

Но тут подошел мой автобус. Еще пару секунд я посомневалась - мне уехать прямо сейчас или попробовать дождаться следующего, но выяснить все сегодня же. Однако рисковать не хотелось, поэтому я все-таки высвободилась из теплых объятий и ломанулась в значительно менее теплый автобус :)

(Нелирическое отступление №4. Вообще-то, любое признание в любви или даже только намек на признание способно настолько выбить меня из колеи, что я шарахнусь еще дальше, чем если ко мне приставать начнут. И у меня сразу же начинается дикая головная боль. В последнее время я уже сразу честно предупреждаю своих новых знакомых:"что бы вы ко мне ни чувствовали, лучше скажите, что вы меня ненавидите, чем что вы меня любите. И упаси Боже кого-нибудь позвать меня замуж или что-то в этом роде - тогда вы меня больше не увидите." Дружба - это самое большее, что я могу себе позволить.)

Тем и удивительнее, что на сей раз разговор на эту запретную тему я восприняла совершенно спокойно. Если бы еще можно было списать все это на то, что я влюбилась - так нет же, ничего подобного. Я больше волнуюсь, когда получаю письма от своего лучшего друга, чем в этот раз. (не дрожали руки, не кипела кровь... :) )

(Нелирическое отступление №5. Обычно я могу сколько угодно представлять себе все, что угодно - в том числе и как могут развиваться мои отношения с тем или иным человеком. Но как только я попробую претворить что-то из этих соображений в жизнь или позволю кому-то подойти ко мне достаточно близко - все. Мне тут же становится холодно внутри и там же разрастается тоскливая пустота. И я понимаю, что уже ничего не получится. Исключение было в одном-единственном случае - когда я в армии завела легкий роман с приезжим офицером. Просто я сразу знала, что он скоро уедет и мы больше друг друга никогда не увидим и, наверное, особо-то и вспоминать не будем. Еще девчонки знакомые удивлялись - как же так, такая любовь была, а как он уехал, я о нем словно забыла и не переживаю. На что я в свойственной мне язвительной манере гордо ответила:"С глаз долой - из сердца вон" )
На сей раз было так, что пока мы находились рядом и обменивались пошлыми шуточками и малоприличными намеками, мне было тепло и спокойно. Но когда я вернулась домой и, сначала отмокая в ванне, а потом пытаясь заснуть в своей любимой постели, попыталась представить, к чему может привести этот незаконченный разговор (а я уж постараюсь выяснить то, что не успела узнать вчера). И вот только тогда я почувствовала эти треклятые, до боли знакомые, холод, пустоту и тоску. Не так сильно как обычно, но все-таки...

И еще - этот товарищ - лучший друг того парня, которому я очень нравлюсь и который все еще надеется, что между нами возможно что-то большее, чем дружба. Одно дело швыряться друг в друга диванными подушками у него на глазах - это я могу с кем угодно повторить :) и совсем другое, когда меня при этом еще и соблазнить пытаются. И вообще, меня уже совесть мучает за свое безалаберное поведение. Я никогда не пытаюсь увести понравившегося мне парня у другой девушки (или девушку у парня ;) ) и никогда не хотела бы, чтобы из-за меня кто-то поссорился.

Возможно, именно поэтому я предпочитаю общаться в инете. Во-первых, лично я в Сети не влюбляюсь (уже хорошо! :) ) Во-вторых,если даже меня и колотит нервная дрожь при прочтении чьих-то писем, то этого никто не видит и не узнает, пока я сама об этом не скажу. В-третьих, очень мало шансов, что кто-то воспылает неземной страстью ко мне :) И в-четвертых, в Сети легче быть таким, каким хочется, чем в жизни.

Интересно, мне вообще когда-нибудь удасться разобраться в себе?

Иногда прикладываю столько усилий, чтобы на меня не обращали внимания и все напрасно. Даже вырядившись в мужскую одежду и приобретая соответствующие замашки (ох, а парень-то из меня совсем нескромный, нахальный, грубоватый, циник, пошляк и т. д .), я умудряюсь заинтересовать кого-нибудь (лбычно - совсем не того, кого хотелось бы). а когда я принимаю женский облик - меня начинают бояться. Вот только никак не удается выяснить из-за какой крайности - то ли я страшна, как смертный грех и так же опасна, то ли наоборот, настолько хороша, что жуть берет :)

В общем ясно одно - нормальным человеком мне никогда не быть и нормальных отношений ни с кем не дождаться.

А надо ли?

Поживем - увидим. Я не спешу.



Current music: Русский Размер - Весь Этот Мир

@темы: Размышления, Здесь была Лин, Друзья-товарищи, союзники-собутыльники, События локального масштаба, Встречи, "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с)

00:02 

Да уж...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Попытаться заняться самоанализом, что ли? Неблагодарное дело - усилий прикладываешь много, а толку никакого.

Что со мной происходит?

Да вроде и ничего особенного.

Но мне не нравится моя реакция на некоторые вещи.

С одной стороны я впервые за долгое время умудрилась совершенно расслабиться в тот момент, когда меня обнимали - и это хорошо. с другой стороны, это все как-то странно - я не могу сказать, что испытываю влечение к этому человеку или что влюблена в него. И еще, я совершенно не знаю, что он-то чувствует по отношению ко мне. То, что обнимать меня ему нравится, это и ежу понятно - вообще-то, достаточно много людей хотели бы этого, да я не позволяю:)

Ммм... к тому же, он признался, как я на него действую, но все это всего лишь физиологическая реакция, не больше. Я бы не хотела, чтобы меня просто затащили в постель и этим все и ограничилось. Уж этого-то добра я всегда могла получить с избытком. Просто - не хотела.

Упаси Боже, если после многолетней спячки мои гребаные инстинкты надумали проснуться. Я не хочу! Всегда гордилась тем, что могу держать себя в руках. Мне совершенно не нравится нынешняя ситуация. У меня ощущение, что подсознательно я просто жажду, чтобы меня соблазнили, но на самом деле я чертовски боюсь этого.

Я отвыкла от того, что рядом со мной кто-то может быть. Мои защитные реакции разрослись до гипертрофированных размеров. Я привыкла решать все свои проблемы сама, без посторонней помощи, поддержки, привыкла быть самой сильной, мужественной, надежной и т. д.

А теперь в кои-то веки мне хочется побыть слабой и беззащитной, чтобы меня защищали, оберегали. Тьфу, блин, идиотские мечты одинокой женщины. НЕ ХОЧУ!!! Не хочу хотеть этого, хочу и дальше оставаться неприступной, закрытой ото всех, чтобы никто не мог затронуть мои чувства - это все слишком больно.

Черт! Я совсем запуталась! Кто бы помог разобраться...

Оставлю все пока так, как есть.Пусть идет, как идет, посмотрим, что из этого выйдет. Интересно мне только, как далеко я могу зайти на этот раз и не остановлюсь ли я в последний момент?

Я тоже могу бесконечно долго играть в эти игры: "Может быть", "Там видно будет", "Допустим", "А если я скажу..." Пока не надоест неопределенность.

Все время балансировать на острой кромке, но не сорваться за грань - это тоже уметь надо.

Ладно, я играю. В конце концов, я в любой момент могу выйти из игры и я честно предупреждаю об этом заранее.

Просто не хочу, чтобы дело кончилось тем тем, что мое сердце снова сгорит дотла, потом оставшийся пепел покроется льдом, а через образовавшуюся дыру хлынет новая волня ледяной пустоты.

И почему я НАСТОЛЬКО ненормальная?



Current music: Саша - Дождь

@темы: Размышления, Здесь была Лин, Ощущения, "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с)

00:04 

Вообще-то мне вовсе не улыбается...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
чтобы разные аспекты моей личности начали конфликтовать друг с другом, все больше углубляясь в область неразрешимых противоречий, а к тому все и идет.



Current music: Аквариум - Город

@темы: Здесь была Лин, Дурдом имени меня любимой, Бредовое, "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с)

21:58 

Грустно... очень грустно....

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Все-таки, чтобы там ни говорили, все дело во мне. Это я какая-то не такая. :(

Свести с ума, а потом сбежать - вполне в моем духе. Хотя сама потом от этого страдаю. Но ничего с этим поделать не могу. Рефлекторная защита срабатывает раньше, чем я успеваю подумать о ее дезактивации.

@темы: "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Друзья-товарищи, союзники-собутыльники, Настроение, Здесь была Лин, Размышления

20:24 

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
В принципе картинку с грабельным топором можно было бы и поднять, поскольку она очень хорошо моему настроению соответствует...

Сашка на своей даче умудрился простудиться, и кто думаете в этом виноват? Ну как обычно я (а вообще, я еще и конец света организовываю, и гибель Помпей я устроила, и падение Тунгусского метеорита, да и вообще все остальное - тоже я). И сочувствия, конечно, от меня тоже не дождешься, и вообще, я видмо, должна быть жизнерадостным идиотом, ибо у меня проблем нету - а с чего бы им у меня взяться-то?
Честно говоря, я уже как-то устала, что меня считают и во всех грехах виноватой, и еще и не имеющей права ни на какие эмоции.

@темы: "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Настроение, Здесь была Лин

00:15 

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
19:58 

Иногда...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Надоедает все так, что хочется просто вот взять и смахнуть рукой все, что тут у меня стоит, лежит, не важно, хлам это, или важные для меня вещи - кукол, компьютер, свои шмотки, украшения, свои записи, рисунки - и выкинуть нафиг. Вообще все. Чтобы совсем ничего не осталось. У меня, пожалуй, только книги не вызывают желания их выкинуть... при этом даже совершенно не нужные лично мне книги.
И я не выкидываю ничего, кроме уж совсем откровенного хлама время от времени только потому что у меня это настроение пройдет и я пожалею о том, что выкинула. А я предпочитаю не жалеть о сделанном.

@темы: "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Здесь была Лин, Настроение, Дурдом имени меня любимой

18:58 

Как это обычно бывает :)

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Сидит Тайна за компом (бывают еще варианты - сидит Тайна возле компа, лежит Тайна возле компа, но в данном случае рассматривается именно сдит за компом).
Читает дневники и работает. А надо бы еще порядок навести до того, как Сашка придет. А наводить его не очень хочется, хотя и надо, и от работы отрываться, пока не закончишь - тоже.
И начинаются пинки самой себе примерно в таком духе:
"Тайна, посуду надо вымыть!"
"Я помню. Не видишь что ли - я работаю! Не отвлекай! Меня достали эти таблицы, я сегодня ничего не буду делать, пока с ними не разделаюсь!"
"Тайна, там всего-то сегодня сковородка, крышка от сковородки и разделочная доска! Поимей совесть, они у тебя уже два часа в раковине полощутся, небось давно уже сами отмылись и тебе их только губкой протереть!"
"Отстань, закончу с таблицей - вымою!"
"А рабочий день уже заканчивается, скоро Сашка придет, вопить будет. Тебе оно надо?"
"Блин, мне осталось всего одну таблицу, подождете!"
"Вот таблица-то как раз подождет, раз уж ждала столько до этого. И ее ты можешь доделать и при Сашке, а вот посуду при нем ты ведь мыть не будешь."
"Знаю, не отвлекай!"
"А между прочим, рабочий день уже кончился, Сашка через 20 минут дома будет."
"Уй, блин, черт, ладно, хрен с ней, с таблицей, пошла я посуду мыть все-таки..."

:)

Да, при обращении к себе я обычно не по имени обращаюсь, а именно как к Тайне :)

@темы: "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Здесь была Тайна, Здесь была Лин

20:36 

Я тут подумала...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Учитывая, что в последнее затянувшееся время меня не привлекало ни одно из моих многочисленных увлечений (то есть - да, вот мне обычно нравится делать вот это, и вот это, и вон то, и еще вот это, но сейчас мне все это не интересно, не нравится, не хочется, скучно, лень, нет вдохновения) и мне все упорно советовали найти какой-нибудь новый интерес/увлечение, а я так же упорно отбрыкивалась и гвоорила, что все, что могло меня заинтересовать я уже давно попробовала и на данный момент не осталось ничего из интересующего и не опробованного/не надоевшего - наверное, можно считать, что интерес к игре как раз и стал тем самым, новым (хотя это скорее из серии "все новое - хорошо забытое старое", только классом повыше - не дендивские игрушечки, а целая онлайновая игра), что возможно все-таки вытащит меня из того поганого состояния в котором я последнее время пребывала...

@темы: "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Дурдом имени меня любимой, Здесь была Тайна, Здесь была Лин, Размышления, Хобби-тайм

19:37 

Мимо, мимо...

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Вот и весна пришла - хотя бы и календарная всего лишь.
Время летит... И без толку. Лучше легче не становится. Сил по-прежнему нету, желаний тоже, настроения и желания что-то делать так и не появилось. Все на пинках так и продолжается, только чтобы и пинки подействовали требуется все больше и больше усилий.
Игра отвлекает, но не так, как хотелось бы. С одной стороны она очень хорошо помогает убить время (хе-хе, которого и так не хватает на более полезные дела) и занять мозги, сдругой - опять же наводит на печальные мысли по поводу моей необщительности и антисоциальности, поскольку для некоторых действий там требуется либо помощи попросить у незнакомых игроков, либо команду собирать - опять же из незнакомых, а у меня как всегда с этим затык полный. К тому же, я знаю, что игрок из меня средней паршивости, в одиночку бегать я еще худо-бедно справляюсь, а вот если с кем-то, то все мои проблемы становятся слишком заметными и мешающими. Например то, что я плохо справляюсь с управлением действиями персонажа и с ориентацией на местности - вечно моя девочка бежит не туда,к уда надо, да еще и окольными путями, либо наоборот, ломится через все текстуры, пока не застрянет в них, меня это напрягает. Видимо, еще долго буду ходить вокруг да около на одном месте.
Сегодня плюнула на все и отсыпалась вообще весь день, хотя тоже мало толку - голова болит, с головной болью спать не то что бы сложно, но полноценно все равно не высыпаешься.
Из дома уже затерроризировали смсками с вопросом "Чего не звонишь? У тебя все нормально?", а мне даже и сказать нечего. Жаловаться что ли? Да ну, нафиг. Толку от этого тоже нету. Подружка звонила вчера с вопросом "Когда приедешь?", а я даже этого пока не знаю...
Братец прислал смс "Алиха, прости меня", у меня первая мысль была - что еще он там натворил? Думаю - вроде у меня дома ничего ценного не осталось, тобы он мог это куда-нибудь подевать. Потом подумала - а может сегодня какое-нибудь прощеное воскресенье или что еще? Полезла проверять в инет - точно. Успокоилась. Но собственно во времени я не ориентируюсь уже очень много лет, я даже не помню с каких пор. То есть, если мне не скажут, то я и даже сильно интересоваться не буду, какой день, какое время, или что еще. По мне так вообще - если холодно - это зима, если жарко - лето, если что-то промежуточное, то либо весна, либо осень. Если светло - это день, если темно - это ночь. Все, остальное не важно уже. Важным становится только если планируется какое-то мероприятие либо встреча. Хотя субботу я чуть было не прохлопала таким макаром. По мне у меня еще один день был в запасе, хорошо еще, что я в пятницу поинтересовалась у Сашки, какой день недели. А то с Хелен так и не встретилась бы и получилось бы не очень хорошо. Еще напрочь умудрилась забыть, что на субботу был приход гостей назначен - причем общих с Сашкой, а не только его. Умудрилась вернуться впритык к их приходу, хотя дело все равно закончилось тем, что я сначала отвалила от гостей за комп, а потом спать. Ну типа поздоровалась, немного пообщалась, чего еще от меня надо?

Вот такие вот дела...

И специально для кузины Женьшень, чтобы не писать отдельный пост пара картинок из игры. Обещанный пандец. Пробегающие мимо бегали слишком быстро, чтобы их скриншотить, поэтому я сделала проще и у меня теперь свой Пандец в игре есть, правда еще совершенно не прокачанный :)

@темы: "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Встречи, Друзья-товарищи, союзники-собутыльники, Дурдом имени меня любимой, Здесь была Тайна, Гей-гей-гей! Гейм овер., Арт-коллекция, Настроение, Ощущения, Здесь была Лин, Хлеб и зрелища, Размышления, События локального масштаба, Хобби-тайм

16:12 

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Более отвратительных выходных, чем эти, у меня давно не было. Встреча с Элейн и Митрой чуть-чуть разбавила общее впечатление от них, но... мое идиотское настроение, разумеется, все равно все испортило и мне жаль, что так получилось. У меня уже просто не хватило сил сдержаться.

Впрочем ладно. Все это не имеет никакого значения.

А сегодня год, как я обзавелась первой момокой - Грувиком.

И через пять дней будет шесть лет, как я пасусь на дневниках (нет, этому дневнику шесть будет только в мае, это закрытому дневнику в марте, так что я вообще о свом присутствии на данном ресурсе).

В игру я все еще играю, хотя больше она меня не отвлекает от моего настроения. Более того - она меня тоже расстраивает.

upd. Грувика все-таки пересадила на то тело, что было у лолипопки, а лолипопка будет ждать когда я приобрету тело обитсу (мне еще надо выяснить - какой тон нужен, в обитсушных телах я вообще полный ноль)
запись создана: 11.03.2009 в 01:25

@темы: "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Здесь была Тайна, Гей-гей-гей! Гейм овер., Кукольности, Настроение, Ощущения

03:26 

Игровое

Я сделала в жизни всего две глупости: позволила себе быть слабой и размечталась (с)
Что-то мне сегодня везет на то, что меня монстры мочат. Это при том, что я старательно выбирала тех, которые поодиночке стояли. Так нет же, в последний раз их проявилось аж трое сразу прям на том месте, где я отдыхала и силы восстанавливала. Опыта натеряла на полтора уровня точно. Зато монет нафармила что-то за один вечер в два раза больше, чем за всю неделю вместе взятую :wow: На нового ската уже почти половина суммы набралась. Еще б пару-тройку дней так - и можно разориться уже, летать побыстрее хочется. правда я еще кучу нафармленного лута раздала в добрые руки, вместо того, чтобы продать. В итоге сначала меня обозвали манчкином, потом меценатом, так что я теперь новый вид - манчкин-меценат. Ей-ей, на форуме клана точно поставлю это себе в подпись.
А еще моя лиска вчера немножко внешность сменила. Но в новом виде скриншотов я еще, кажется, не делала.
Хотя нет, один средней паршивости нашла :)


(а еще я сегодня почти подвиг совершила - наконец фотки с фотика на комп скинула, осталось теперь еще два подвига - порезать их и в сеть выложить)

@темы: "Ты думала, я человек - я ветер, я играю с листвою..." (с), Гей-гей-гей! Гейм овер., Арт-коллекция, События локального масштаба, Хобби-тайм

Сумерки

главная